Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

- Kolléga, szabad egy percre?
- Parancsoljon, Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj, undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

Földrajzórán kérdezi a tanár:
- Gyerekek, ki tudja megmondani, mi lenne a következménye, ha hirtelen kialudna a Nap?
Erre a hátsó padban jelentkezik egy szőke kislány:
- Elmúlnának a szeplőim

Egy férfi egy állásra jelentkezik, és ki kell töltenie egy kérdőívet. A kérdések között ez is szerepel: "Volt már elítélve?" Erre ő beírja, hogy: "Nem". A következő kérdést azoknak szánták, akik igennel válaszoltak: "Miért?" Mire ő beírja: "Mert sosem kaptak el."

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől. Nagyon boldog, mindjárt nekilát kipróbálni. Gyorsan levetkőzik és elkezdi berakni a ruhát. Amikor hazaér a férj, döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett.
- Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint az első programot ruha nélkül kell indítani.

Főnök az újonnan felvett munkaerőnek:
- Tudja, mi itt az olyan munkásokat szeretjük, akik kellő felelőséget éreznek a munkájuk iránt!
Erre a munkás:
- Akkor én vagyok a maguk embere! Az előző munkahelyemen bármi történt, mindig én voltam a felelős érte!

Őrmester a közlegényhez:
- Közlegény! Tegnap nem jelent meg az álcázási gyakorlaton.
- Honnan tudja?

Álarcos férfi, kezében pisztollyal ront be az ajtón.
- Ez egy bankrablás! Ordítja.
- Ez pedig egy halüzlet! Válaszolja az eladó.

- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan a házifeladatod. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott Bécsbe.

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kivánságom?
- De! Mi a második?

Egy nő bemegy a szex-shopba, és vibrátort akar venni. Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
- Ez a legvalósághűbb modellünk.
- Hogy érti? Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
- Nem. Öt percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.

Kovács panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, mostanában egyre aggasztóbbnak érzem a szellemi állapotomat!
- És ez miben nyilvánul meg?
- Abban, hogy gyakran okosnak tartom azt, amit a feleségem mond.

Két barátnő beszélget:
- Tudod, eddig minden pasimmal olyan volt a szex, akár egy szappanopera.
- Hogy-hogy?
- Mikor kezd érdekes lenni, hirtelen véget ér az epizód.

Egy gyógyult beteg visszamegy ellenőrzésre az elmeosztályra. Kérdezik tőle:
- Na és mivel foglalkozik mostanában?
- Szúnyogriasztót árulok.
- Ilyenkor télen?
- Hát persze, ilyenkor nincs konkurencia!

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a mobilomat.

A doktornő fejcsóválva vizsgálja a beteget:
- Maga nem tetszik nekem.
- Nem baj, doktornő! Nem is azért jöttem, hogy megkérjem a kezét.

A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
- Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

A tanár magyaráz az iskolában:
- A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól... Ki tud még hasonló példákat mondani?
Pistike jelentkezik:
- A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kistesóm meg a postástól...

Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:
- Ez itt például ötezer forintba kerül. Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
- Mitől rendkívüli?
- Attól, hogy ért a számítógéphez.
- És a középső madár mennyi?
- Az még okosabb, annak az ára nyolcezer.
- És mit tud?
- Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.
- És a harmadik papagáj?
- Az, kérem, tízezer.
- Miért, az mihez ért?
- Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja: főnök.

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó.

A feleség kérdezi a férjétől:
- Drágám, mit szeretsz bennem jobban, a csodás alakomat vagy a csodás eszemet?
Mire a férj:
- A nagyszerű humorodat, édesem.

Tűz üt ki az iskolában, kihívják a tűzoltókat. Mivel a kijáraton nem lehet kijutni, a gyerekek tűzoltók által tartott tranbulinokra ugranak az ablakokból. Egyszer csak a tanár felfigyel arra, hogy a tűzoltó egy hatalmas tarkóst ad Pistikének. Odamegy, és megkérdezi:
- Maga miért bántalmazza a tanítványom?
Erre a tűzoltó:
- Hölgyem, ez a gyerek már ötödjére ugrott.

