Japán tudósok megállapitották, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt....

Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike.
Akkora paraszt vagy, hogy vízummal jöttél ki a disznóólból.
Rögtön maga jön, csak elvitték élezni a bárdot.

Te nem köcsög vagy, hanem népművészeti cserépedény.

A pofon egy elhadart simogatás.

Gyógyir a vérnyomásporblémákra,: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör meg stabilizálja.

A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválaszani.

Nyuszika ül a réten, és nevetgél. Arra jön a róka és megkérdezi: Min nevetsz nyuszika?
- Azon, hogy ülök a lyukamon, és nem esek bele.

Szőke nő felszáll egy buszra Pesten, majd mgkérdezi a sofört:
-Tessék mondani, elmegy ez a busz New York-ig?
_ Ugyan asszonyom, dehogy megy !
_ Na , lécci, lécci, lécci !!

Kesereg a szarka !! - ÖregSzem , már a szemem körül hordom a lábaimat .

Fiatal házaspár golfozik.
A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a
pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak.. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette
áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram.
- Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagyon jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat.
Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva,
ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majdkimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen!
Ám most halljátok az én kívánságomat:
- Mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot, ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is
beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába.
Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra.
Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 33 vagyok, a feleségem pedig 27 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?

Agreszív kismalac bemasiroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jön:
-Sajnálom, de ez az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz, hozzá má egy másikat !!

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a nyuszika:
- khmm.... elnézést kérek !
- NEM TARTUNK !!

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számitógép, és négy érvvel kellett aláttámasztaniuk álláspontjukat.

lA női szakrétőcsport himneműnek itélte a számitógépet, a következő alapon:

1: Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
1: Tele van információval, de nincs fantáziája.
3: Arra lenne ideje, hogy segitse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4: Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesitményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számitógép nőnemű, mert:

l. Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2. A nyelv, amelyn egy másik számitógéppel beszél teljesen érthetetlen.
3. A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hivja elő.
4. Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészitőkre kénytelen költeni.

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
- Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok.
- Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke.
- A kocsmáros is szőke.
- És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék.
- Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok, Gail

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megbaszom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a pinád, hol a pinád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Messziről jött:
- Két beosztott beszélget a fönőke hasában.
- Téged is keresztben nyelt le a főnök?
- Nem, én alulról küzdőttem fel magam.

Elnézést, kérem megmondaná, hogyan jutok el a repülőtérre?
- repülővel, a legegyszerübb, az pont ott száll le.

Egy nagyon ráncos ember kér borotválást a borbélytól. A borbély, hogy haladjon a dolog, mgkéri a vendégét, vegyen a szájába ey fagolyót, azt vegye az arcbőre és a fogai köé, és igy majd a kisimult bőrt ő hipp-hopp megborotválja.
Neki is kezd, halad a dolog. Kész a baloldal.
- Legyen szieves, vegye át a golyót a másik oldalra !
- Bocsánat, de ahogy át akartam venni, véletlenül, lenyeltem !
- Nem olyan nagy baj, már mással is előfordult. Csak arra kérem, hogy majd hozza vissza.....


Doktor úr ! A férjem hűtőszekrénynek képzeli magát! Mit tegyek?
- Biztosan sok stressz érte. Legyen vele türelmes, és rendbe jön.
- De doktor úr, amikor a férjem tátott szájjal alszik, nagyon hideg van az ágyban.

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki igy szól:
- jajj de édes ! Honnan van?
- Vettem !!! - válaszolja az agresszív kismalac.

- Doktor Úr! Mondja, mit jelent az, hogy déja vu?

- Az az érzésem, ezt már kérdezte tőlem.
-------------------------------------------------

- Hol voltál?

- IQ-teszten.

- És milyen lett?

- Szerencsére negatív.
-------------------------------------------------

- Doktor úr, én telefonnak képzelem magamat!

- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használ, csörögjön vissza a jövő héten.
-------------------------------------------------

- Uram, az ön idegei tönkrementek.

- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.

- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.

- Persze, engedéllyel...
--------------------------------------------------

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez.
Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek csak egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért.

A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk rá.

A szemezés nem mindig működik, már csak azon egyszerű ok miatt sem, mert a nők szeme nem a mellükön van.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem...

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-------------------------------------------------

Két futballbíró ül a kocsmában, és beszélgetnek. Amikor elmúlt éjfél,
bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni.
Mondja az egyik bíró:

- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:

- Hol jártál, te szerencsétlen? Elmúlt éjfél, és felhoznád a haverodat?

