Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.

Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!


Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem. = Már akkor is késésben volt, amikor elindult.
Remélem hiányoztam. = Már megint elfelejtette, amit kértél tőle.
Túlóráznom kellett! = A haverokkal vedelt.
Tekézni megyek, sietek haza! = A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal előtt nem fog visszaérni.


Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.

Január 1,korán reggel:
-Jön fel a Nap!
-Baszki,azt is ittunk?!

Január 1,korán reggel:
-Mit csinálsz szomszéd?
-Havat hányok.
-Úristen,te mit ittál?!

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Pemete ás a barátnője buliznak szilveszterkor.
-Szivi, hogy meg tud téged változtatni néhány pohár pezsgő!
-De hiszen én csak kólát ittam!
-Az lehet, viszont én már a harmadik pezsgőnél tartok!

A férj szilveszter éjjel belép a hálószobába és legnagyobb megdöbbenésére a
feleségét egy másik férfival találja az ágyban.
A felesége, mint egy fúria rátámad:
-Hát te meg mi a fenét keresel itt!
Tudhatnád, hogy mi egy emelettel feljebb lakunk!

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán megcsörren a telefon.
- Helló én vagyok a szomszéd lány, akivel szembe lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil...

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.


Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

Kovács közeledni próbál a feleségéhez, mire a nej: drágám, egész nap főztem, mostam, ma nincs kedvem hozzá. Kovács másnap is próbálkozik. Mire a felesége: drágám egész nap takarítottam, most nagyon fáradt vagyok. Harmadnap Kovács ismét próbálkozik. A nej felhördül? De Géza, a héten már harmadszor.

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te, süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

-Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

Kovács a feleségével a vizilovat nézegeti az állatkertben.
- Látod, drágaságom - fordul az asszonyhoz -, mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem!?

- Hol voltál egész éjszaka? - ripakodik rá az apa tini lányára.
- Tudod, a barátom meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

- Eltudod képzelni, milyen lenne egy lakatlan szigeten? - kérdi a feleség.
- Nem.- feleli a férj.
- És ráaldásul nélkülem?
- Az igen...

- A férjének nincs renben a szíve - mondja az orvos a beteg feleségének.
- Mire az asszony:
- Méghogy a szíve nincs rendben!? Látná csak az íróasztalát!

Brahovác Amerikába utazik. Egy alkalommal vonatra kell szállnia. Mivel nincs kéznél menetrend, elhatározza, hogy kipróbálja a sokat reklámozott szuperintelligens utastájékoztató automatát. Odamegy a géphez és bedobja a 25 centest. Az automata megszólal:
- Üdvözlöm, kedves Brahovác Úr! Az Ön vonata 18 óra 45 perckor indul New-Yorkba a 45. vágányról. Jó utat kívánok!
Brahovácnak leesik az álla a csodálkozástól, majd arra gondol, hogy megpróbálja átejteni a csodamasinát. Bemegy a városba, keres egy játéboltot, vesz egy indiánfelszerelést, beöltözik a tolldíszbe, visszamegy a pályaudvarra, ismét az utastájékoztató automatához lép, és bedobja a huszonöt centest. Kisvártatva meg is szólal a géphang:
- Na, te hülye Brahovác! Amíg tollászkodtál, elment a vonatod!

Alku (Anyós viccek)
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Baleset (Anyós viccek)
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől

Körforgalom (Szőke nős viccek)
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Az érem két oldala (Szőke nős viccek)
A szőke nő már négy órája nézeget egy darab papírlapot a lépcsőházban a postaládája előtt.
−Mi van rajta? – kérdi az egyik lakó.
A szöszi megmutatja a lapot. Ez áll mindkét oldalán:
−Fordíts!

Szőke nő hazatér Oroszországból, és találkozik a barátnőjével.
Megy a beszélgetés, egyszer csak kérdi a barátnő:
- Na, és trojkán ültél?
- Az mi?
- Hát orosz faszán.
- Ja, azon igen...

Béla keményen dolgozik
a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá , hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd ! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

Csinos szőke nő lép be a rendelőbe. Az orvos ránéz, majd azt mondja neki:
- Kisasszony, meg fogom vizsgálni. Kérem vetkőzzön le!
- De, doktor úr - szabadkozik a lány -, én csak egyszerű vérvételre jöttem! Dr Szabó tegnap már meg vizsgált, és mindent rendben talált.
- Ó, igen! - mondja a doki. - Nekem is ő szólt...

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli. A foglalkozásom
nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek.
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani.
Sok mindent nem tudok, de van ám valami.
Amit oly’ pompásan értek.
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban.
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton.
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes.
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én.
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő.
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam.
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is.
Lihegtem kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka.
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve.
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem.
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc.
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére.
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom.
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni.
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elbeszéltem.
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.

