Emese levele anyjának:

"K e d v e s M a m a!
N e k e m e b b ő l m á r e l e g e m van . A f é r j e m á l l a n d ó a n c s a k a s z e x r e g o n d o l. S z e r e t k e z ü n k a z e s t i f i l m a l a t t, a h í r a d ó a l a t t , s z e r e t k e z ün k r e g g e l, d é l b e n, e s t e , f ő z é s k ö z b e n , m o s á s k ö z b e n , m i n d i g.
U i.: B o c s i , h o g y í g y s z é t u g r á l n a k a b e t ű i m!"

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.

A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.

1. Oroszországban
A baleseti helyszínelő a felborult autóban lógó férfinak:
-Látja, maga rendesen bekötötte magát, életben is maradt, de a barátnője nem használta a biztonsági övet, ki is repült, ott a hullája az árokban, egy f*sszal a szájában…

2. A vadnyugaton
Bemegy a cowboy a saloonba (klimóba) és rendel két felest,egyből le is dönti, maga elé motyogva: "Nem tudod mindenből kidumálni magad…".
Újra rendel két felest, ledönti és motyog. A negyediknél a kocsmáros rákérdez, mi a baja. A cowboy ezt a sztorit adja elő:
- Reggel friss tejre volt gusztusom, kimentem az istállóba a fejővederrel, fejtem vagy két litert, hát az a rohadt tehén nem felrúgta… Volt egy kötél, kikötöttem a lábát egy rúdhoz, és megint fejtem vagy két litert. A rohadék azt is felrúgta, erre a másik lábát is kikötöttem a másik oldalon egy rúdhoz, és újra fejtem. A szemétláda azt meg a farkával döntötte fel. Kötelem már nem volt, a nadrágszíjammal kötöttem fel a farkát a padlásfeljáróhoz. A nadrágom meg persze lecsúszott, és akkor ért oda a feleségem.

3. Párizsban
- Monsieur, hogy ez a banán ?
- 2 euró, madame.
- Honnan tudja, hogy asszony vagyok és nem mademoiselle?
- Abból, ahogyan a banánt fogja.

4. Londonban
Bush látogatást tesz a királynőnél. Éppen viszik a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet.
- Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani.
Mire a texasi gentleman:
- Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.

5. Jeruzsálemben
A turista egy kirakatban lát egy szép antik órát, és bemegy körülnézni. Egy pajeszos, kalapos, kaftános embert talál ott.
- Jó napot, magáé ez a bolt?
- Az enyém
- Maga órás, vagy régiségkereskedő?
- Nem, mohél vagyok.
- Az meg mi?
- Én csinálom a körülmetéléseket.
- De hát a kirakatában egy óra van.
- Miért, maga szerint mit kellett volna odaraknom?

"viccek a rövid, általában párbeszédes, csattanós sztorik...nem összekeverendő a poénos történettel, poénos bölcsességekkel"

nos ennek sem ebben a topicban a helye, hanem a poénok c. topicban! (Ez egy válasz Rosemary üzenetére (2009. 01. 03. szombat 13:22), amit ide kattintva olvashatsz)

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli. A foglalkozásom
nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek.
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani.
Sok mindent nem tudok, de van ám valami.
Amit oly’ pompásan értek.
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban.
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton.
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes.
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én.
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő.
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam.
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is.
Lihegtem kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka.
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve.
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem.
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc.
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére.
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom.
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni.
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elbeszéltem.
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá , hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd ! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

Csinos szőke nő lép be a rendelőbe. Az orvos ránéz, majd azt mondja neki:
- Kisasszony, meg fogom vizsgálni. Kérem vetkőzzön le!
- De, doktor úr - szabadkozik a lány -, én csak egyszerű vérvételre jöttem! Dr Szabó tegnap már meg vizsgált, és mindent rendben talált.
- Ó, igen! - mondja a doki. - Nekem is ő szólt...

Béla keményen dolgozik
a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Szőke nő hazatér Oroszországból, és találkozik a barátnőjével.
Megy a beszélgetés, egyszer csak kérdi a barátnő:
- Na, és trojkán ültél?
- Az mi?
- Hát orosz faszán.
- Ja, azon igen...

Alku (Anyós viccek)
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Baleset (Anyós viccek)
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől

Körforgalom (Szőke nős viccek)
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Az érem két oldala (Szőke nős viccek)
A szőke nő már négy órája nézeget egy darab papírlapot a lépcsőházban a postaládája előtt.
−Mi van rajta? – kérdi az egyik lakó.
A szöszi megmutatja a lapot. Ez áll mindkét oldalán:
−Fordíts!

Brahovác Amerikába utazik. Egy alkalommal vonatra kell szállnia. Mivel nincs kéznél menetrend, elhatározza, hogy kipróbálja a sokat reklámozott szuperintelligens utastájékoztató automatát. Odamegy a géphez és bedobja a 25 centest. Az automata megszólal:
- Üdvözlöm, kedves Brahovác Úr! Az Ön vonata 18 óra 45 perckor indul New-Yorkba a 45. vágányról. Jó utat kívánok!
Brahovácnak leesik az álla a csodálkozástól, majd arra gondol, hogy megpróbálja átejteni a csodamasinát. Bemegy a városba, keres egy játéboltot, vesz egy indiánfelszerelést, beöltözik a tolldíszbe, visszamegy a pályaudvarra, ismét az utastájékoztató automatához lép, és bedobja a huszonöt centest. Kisvártatva meg is szólal a géphang:
- Na, te hülye Brahovác! Amíg tollászkodtál, elment a vonatod!