Na, tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk.

Odaérnek, a feleség ajtót nyit:

- Szia, szívem. Jé, itt a barátod is? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok,

cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.

Elámult erre a vendég:

- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?

- Hát, tudod vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap.
Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot.
Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint
felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot,
levittem a pincébe, és feldaraboltam egy bárddal.

- De, hogy jön ide ez a történet?
A feleségemnek is van már két sárgája!

*/A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz
Isten,/**/
inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel./*

*/ Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás
után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:/ *

*/ - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha
meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a
kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve,
fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát
abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted
megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam
neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad,
mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki
egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kihíztad. Ezután,
mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:/ *

*/ - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?/*

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet fényképpel, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Zöldségesnél:
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibol gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

> Sör vagy Punci.
>
> 1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 2. A meleg sör íze borzalmas.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 3. De a hideg sör fenséges!
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen
> elhányhatod magad.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet
> rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz,
> nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés
> kérdése, legyen DÖNTETLEN.
>
> 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és
> nem is akarsz.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak
> egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a
> sör olcsóbb.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 15. A sörnek nincs anyja.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A
> sört mindig könnyű ledönteni.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
>
> VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
>
> A sör simán győzött!
>
> Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak
> érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei,
> legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a
SÖRNEK!

-Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját.

-És mit tettél, feljelentetted?

-Dehogy teszek ilyet, a tolvaj jóval kevesebbet költ, mint az asszony.
--------------------------------------------------

Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam, a te házad.

-És?

-Másnap eladta.
------------------------------------------------

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni megy. Felállítják a sátrukat, és elalszanak.

Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:

-Watson, nézzen fel az égre, és mondja meg, mit lát!

-Millió csillagot látok.

-És mit mond ez önnek?

Watson eltöpreng egy darabig.

-Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó.
Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll.

Meteorológiai nézőpontból arra enged következtetni,hogy holnap gyönyörű napunk lesz.

És önnek mit mond ez?

-Watson, maga idióta!
Valaki ellopta a sátrunkat!

Béla bácsi megette a kutyáját.
Szomorúan nézegeti a csontokat. - Ej, ej, Morzsi, de örülnél Te ennek.

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni :
- Hip, hip....

- Hurrá! - mondja a boltos és lehúzta a redőnyt.

A hét úniós etológiai eszmefuttatása:

A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők, és az egészet a svájciak szervezik.
A Pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a tehnikusok, a svájciak a szeretők, és az egészek az olaszok szervezik.

Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték...
a helikopterét.
Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés.
Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül.
Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye.
Harmincat megölt a macsétával, de az meg kicsorbult.
A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.

- Jézusom kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság??
Hát az, hogy ne basztasd Bob bácsit, ha részeg !!

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, amikor egy farkas töri rájuk az ajtót.
Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták.

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra

hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!

- Féregirtó.
-----------------------------------------------

"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj

szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."
-------------------------------------------------

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?

- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.

- És neked miért olyan hosszú a hajad?

- Menj, edd meg a reggelidet!
-----------------------------------------------

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:

"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani

az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött:

- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".

- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".

- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".

- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".

- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".

- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-----------------------------------------------

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.

- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.

- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ-körüli útra megyek - mondja a második.

- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.

A többiek meglepődve kérdezik:

- És a többi?

- A többit kipótolják a szüleim.

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
--------------------------------------------------
Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!
------------------------------------------------
Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak:
- Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben:
- Ne számolj te, mert én vagyok!
------------------------------------------------

Három rendőr az utcát járva beszélget:
- Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?
-----------------------------------------------

Piroska megy az erdőben. Elélép a farkas.
- Piroska, most megerőszakollak.
- Rajta!
A farkas végez. Piroska kérdezi:
- Na mi van, nem bírsz még egy menetet?
A farkas megbassza mégegyszer. Piroska mondja:
- Na, még egyet!
A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik. Másnap vadászok járják az erdőt. Megtalálják a farkast. Egyikük megszólal:
- Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát. Ez már a negyedik farkasa a héten.
-------------------------------------------------
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Pista ül a kocsmaasztalnál nagy vigyorogva. Jenő megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni, mi törtent ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na, kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni, Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na, kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Ez sem tudott úszni, Jenőkém! Egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kiváncsian megkérdi, hogy mi törtent.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas, gyönyörű csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Már előre felállt a faszom, alig tudtam evezni tőle! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: "Baszol vagy úszol!" Ez a párduc, ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb farka volt neki, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni.

