Vicc topic

Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár:
- Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
- Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
- Rendben van - jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
- Nekem egy olyan szép nagy autó kellene mint amilyen magának van. - -- Rendben van - jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
- Én csak ötven centis vonalzót kérnék instállom.
- Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár.
- Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lóf...t amit ezek kapni fognak.

Mi a különbség E.T. és a férj között?
E.T. hazatelefonál....

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!

A medvének szamócázni támad kedve és bemegy a szamócabokorba. A vadász épp arra jár. Meglátja a medvét, gondolja, lelövi, hazaviszi és mekkora hős lesz. Előrántja a puskáját...lő. Szétlövi az egész bokrot a medve körül, de a medvét nem találja el. A medve erre megfordul és azt mondja:
- Vadász! Most két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
A vadász nem tud mit csinálni, hát leszopja.
Másnap biztosra akar menni, elviszi a duplacsövű sörétes puskáját. Célbaveszi a medvét...lő. Szétlövi a bokrot, a környező fákat, de a medvét megint nem találja el. A medve megfordul, és így szól:
- Vadász! Megint két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
A vadász, hát...megint leszopja.
Harmadnap tényleg biztosra akar menni, felszerelkezik kézigránátokkal, aknavetővel még egy tankot is odavisz. Megdobálja a kézigránátokkal a medvét, bombázza folyamatosan, romba dől az egész erdő. A por leültével a medve még mindig állva marad. És így szól:
- Vadász!...Most őszintén...TE SZOPNI JÁRSZ IDE?!

A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a róka:
- Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Tudsz még annyi időt adni nekem, hogy elbúcsúzzam a családomtól?
- Természetesen.
Hazamegy a róka, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a
családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi. Arra jár a farkas:
- Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Megengeded, hogy előtte még elbúcsúzzam a családomtól?
- Természetesen.
Hazamegy a farkas is, nagy sírás-rívás közepette ő is elbúcsúzik a családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Arra jár a nyuszika:
- Jaj, medve, hallom, halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehet kihúzni ?
- De.

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa.
Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint felkiált:
- Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
- Már kérdezni sem szabad?

Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".

Kovalens cigány: (kimoderálva!)

Román cigány: (kimoderálva!)

Rasszista jelzőiddel fűszerezett és népírtásra buzdító szöveged kimoderálva!
A GG szexhonlapon terjesztett "vicced" miatt véglegesen tiltalak! És ez nem VICC!
Gondolkozz, mielőtt "tollat" ragadsz!
Ez egy szex és pornó oldal!!!
ejnye1

Putris cigány: (kimoderálva!)

Nepper cigány: (kimoderálva!)

Hologram cigány: (kimoderálva!)

Vályogvető cigány: (kimoderálva !)

Oláh cigány: (kimoderálva!)

Büdös cigány: (kimoderálva!)

Putris cigány: (kimoderálva!)

Cigányfajták:

Közönséges cigány:

(kimoderálva, rasszista jellege miatt, ez nem vicc!)

Csöves cigány:
(kimoderálva!)

Döglött cigány:
(kimoderálva!)

Dolgos cigány: (kimoderálva)

Kubikus cigány:
(kimoderálva!)

Oláh cigány:
(kimoderálva!)

-Két horgász beszélget a parton.
-Hallom tegnap volt az esküvőd!
-Igen.
-És miért itt vagy,nem hogy otthon kezelgetnéd a feleséged?
-Á nem lehet,megjött a havija.
-Akkor miért nem szoptatod.
-Á nem lehet,herpeszes.
-Akkor miért nem vereted ki vele?
-Á nem lehet,ekcémás.
-Végül is,miért vetted el feleségül?
-Azért mert 30centiméteres gilisztákat szarik!!!!
-

-Este az ágybana férj úgy közelít a feleségéhez,mint aki szerelmeskedni akar
-Az asszony elhúzódik tőle.
-Kérlek,hagyjál békén!Egész nap takarítottam,mostam,fáradt vagyok.
-Másnap a férfi ismét próbálkozik.
-Ma igazán ne!Befőzés volt,kimerültem,hagyj aludni!
-Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik,de az asszony ingerülten felkiált:
-Nahát,hallod!Ezen a héten már harmadszor!
-Mondd,neked sosem elég?

_________________________________________________

-A férj váratlanul érkezik haza.Feleségét meztelenül találja.
-Fiacskám,hogyhogy te ilyenkor pucéran szaladgálsz?
-Hiszen én fel akarnék öltözni,de nincs egy rongyom se!
-Még hogy nincs?
-A férj dühösen kinyitja a szekrényt.
-Hát ez a kék melegítő felső?
-Vagy ez a sárga szabadidő ruha?És ez a rózsaszín....meg ez a zöld..jó napot uram...
és ez a két fehér?

A szerelem matematikája
Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + h*lye nő = viszony
h*lye pasi + eszes nő = házasság
h*lye pasi + h*lye nő = terhesség

(volt már!)

Egy marsról jött és egy földi házaspár együtt buliznak, elhatározzák, hogy éjszakára párt cserélnek.A földi nő kicsinak találja az ufo farkát.Semmi gond bip bip-mondja a marslakó kétszer megcsavarja a fülét és máris a kívánt méretre áll be.Másnap reggel kérdi a földi nőa férjétől
-Na milyen volt a szex drágám
-Nem volt rossz, csak ez a marslakó egész éjszaka tekergette a fülem.
{bocsi ha ismertétek, de egy újszülöttnek minden vicc új}

Milyen a vegetáriánus pina?
Kívül retkes, belül gombás
-------------------------------------------------------------------------
tizenéves fiu hazamegy és dicsekszik az apjának
-ma elvesztettem a szüzességem
-ez remmek fiam-örül meg az apja -gyere üljünk le beszélgetni
-hát ülni még azt nem tudok...

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Informatika érettségi 2005: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! "

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.