egy idosebb holgy bemegy a kisallat kereskedesbe,es ker egy kisebb papgajt!
az elado kitesz egyet a pultra,egy szep kis kek-zold szinut,amelyik el kezd fel-ala maszkalni a pulton!
a holgy az ujjavval nem eppen kedvesen meg bokdosi es melazva kerdezgeti;
-na te kis vakarcs aztan tudsz-e beszelni is?
a papagaj kisse odebb totyogva visszanez es mondja;
-no es te ven kurva tudsz-e repulni??

14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.

- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni.

Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.

Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall.

Visszarohan a fiához.

- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.

- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.

- Miért teremtette Isten először a férfit?
- Piszkozat-nak!
***

- Miért teremtette meg Isten a férfit ?
- Mert a vibrátor nem viszi le a kutyát sétálni.
***

- Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is megértsék.
***

Mi hozta le a nőt a fáról?
- Az evolúció.
És a férfit?
- A gravitáció.
****

Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között?
UFO-t állítólag már láttak !
***

Mit mondott az a nő aki rájött miért érdekesek a férfiak ?
- Sajnos meghalt a nevetéstől mielőtt bárkinek is elárulhatta volna.
***

- Miből áll egy férj 7 fogásos ebédje ?
- 1 hot-dog és 6 üveg sör.
***

- Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni ?
- Hogy döglenek utána a nők.
***

Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
****

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.
****

-Mikor ér a férfi 100 forintot?
-Amikor a bevásárlókocsit tolja.
***

-Miért nincs a férfiak fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
****

Melyik az az állat, amelyik 1 nap 6 mázsát fogy?
Hát a férfi.
És miért?
Reggel: kelj fel Te BIVALY!
Ebédnél: gyere zabálni Te DISZNÓ!
Este: gyere ide NYUSZIKÁM!
Utána : Ennyit tudsz Te TETŰ!
***

Mi lesz a szentjánosbogárból a beveszi a Viagra-t?
Állólámpa.

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

Vicc, humor kategóriák
Beszólások 10

Humoros írások 30

Humoros versek 6

Átköltött versek 5

Locsolóversek 5

Pikáns versek 2

Okosságok 26

Grafitik 15

Idézetek 2

Valaki mondta 3

SMS 0

Névnapi sms 2

Szilveszteri sms 4

Születésnapi sms 0

Valentinnapi sms 2

Viccek 91

Agresszív kismalac viccek 7

Állatos viccek 31

Anyós viccek 10

Bolond viccek 6

Egyéb viccek 44

Felnőtt viccek (18+) 26

Férj-feleség viccek 24

Gyerek viccek 7

Hogy hívják viccek 11

Jean viccek 23

Katona viccek 10

Móricka viccek 8

Nyuszikás viccek 19

Orvos viccek 19

Pincér viccek 0

Pistike viccek 19

Politikai viccek 29

Rendőr viccek 24

Részeg viccek 11

Roma viccek 17

Skót viccek 5

Székely viccek 12

Szőke nő viccek 35

Ügyvéd viccek 4

Zsidó viccek 19


Legfrisebb viccek
■miért?

■répa vásárlás

■Két szöszi a mennyben...

■Repülés harmadosztályon

■Hazafelé

■A magyar gazdasági mentő...

■Helló

■Iskolában

■Barátok közt

■kolás üveg



Legfrissebb képek
akadt egy potyautas... (2010.11.25.)
Ezzel töröld ki a s... (2010.11.19.)

csak a kényelem ked... (2010.11.19.)
egyél fincsi majoma... (2010.11.19.)

jofféle kis ladácsk... (2010.11.6.)
csak óvatosan!! (2010.10.28.)

ennyit ér! (2010.10.28.)
TESCO gazdaságos (2010.10.27.)

Hát Istenem, megbuk... (2010.02.4.)
Biztos nem szilikon (2010.02.4.)


Google hírdetés


Felnőtt viccek (18+) : Télapó
Beküldve 2007.12.17. 21:02:41 (1579 olvas)
Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:
-Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.
Mire akislány:
-És ha leszoplak enyém a zsák?