Két apa beszélget:
- Az én fiam biztos tudós lesz, most is kitűnő lett a bizonyítványa!
- Az én fiam meg hős lesz, már most is nagyon bátor.
- Hogy-hogy?
- Na hallod, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni!

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, válligérő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm? Nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED BASZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Erre a férfi torkaszakadtából felordít:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT?!?

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Két jóbarát egyik este együtt kocsmázott, hajnalig haza se mentek. Másnap újra találkoznak, kérdezi egyik a másiktól:
- Mit mondott a feleséged, amikor hazaértél?
- Ááá, semmit. Annak ellenére, hogy két órán át beszélt.

Kovács odamegy a bárpulthoz:
- Abból a konyakból kérek, amit tegnap este ittam maguknál.
- Uram - néz rá a mixer -, nem emlékszik véletlenül a konyak márkájára?
- Nem. Csak azt tudom, hogy az ötödik pohár után hazamentem, és a feleségem szexisebb volt, mint Sharon Stone.

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

-két kurva beszélget:
-de szép gyereked van!
-van annak aki nem issza el!!

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?

- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!

Nyugdíjasok beszélgetnek:
- Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt:
- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa...

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhivtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
-Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő mulva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte !

Isten megteremté a Világmindenséget és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: na mindegy, majd kifesti magát.

Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
Szeretlek.
Mondd azt, hogy imádlak, életem, te vagy a mindenem...
Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
Aludjá má b.zeg...

Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott
fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a
mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt
hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a
kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a
mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk,
megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog,
mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört
fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...

Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?

Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
-Mé´, jobban van?

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
-Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...


Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!


Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt.
Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

Egy rocker 10 évvel ezelőtthajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.

Egyik nap közeledni lát valamit atengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian

várja, mi lehet az. Egy gyönyörű nőibúvár lépked ki a partra, és megáll a

rocker előtt.

- Mondd, rocker, mikor gyújtottál ráutoljára?

- 10 éve, mikor hajótöréstszenvedtem.

Erre a nő a búvárruha egyik zsebébőlelővesz egy doboz cigit, meggyújt egy

szálat és a rocker szájába adja.

- És mondd, rocker, mikor ittálutoljára egy jó whiskey-t?

- 10 éve, mikor hajótöréstszenvedtem.

Erre a nő elővesz egy üveg jóféleitalt és átnyújtja a rockernek, majd

lassan lehúzza a cipzárt a ruháján,ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.

- És mondd, rocker, mikor éreztedmagad utoljára igazán jól?

- Istenem, csak azt ne mondd, hogyvan nálad egy chopper is?

Kovács üldögél otthon a kanapén és újságot olvas. Egyszer csak felkiált:
- Felháborító, hogy ezek az újságok tele vannak anyósviccekkel!
- Na, végre te is felháborodsz, ha ilyeneket olvasol. - mondja az anyósa.
- Persze, hisz az ember örül, ha egy percig nem gondol az anyósára, de ezek folyton eszembe juttatják!

- Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ magára! Vajon miből telik neki?
- Gyönyöradományokból.

A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:
- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el egyetlen darabját sem.

A rendőrt szidja a felettese:
- Ide figyeljen, magából inkább lenne jó bűnöző, mint jó rendőr!
- Miért, kérem?
- Mert a maga munkájának soha nincsen semmi nyoma!

- Úristen, mi történt veled? Miért van bekötözve a fejed?
- Tudod, a múltkor volt egy autóbalesetem...
- De hiszen annak már fél éve!
- Igen, de tegnap újra találkoztam azzal az emberrel, akivel összeütköztem.

- Azt hallottam, hogy a Béla felnőtt lánya még szűz. Maga szerint ez igaz lehet?
- De mennyire!
- Tudja, számomra ez érthetetlen, mert amikor hajótörést szenvedtek az óceánon, az a szerencsétlen lány nyolc férfival volt hetekig összezárva egy lakatlan szigeten...
- Ez való igaz. De azok a férfiak úgy döntöttek, hogy inkább a vaddisznót szelídítik meg.

- Hangyairtó port kérek.
- Mennyit adhatok?
- Nem tudom, nem számoltam meg őket.

- Honnan tudod, hogy egy nő valami okosat készül mondani?
- ???
- Azzal kezdi, hogy: "Egyszer egy férfitől azt hallottam..."