Kovács közeledni próbál a feleségéhez, mire a nej: drágám, egész nap főztem, mostam, ma nincs kedvem hozzá. Kovács másnap is próbálkozik. Mire a felesége: drágám egész nap takarítottam, most nagyon fáradt vagyok. Harmadnap Kovács ismét próbálkozik. A nej felhördül? De Géza, a héten már harmadszor.

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te, süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

-Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

Kovács a feleségével a vizilovat nézegeti az állatkertben.
- Látod, drágaságom - fordul az asszonyhoz -, mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem!?

- Hol voltál egész éjszaka? - ripakodik rá az apa tini lányára.
- Tudod, a barátom meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

- Eltudod képzelni, milyen lenne egy lakatlan szigeten? - kérdi a feleség.
- Nem.- feleli a férj.
- És ráaldásul nélkülem?
- Az igen...

- A férjének nincs renben a szíve - mondja az orvos a beteg feleségének.
- Mire az asszony:
- Méghogy a szíve nincs rendben!? Látná csak az íróasztalát!

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.


Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán megcsörren a telefon.
- Helló én vagyok a szomszéd lány, akivel szembe lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil...

Január 1,korán reggel:
-Jön fel a Nap!
-Baszki,azt is ittunk?!

Január 1,korán reggel:
-Mit csinálsz szomszéd?
-Havat hányok.
-Úristen,te mit ittál?!

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Pemete ás a barátnője buliznak szilveszterkor.
-Szivi, hogy meg tud téged változtatni néhány pohár pezsgő!
-De hiszen én csak kólát ittam!
-Az lehet, viszont én már a harmadik pezsgőnél tartok!

A férj szilveszter éjjel belép a hálószobába és legnagyobb megdöbbenésére a
feleségét egy másik férfival találja az ágyban.
A felesége, mint egy fúria rátámad:
-Hát te meg mi a fenét keresel itt!
Tudhatnád, hogy mi egy emelettel feljebb lakunk!

Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!


Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem. = Már akkor is késésben volt, amikor elindult.
Remélem hiányoztam. = Már megint elfelejtette, amit kértél tőle.
Túlóráznom kellett! = A haverokkal vedelt.
Tekézni megyek, sietek haza! = A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal előtt nem fog visszaérni.


Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg AZ AZ üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy AZ üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy AZ ágyon fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a faszomnak ez a sok toll.


Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?


A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!


Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva:
"Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na MI van a hátadra írva te köcsög?
- Ez AZ els* dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na MI van, MI van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.
- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.


- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy Le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját ...
Na, ekkor ütöttem meg először......

- Fiatalember! Maga azt ígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat. Most fél négy van, és ez nem is az én lányom!

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

- Móricka, ragozd el az eszik igét!
- Én eszek, te eszel, ő eszik.
- Gyorsabban!
- Én zabálok, te zabálsz, ő zabál.

Kaptam egy kissé sértődött felszólítólevelet a szolgáltatómtól, így végződött: "Tisztelt uram, ez a számla már egy éves!" Én egy udvarias ember vagyok, azonnal válaszoltam: "Boldog születésnapot, számla!"

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

Az erdei állatok viccmondó versenyt tartanak. Az egyetlen szabály, ha egy valaki akad, aki nem nevet a viccen azt a többiek felfalják. Nyuszika az első. A poénon mindenki röhög kivéve a zsiráf. Nyuszikát megeszik. A következő versenyző viccén csak a zsiráf röhög. Kérdik a többiek:
- Ilyen rossz viccen, hogy lehet röhögni?
Mire az érintett:
- Leesett a nyuszika vicce!

- Mit mondott Ádám Évának, amikor először megszólalt?
- Állj hátrébb! Nem tudom ez a micsoda még mekkorára nő!

- Miből tudod, hogy egy férfi kanos?
- Ébren van.

- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!???

- Miért teremtette meg az isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

- Mi a különbség egy disznó, és a férjed között?
- Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög,
a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
- Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.

- Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
- Kinyitja a kocsi ajtaját.

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő
sörrel, jó műsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

- A madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok
dögről, akivel együtt jársz!

Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik
asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!

Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem
(Már akkor is késésben volt, amikor elindult.)
Remélem hiányoztam?
(Már megint elfelejtette, amit kértél tőle.)
Túlóráznom kellett!
(A haverokkal vedelt.)
Tekézni megyek, sietek haza!
(A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal előtt nem fog visszaérni.)

Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- először mikor megfordul,
- másodszor mikor megszólal,
- harmadszor mikor levetkőzik...

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? Én már az első napon megmondtam a férjemnek:
válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- új frizurád van?
- Nem.
- új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

A feleség mondja:
- Ma szétoszlattam a férfiak felsőbbrendűségéről szőtt mítoszt. Egyedül
javítottam meg a fürdőszobában a csaptelepet, közben nem ittam meg hat üveg sört, senkit nem gorombítottam le és nem szaladtam le háromszor alkatrészért a szaküzletbe...

egy magyar nyelvű fórumon vagyunk...ha nem igazán lefordítható, akkor kérlek, hogy ne tedd be (Ez egy válasz Fém_fatál üzenetére (2008. 12. 29. hétfő 01:12), amit ide kattintva olvashatsz)