...........

A gimiben azt a feladatot kapták a nebulók, hogy írjanak egy rövid történetet, lehetőleg nagyon tömören úgy, hogy legyen benne egy kis vallás, egy kis szexualitás és egy kis titokzatosság.
Az egyetlen csillagos ötöst egy szende leányzó kapta, ezért a fogalmazásért:
"Istenem! Terhes vagyok! Csak tudnám, kitől?"

Sajnos csak két részletben tudtam elküldeni, Kéretik a két kommentett egybe olvasni

A #2904 és a #2903 számút.

Ádám a paradicsomban unatkozik. Nem kell neki Éva ! Éva ezért mindent meg tenne hogy Ádám figyelmét magára vonja , de ez minden igyekezete ellenére nem sikeredik.Fel is veti a problémát Ádámnak, mi az oka hogy így el hanyagolja őt ? Erre Ádám elmondja hogy úgy érzi hiányzik az életükből a testi kapcsolat , és Éva nem rendelkezik ezen test résszel mit Ádám hiányol ! Éva nagyon elkeseredik , elhatározza hogy öngyilkos lesz,. El indult hogy felköti magát , felkeresett egy erdei magas fát melyen a dolgot el akarta végezni , ott viszont öt meg látta a Gólya és rá kérdezett mi a baj Éva? Éva elmondta sirámait . Erre azt felelte a Gólya . No ezért egyszer se búsulj Éva ezt könnyen meg oldjuk, A Gólya a csőrével Éva lába közé csapott.Mindjárt lett is Ádám kedvére testrésze. ( Bizonyítás végett azóta piros a Gólya csőre) Megy nagy vidáman Éva haza és eldicsekedik Ádámnak hogy neki mije van. Ádám megnézi és keserűen mondja Évának. Jó-Jó de olyan kopasz hogy kedve sincs az embernek hozzá! Ismét elbúsult Éva , Elkeseredésében elbujdokolt az előbb említett erdőbe . Napok múltán meg látja Őt a majom... Társalgás közben Éva rá világít a Ádám és közte fenn álló problémára . A majom nevetve mondja .Ó Éva ez nem gond, a majom a fenekét Éva lába közé dörzsölte és mindjárt dús szőrzet volt ott. ( Bizonyítás ként azóta kopasz a majom feneke) Nagy vidáman megyen Ádámhoz hogy most már nincs semmi akadálya a testi kapcsolatnak . Vidám gondolatokkal tekintette meg Ádám a lehetőséget , de mindjárt le is lohadt a kedve . Látja Éva Ádám csüggedését . és kérdi mi baj van már megint? Ádám keserűen mondja jó- jó látom igyekezetedet . De mit tegyek veled olyan száraz vagy hogy kedve sincs az embernek hozzád. No erre Éva végképp elkeseredett . Ment hogy a vízbe öli magáz . Az édenen át vezető folyó hídjáról a vízbe vetette magát . Már- már majdnem meg fulladt mikor megszánta a hal , rá kérdezett a problémára. Éva elpanaszolta a dolgot mi mindent meg tett Ádám kedvére és még mindég nincs meg elégedve most meg az a baja hogy száraz . Erre mondja a hal, ugyan Éva ez nem probléma . Gyorsan Éva lába közé úszott ott egyet kettőt fordult Máris síkos lett ott !

.(Bizonyításként azóta nem lehet tudni hogy a hal P....szagú vagy a P..... halszagú). Éva haza ment és azóta is vidáman élnek ! Hacsak !! azóta meg nem haltak!!

Korunk nője- a reklámok alapján
Korunk nője napbarnított, vékony testalkatú, tangában járkál/táncol fel-le a lakásban, szuper vékony intimbetéttel. Valószínűleg azért, mert nullszázalékos joghurton és müzlin él, bár igaz ami igaz, szereti a bonbonokat és a Merci csokit is.

Kólát iszik fiatal férfiak társaságában, vagy őket bámulva, esetleg egy kis Fantát a buli és a haverok kedvéért.
Ha felszedne pár kilót, napi 3 perc szaunaövvel 2 hét alatt visszanyeri az alakját (mert különben visszakapná az árát).
Pénzre amúgy sincs szüksége, mert a bankoktól nagyon nagy kedvezménnyel kap kölcsönt és bankot még az sem érdekli, hogy van e jövedelme.
Tip-top csini ruhában egészséges ételeket főz, nem is értem, hogy tud odaégni a zsír az edényeire, amit persze egy laza mozdulattal tükörtisztára töröl.
Hófehér, hibátlan fogai vannak és mindig jegesen friss a lehelete.
Nulla forintért telefonál a legújabb mobiltelefonon, amit szinte ingyen kap.
Nincsenek ősz hajszálai, naponta váltogatja a hajszínét, ami persze 6 hétig tökéletes marad és minden férfi az ő sorába áll.
A pulóvere sosem fakul ki, pláne nem bolyhosodik és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna mosni a fehér és színes ruháiból.
Gyönyörű ajándék ékszerei vannak, természetesen a Vámház körút 9-ből.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton, hol egy sör, hol az azt kortyolgató férfi után.
Ha hazamegy, mindent szerteszét dobál, még sincs rendetlenség nála, és mindig előkerül egy férfi, aki főz neki egy kávét.
Vitamint szed, amitől ugrál az alvó gyereke ágyán, sőt, bringával is utoléri a csemetét, amikor minden reggel otthon hagyja a tízóraiját.
Nem vízköves a fürdőszobája, sem a mosógépe, és a lefolyója sem dugul el soha.
A vacsorát hozzávetőlegesen másfél perc alatt összedobja, mivel a zöldségek maguktól ugranak bele az edényeibe.
Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, habos kádban fürdik, mégsem száraz a bőre, hiszen egész álló nap kenegeti magát, mert megérdemli.
Előfordul, hogy fáj a feje, a gyomra vagy a háta, de akkor rögtön bekap egy pirulát és a baj azonnal megszűnik, mert nincs neki ideje a fájdalomra.
Kutyája, macskája van, amik még életükben nem ettek konyhai maradékot, de maguktól ki tudják nyitni a tasakos eledelt.
Kétféle időjárás létezik körülötte: ragyogó napsütés és zuhogó eső. Az előbbiben boldogan ugrál a réten, de az utóbbiban sem megy tönkre a frizurája amikor leszáll a repülőgépről Stockholmban !

Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei ?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
-De én élek.

Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét ! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól :
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal !

Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz ?

Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn ?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.

Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok ?
- Elengedem a nyakad.

Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott !
- Éppen azért.

Helyettes lövész,
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.

Ciki
- Mi az abszolút ciki ?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

Vendég-panasz
- Portás ! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska ?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.

A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben ?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?
- Hát - mondj a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.

A meccs az meccs...

Foci-VB döntő. Két férfi ül, és látják, hogy az előttük lévő sorban az egyik szék üres. Megszólal az egyik:
-Nézd , mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el sem jön.
A mellette levő széken erre feláll egy férfi:
- Tudják, az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
-Ne haragudjon uram, nem tudhattuk-szabadkozik a két férf

Mit szóltok fiúk?

... akinek nem inge, ne vegye magára !

A világon a leghaszontalanabb ember - a férfi.
A mellében nincs tej, a tojásainak nincs héja, a zacskójában nincs pénz! A
nők 8%-a nem megy férjhez, mert 7 deka kolbászért nem érdemes egy egész
disznót tartani.
Bármit is adsz egy nőnek, ő még jobbat csinál belőle. Ha élelmiszert adsz
neki, finom ételt készít belőle. Ha lakást adsz neki, kényelmes otthont
varázsol belőle. Ha spermát adsz neki, ő gyereket szül. A nő mindent
megsokszoroz és továbbfejleszt.
Ezért, ha te szarsz a fejére, biztos lehetsz benne, hogy egy tonna szart
fogsz visszakapni.