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val.
Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Mit jelent a fehér alapon fehér?

Mész a gecibe
------------------------------
Kitör a háború. Az ellenség támadásba lendül, a védők közül az egyik katona a rémülettől elkezd hátrafelé szaladni.
Szalad, véletlenül fellök egy tisztet.
-Elnézést hadnagy úr!
-Ember mit csinál maga? Amúgy meg tábornok vagyok!
-A betyárját ilyen messzire futottam volna?
-------------------------------------

A roma vesz egy BMW-t. Hazahajt, kiszáll az autóból rágyújt egy cigire. Jön a haverja, betöri az autó ablakát egy fél téglával.
Elkiáltja magát a roma
-Há' more te meg mit csinász'??!!!!!
-Há' mit?! Ahogy szoktuk. Tiéd a kerék, enyém a rádió.
------------------------------

Mórickától megkérdezi a tanárnő.
-Ül egy ágon három veréb. Ha lelövünk egyet, mennyi marad?
-Egy sem.
-Ezt meg, hogy hoztad össze?
-Hát a lövéstől meghal az egyik, a durranástól meg elrepül a másik kettő.
-Nem ez a helyes válasz, de értékelem a logikádat!
-Tanárnő én is kérdezhetek valamit?
-Persze, mondd csak!
-Adott három nő, mindegyiknél van egy banán. Az egyik nyalja, a másik szopja, a harmadik harapja.
Melyikük a házas?
-Hát öööööö, amelyik szopja!
-Nem ez a helyes válasz, mert amelyiken a karikagyűrű van, az a házas. De azért értékelem a tanárnő logikáját.
----------------------------

Nyuszika ül az erdőben és füvezik. Arra jár a hód.
-Mit csinálsz nyuszika?
-Füvezek, kérsz belőle?
-Hát kipróbálhatom, de mondd el, hogyan kell!
-Hát beleszívsz, lent tartod, majd megint beleszívsz, megint lent tartod.
-Oké, nem tűnik nehéznek.
Nyuszika elmegy pisilni, közben megérkezik a medve, leül a hód mellé
-Mit csinálsz hód?
-Füvezek. Kipróbálod?
-Persze.
Jön vissza a nyuszika kisdolga végeztével. Meglátja a medvét és elkiáltja magát.
-FÚJD KI HÓD, FÚJD KI!!!!!!
-----------------------------

A sereg egyik zászlóalja kap egy új távcsöves puskát.
A hadnagy, mondja Kovács tizedesnek, hogy nézzen bele a távcsőbe.
-Uram jelentem, innen ellátni magukhoz.
-Igen, mit lát?
-Jelentem, a feleségét a konyhában, éppen mosogat.
-Helyes-helyes, jóravaló háziasszony.
-Uram! jelentem, megérkezett önökhöz a postás.
-Jól van, általában leveleket hoz.
-Uram! Jelentem, elkezdte vetkőztetni a feleségét és ahogy elnézem itt aktus lesz!
-A rohadt életbe. Kovács! tárazzon be és lőjje fejbe a feleségem, a postásnak meg lőjje szét a tökeit.
-Uram! jelentem, egy lövedék is elég lesz!

- Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.

Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:
- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a
régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a
seggedhez...

Riadt szemű bakfis ül a fogorvosi székben. A fogorvos próbálja nyugtatgatni:
- Ne izguljon, szép kislány! Én még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne!
- Igen, tudom, doktor úr! - mondja a lány egyértelműen kétértelmű mosollyal: - Ezt mesélték magáról a barátnőim is!

A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.

Vidéki paphoz beállít egy diák éjszakai szállásért.
- Szívesen adok, de mondd meg, hol akarsz aludni: a gyerekszobában vagy kint a tornácon?
A diák fintorogva:
- A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon!
Másnap reggel a diák a kúthoz megy mosakodni, de ott már van egy gyönyörű, fiatal lány. Kérdezi:
- Kicsoda maga?
- Én a pap gyermeke vagyok. S maga kicsoda?
- Én meg egy nagy marha vagyok!

- Mi a kőműves szex?
- Mész a picsába.