A tanítónéni kérdezi Józsikától:
- Na, tudod-e hány nap van egy évben?
- Hét.
- Hét? Gondolkozz csak!
- Szerintem hét.
- Dehogyis!
- Én csak hetet ismerek: hétfő, kedd, szerda, csütörtök, péntek, szombat, vasárnap. Azt nem tetszett mondani, hogy ismételjem el ötvenkétszer!

Egy asszony panaszkodik a barátnőjének:
- A férjem napok óta hallgat, és ez annyira nyugtalanít!
- Miért?
- Mert nem tudom, hogy a mondanivalója kevés, vagy az elhallgatnivalója sok.

Egy férfi a villamoson rajtakap egy zsebtolvajt, és ráförmed:
- Mondja, hogy mer az én nadrágzsebemben turkálni?
- Ne haragudjon, kérem, félreértés történt. Nekem is van otthon egy ilyen nadrágom...

Utas a MÁV jegypénztárosához:
- Kérek egy helyjegyet Miskolcra, 1. osztályra, nemdohányzóba, menetiránnyal szembe, közel a büfé kocsihoz, ablak mellé és nem a kerekek fölé.
Mire a pénztáros:
- Uram! A vészfékek vállmagasságban vannak. Megfelel ez így önnek, vagy rakassuk feljebb azokat?

Egy népszerű légitársaság új akciót vezetett be. Az üzletemberek feleségeinek féláron ajánlotta a repülőjegyet, ha elkísérik férjüket üzleti útjukra. Miután a jegyeket sokan igénybe vették, a légitársaság kiküldött egy kérdőívet utasai címére, hogy megtudakolja, mennyire voltak elégedettek a feleségek az akcióval. Mire az asszonyok sorra válaszlevelet írtak:
"Milyen utazásról van szó?"

A jósnő azt mondja este a férjének:
- Drágám, add ide a tenyeredet! Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás előtt.

Bemegy egy asszony a háztartási boltba és egy seprűt kér. Az eladó elő is vesz egyet, és mutatja. A nő elhúzza a száját:
- Ez nem jó, túl rövid a nyele! Nincs másik?
Az eladó elővesz egy másik fajtát.
- Ennek meg túl vékony a nyele, majd eltörik!
- Akkor itt van ez! - mutat a boltos egy harmadik félét.
- Ez meg hogy van összecsomózva? Az első seprésnél szétesik nekem! Na, mindegy, adja ezt! Megveszem.
- Rendben, hölgyem. Becsomagoljam, vagy máris rá tetszik ülni?

- Képzeld, tegnap majdnem elütött egy autó.
- Igen? Úristen!
- Egy perc alatt lepergett előttem az egész életem. Annál a résznél akadtam csak el, hogy egyszer kölcsönkértél tőlem egy ezrest, de sehol se találtam azt a részt, amikor visszaadtad.

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.

Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:

- Mari,s miért kellene felemelnem a fizetésedet?

- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.

- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.

- Ó!!!

- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.

- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?

- Ezt is a maga férje mondta.

- A fenébe!!!

- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.

- Ezt is a férjem mondta neked?!

- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?
- Az meg milyen?
- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!

Az ellenőrző tiszt a felsorakozott katonákhoz:
- Kinek nagy a bakancsa?
- Jelentem, nekem - feleli Kovács honvéd.
- Délután jelentkezzen a raktárban, kicserélik!
- Nem szükséges, jelentem, a lábam is nagy.

Kovács monoklival a szeme alatt érkezik a kocsmába.
- Hát teveled mi történt, cimbora? - kérdezi a barátja.
- Tegnap egy lányért verekedtem.
- Kivel?
- A feleségemmel.