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít
magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz,
majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

----------------------------------------------------------------

Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a
tojásaimat.

--------------------------------------------------------------- ----------
70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget.
Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermek áldásnak
-Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom vegyen fel
albérlőnek valami fiatal egyetemistát..
Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit
-Örvendek, hát látja csak sikerült!
-igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is a hetedik
hónapban jár

--------------------------------------------------------------- ----------
Negyvenéves érettségi találkozón iddogálnak a hajdani diákok. Néhány
pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a nő a központi téma.
- Neked hogy megy, pajtikám?
- Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer.
- Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
- Otthon? Sehogy.

Aranyifjú Ferrarija porrá zúzva az árokban... a srác tépett ruhában,
vérző fejjel zokog az árokszélen...

Érte jön a haverja és vígasztalja:

- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit.

- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.

- Jól van, szerzel majd egy másik bombacsajt.

- De nézz bele a szájába...!

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!
--------------------
Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!

Mi a szerelem?

Berlusconit faggatja kisebbik lánya:
­- Papa, mi az a szerelem?
­- A szerelem, lányom, egy gazdag úrral való találkozást jelent, aki elvisz
egy velencei luxusszállodába; gondolázik veled; akivel a vacsorát a Szent
Márk tér egyik éttermében költöd el; aki vesz neked egy kedvedre való
Mercedes kupét; akinek van egy lakása Párizsban, és egy villája az
Azúr-parton; aki egy gyémánt nyakékkel lep meg szülinapodon...
Nos, ez a szerelem.
­- Papa, és hol itt az érzelem, a vágy, a szívdobbanás, az elsõ találka, a séta kéz a kézben, az elsõ csók?
- ­Édes lányom, ezt a sok hülyeséget a kommunisták találták ki, csakhogy ingyen kefélhessenek...

--------------------------------------------------------------- ----------------------------------------

Rendőrök vizsgáznak:

Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell
mondani a képről, hogy mi rajta a furcsaság.

Bemegy az első. Kérdi tőle a vizsgabiztos:

- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?

- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!

- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!

Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:

- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!

- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!

Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:

- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!

A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes
módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható
embernek!

A vizsgabiztos azt mondja:

- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, miből jött rá?

- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van ...

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
-------------------------------------
Egy vénkisasszony siet hazafelé egy kihalt utcán sötétedés után. Egyszer csak elé ugrik egy fickó:
- Azonnal adja ide a pénzét!
- Nincs nálam egy fillér sem. - mentegetőzik az öreglány.
A férfi nem hiszi el, és elkezdi tapogatni:
- Ne mondja, hogy nincs pénze! Biztos a melltartójába rejtette!
Mire a nő így felel:
- Tényleg nincs pénzem, de ha ezt tovább folytatja, kiállítok magának egy csekket.
-------------------------------------
Bölcs mondások:
A mazsola csak egy rémült arcú szőlőszem.
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz... Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
-------------------------------------
Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tőled balra egy szakadék, jobbra egy szirénázó tűzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal, hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket?
...
...
Leszállsz a körhintáról és hagyod a gyerekeket játszani!
-------------------------------------
Az öreg Szabó bácsi talál egy szép piros almát. Nagyot harap bele, de a fogsora beleragad.
Mérgében az asztalra csapja:
- Akkor edd meg egyedül!!! -

Három barátnő a férfiakról beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én úgy hívom a férjemet, hogy fogorvos, mert senki nem fúr olyan jól, mint ő.
Erre a második:
- Én meg bányásznak nevezem az enyémet, mert ő megy a legmélyebbre.
- És te a férjedet kihez hasonlítod? - kérdezik a harmadiktól.
- Én a férjemet postásnak hívom, mert mindig túl későn kézbesít, és nem a megfelelő postaládába.
--------------------
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
- Be. Az előbb nálam is működött...

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repül?téren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal n?, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Két alkoholista beszélget:
- Te, ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
--------------
- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- A Nílus! - kiáltja Jancsika.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
--------------
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.