"viccek a rövid, általában párbeszédes, csattanós sztorik...nem összekeverendő a poénos történettel, poénos bölcsességekkel"

nos ennek sem ebben a topicban a helye, hanem a poénok c. topicban! (Ez egy válasz Rosemary üzenetére (2009. 01. 03. szombat 13:22), amit ide kattintva olvashatsz)

1. Oroszországban
A baleseti helyszínelő a felborult autóban lógó férfinak:
-Látja, maga rendesen bekötötte magát, életben is maradt, de a barátnője nem használta a biztonsági övet, ki is repült, ott a hullája az árokban, egy f*sszal a szájában…

2. A vadnyugaton
Bemegy a cowboy a saloonba (klimóba) és rendel két felest,egyből le is dönti, maga elé motyogva: "Nem tudod mindenből kidumálni magad…".
Újra rendel két felest, ledönti és motyog. A negyediknél a kocsmáros rákérdez, mi a baja. A cowboy ezt a sztorit adja elő:
- Reggel friss tejre volt gusztusom, kimentem az istállóba a fejővederrel, fejtem vagy két litert, hát az a rohadt tehén nem felrúgta… Volt egy kötél, kikötöttem a lábát egy rúdhoz, és megint fejtem vagy két litert. A rohadék azt is felrúgta, erre a másik lábát is kikötöttem a másik oldalon egy rúdhoz, és újra fejtem. A szemétláda azt meg a farkával döntötte fel. Kötelem már nem volt, a nadrágszíjammal kötöttem fel a farkát a padlásfeljáróhoz. A nadrágom meg persze lecsúszott, és akkor ért oda a feleségem.

3. Párizsban
- Monsieur, hogy ez a banán ?
- 2 euró, madame.
- Honnan tudja, hogy asszony vagyok és nem mademoiselle?
- Abból, ahogyan a banánt fogja.

4. Londonban
Bush látogatást tesz a királynőnél. Éppen viszik a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet.
- Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani.
Mire a texasi gentleman:
- Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.

5. Jeruzsálemben
A turista egy kirakatban lát egy szép antik órát, és bemegy körülnézni. Egy pajeszos, kalapos, kaftános embert talál ott.
- Jó napot, magáé ez a bolt?
- Az enyém
- Maga órás, vagy régiségkereskedő?
- Nem, mohél vagyok.
- Az meg mi?
- Én csinálom a körülmetéléseket.
- De hát a kirakatában egy óra van.
- Miért, maga szerint mit kellett volna odaraknom?

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.

A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.

Emese levele anyjának:

"K e d v e s M a m a!
N e k e m e b b ő l m á r e l e g e m van . A f é r j e m á l l a n d ó a n c s a k a s z e x r e g o n d o l. S z e r e t k e z ü n k a z e s t i f i l m a l a t t, a h í r a d ó a l a t t , s z e r e t k e z ün k r e g g e l, d é l b e n, e s t e , f ő z é s k ö z b e n , m o s á s k ö z b e n , m i n d i g.
U i.: B o c s i , h o g y í g y s z é t u g r á l n a k a b e t ű i m!"

- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 10.000 forintot kapnak.
- Akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki havi 10.000 forintból.

- Mi ez a kopogás, Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Jól van, eressze be.

Asztalfoglalás:
- Jó estét kívánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfőre.
- Értem uram. És hány főre?
- Most mondtam vazzeg hogy hét főre.

Egy ember beront a rendőrségre:
- Feljelentést szeretnék tenni!
- Ki ellen?
- Nem tud ajánlani valakit?

A parancsnok hívatja az őrmestert.
- Készüljön rá, holnap fogadás lesz és jön maga is!
- Ennek nem örülök, mert már csak hat fogam van.

Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost" játszik a bokrok között.
Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez.
- Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú anyja - mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
- A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia épp most vette ki a kislányom vakbelét!

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál, vagy kávéskanál?

Alacsony beosztású alkalmazott peckesen bevágtat főnöke irodájába, elküldi a **** anyjába, szembe is köpi, letölt nadrágban mutogatja neki a seggét, főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól:
-Köcsög!
Erre bejönnek a munkatársai is:
-Pista, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!
(régi szakállas vicc, de nagyon jó)

Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2.
A pénzügyes:
- Egyszerű, vételi árfolyamon 5, eladásin 3!
A marketinges:
- 3.99 reklámáron!
A számviteles:
- Miért, mennyi legyen?!

A rendőröket vizsgáztatják:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Ember, gondolkozzon. A gumibot miből van?
- Nem tudom.
- Erőltesse meg az agyát!
- Nem megy. Sajnos nem tudom.
- Megmondom. Gumiból. Na jó, kap egy mentő kérdést. Miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Nagyon jó. Honnan tudta kapásból?
- Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot.
Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

A világ legrövidebb könyvei:

II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Az amerikai kultúra
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
A Zámbó család és a szépségipar
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesitett választási igéretek i.e 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
A német humor 1000 éve
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
Ganxta Zolee: Iskolaéveim
Igazmondás és tisztesség napjaink politikájában