Gödön lakó honfitársunknak Japánban akadt dolga, nevezetesen Osakában. Irtózva a repülőktől, a vasúti közlekedés mellett dönt. A gödi vasútállomáson kér is egy jegyet Osakába.
- Az nem olyan egyszerű. - mondja neki a MÁV alkalmazottja.- Én csak Budapest Nyugati pályaudvarig tudok adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így is tesz, megérkezve a Nyugatiba, mondja a MÁV főalkalmazottjának, hogy Osakába kér jegyet.
- Az nem olyan egyszerű, én csak Moszkváig tudok jegyet adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így tesz, mondja Moszkvában, hogy Osakába szeretne eljutni.
- Nem egyszerű... - mondja ott is a pénztáros, ő csak Vlagyivosztokig tud jegyet adni.
Tíz napos,viszontagságokkal teli út után megérkezik Osakába, elintézi amiért ment, majd indulna haza. Kimegy a pályaudvarra és mondja a pénztárosnak:
- Gödre kérnék egy jegyet, persze tudom, hogy ez nem olyan egyszerű, mert...
- Itt félbeszakítja az osakai jegypénztár alkalmazottja:
- Persze, hogy nem egyszerű, ha nem mondja, hogy Alsó-Gödre vagy Felső-Gödre kéri a jegyét.

80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg
felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara .
- Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

Van egy férfi és annak egy beszélö papagája. A fickó egy nap felszed
egy nöt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja
a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a
kalitkát, de elôtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon,
mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nöt és azt mondja neki:
Te csak vetközz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig
egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem.

A nap mottója:
"Régen a lányok úgy főztek, mint az annyuk. Ma úgy isznak, mint az apjuk."

- Mi az abszolút mottó?

- ???

- Az alkohol a társadalom ellensége.

Aki pedig megfutamodik az ellenségtől, az gyáva.
--------------------------------------------------

- Cukor ment a szemedbe?

- Nem, miért?

- Mert olyan édesen nézel!
-----------------------------------------------

A nyuszika, róka, és a medve belesnek egy verembe.

Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólal a róka és azt mondja:

- Együk meg azt, aki legkisebb!

Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:

- Ha valaki bántani meri a medvét, azzal nekem gyűlik meg a baja!
-----------------------------------------------

- Mért szeretik a nők annyira a vadászokat?

- ???

- Mert, mélyen behatolnak a sűrűbe, és egymás után többször is lőnek.
----------------------------------------------

- Mi lesz egy táncosnőből, ha megöregszik?

- ???

- Ráncos nő.
-------------------------------------

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:

- Most ezen piát vesz?

- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.

- Akkor talán elkártyázza?

- Soha nem kártyázom.

- Kiviszi a lovira, mi?

- Soha életemben nem voltam lóversenyen.

- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas.

- Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...
-----------------------------------------

Közúti igazoltatás.
Rendőr:

- Mutassa a lámpákat! Fényszóró: jó. Féklámpa: jó. Tolatólámpa: jó.

Irányjelző: jó, nem jó, jó, nem jó,.

- Nővérke, úgy félek! Annak az öreg orvosnak, aki operálni fog, nagyon remeg a keze!

- Semmi gond, amikor ő operál, rázzuk az asztalt.
-----------------------------------

- Miért szeretik a franciák a csigát?

- ???

- Mert nem szeretik a gyors kajákat.
------------------------------------------

SMS:

Szia én egy földönkívüli vagyok és a mobilodnak álcáztam magam.

Te most épp a nemiszervemet fogod és a mosolyodból ítélve ez tetszik is neked.
----------------------------------------------

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:

- Én kérni kávé !

- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

- Én kérni kávé !

- Hohó , Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
-----------------------------------------------

Nyuszika mondja a hóembernek:

- Ide a répát vígy hozom a hősugárzót!
-----------------------------------------------

A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől.

A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg.

Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:

- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
----------------------------------------------

- Jean, hol a feleségem?

- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.

- Munkától? Miféle munkától?

- A méltóságos asszony egész délelőtt útiterveket kovácsolt.
-----------------------------------------------

Párbeszéd:

Gizi: - Géza vedd le a szemüvegedet, mert nyom!

Kis idő múlva:

Gizi: - Géza! Vedd vissza a szemüveged!

Géza: - Miért?

Gizi: - Mert a padot nyalod!
-------------------------------------------------

A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:

- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő.

Nesze, itt van egy!
-------------------------------------------

Két ember evés közben. Kérdi az egyik:

- Mi ez, pizza?

Mire a másik:

- Pizza Hát!
--------------------------------------

Újdonsült úszómester:

- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők, ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!
-------------------------------------------

Szőke nő a fürdőszobában:

- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú!