Vicc topic

Az anatomiaprofesszor megkérdezi,tudja e valaki,melyik az a testrész,ami kilencszeresére képes megnöni.A nagy halgatásban,csak egy szende halgatolány jelentkezik. A pénisz. Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához.

Ha a bal szemed viszket, öröm ér.
Ha a jobb szemed viszket, bánat ér.
Ha a feneked viszket, aranyér !

Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy madzagot. Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle:
-Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg:
-Miért, toljam?

Megoldás

Egy matematikatanár meg akarja viccelni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 méter hosszú és 5 méter széles a fal színe kék, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye

Nászéjszakán,az ójdonsültférj,odaállmeztelenül a felesége elé.Ime drádám,ez az amit nyújtani tudok neked. Rendben szivem akkor kezd el,a nyujtást...

A székely paraszt bácsi befog a szekérbe, mert készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig hogy könyörgött

Mikor vetteészre,hogy a felesége megcsalja. Öt évvel ezelőtt. És meg mondta neki. Nem mert azóta,még nem jött haza.

Az én drága feleségem állandoan panaszkodik a házimunkára. És mit mond.Azt hogy elég szarul csinálom.

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el,
de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi! nyes

Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugrálnak.
A tanító néni számolja őket:

Lajcsika, Pistike, Mariska...
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?

- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik.

Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t
lát. A TV interjút készít vele
-Mondja el bácsikám, hogy mit
látott?
- Ááh, nem értek én a
beszédhez!
- Ugyan már! Mondja
el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a
szavakkal!
- Csak röviden,
tömören.
- No, éjjel mentem kint
a mezőn, kibaszott sötét vót,
oszt he, hú, mi a kurva anyja,
aztán megint kibaszott sötét vót nyes

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a papírjait:
- Mi a foglalkozása?
- Tanítónő.
A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"! nyes

A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel
háziorvosát.
- Hát magával mi történt? - néz rá az orvos.
- Alaposan elvert a férjem.
- De hát úgy tudom, ő elutazott.
- Na látja doktor ur, en is úgy tudtam.

- Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
- Szia drágám, megjöttem!

- Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

- Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!
- Nyáron hosszabbak a nappalok.

Postás menekül a kutya elől:
-Ne féljen tőle, bágyadt még, tegnap heréltettem ki
-Nem is attól félek ,hogy megbasz, hanem, hogy megharap

A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt.
- Az úgy történt kérem, hogy már éppen végzetem a folyosó felmosásával,
amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.
- És megpróbált elmenekülni? - kérdezi az ügyeletes tiszt.
- Hát hogy tehetem volna? A bal oldalon fal, a jobb oldalon fal, előttem meg
már fel volt mosva...

Erotikus műsort néz a házaspár a lokálban. Gyönyörű meztelen nők táncolnak
fenn a színpadon.
A férj elragadtatottan súgja oda feleségének:
- Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tőlük.
- Étvágyat azt kaphatsz Lajos - sziszegi az asszonyka -, de enni csak otthon
fogsz.

A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben
pompázó hölgy fotójára.
Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, én se...

A férj beront a hálószobába, és rákiált a feleségére.
- Húzz valamit magadra, mert ég a ház!
Egy hang a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsétek!!! nyes

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

Farsangon:
- Pistike, te minek öltöztél be?
- Csak

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
- Mondja, az előbb komolyan mondta?
- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni..

Új bögyös doktornő érkezik a faluba,
Jóska bácsi elmegy hozzá
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap visszamegy
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap Jóskabá' megint megy
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni.
- Nem hiszem, el jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő így felel:
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Hát, ha van kivel!

Egy fiatalember egy bárban megszólít egy csinos lányt:
- Én csak egy átlagos fickó vagyok, de az apám nagyon beteg, hamarosan meghal, és akkor 20 millió dollárt fogok örökölni. Szívesen megosztanám veled az örökségemet, ha eljössz hozzám.
- Rendben. - egyezett bele a lány, és csatlakozott a fiúhoz.
Másnap a lány a fiú mostohaanyja lett.... smile