Nem rossz hangulat 
Ha én látom, akkor nem vagyok senki? 
Na szép egy kispárna már nem is elég 
Most már kár az egésszel foglalkoznod, elmúlt és kész, tanulj a történetedből.
Légy férfi és felejtsd el keress másik csajt, hidd el amelyik szeretni fog örömmel fog neked örömet okozni.
Légy férfi és felejtsd el keress másik csajt, hidd el amelyik szeretni fog örömmel fog neked örömet okozni.
Sok embernek itt az nem fér a fejébe, hogy miért vártál 2 évet.
Ne csodálkozz el, ha hülyének néznek, hogy te 2 évig kielégítesz egy csajt, és rendszeresen fájó golyókkal mész haza, és megeszed azt a dumát, hogy fél. Azt sose kérdezted, hogy mitől fél?
Ja és azért olyan értetlenek szegények mert ezt a csajt mindenki kidobta volna egy hónapon belül, és nem azért, mert nem elégített ki, hanem azért mert nem szeretett, hanem csak kihasznált
Ne csodálkozz el, ha hülyének néznek, hogy te 2 évig kielégítesz egy csajt, és rendszeresen fájó golyókkal mész haza, és megeszed azt a dumát, hogy fél. Azt sose kérdezted, hogy mitől fél?
Ja és azért olyan értetlenek szegények mert ezt a csajt mindenki kidobta volna egy hónapon belül, és nem azért, mert nem elégített ki, hanem azért mert nem szeretett, hanem csak kihasznált
És már itt is van a legújabb Apa jelölt 
Esetleg, ha szabad marad az a hely akkor a szobádban én szívesen elfoglalom, persze csak akkor, ha nem kell megválnom a nemesebb részeimtől
Na jó, ha van mivel öööööööö vagy inkább kivel kitámasztani úgy könnyű 
Azért, ha elzsibadt a kezed le ne rakd 
Az első jel, hogy meleg lesz a fiad
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába,annak hosszabb a másik.
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet
A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet
A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék
Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
2006. 02. 24. péntek 15:06
Ha részegen próbál az ember sexelni annak az nagy hátránya, hogy az ember azt hiszi, hogy fergeteges nyújtott az ágyban, de más nap jön a szörnyű felismerés, hogy téved
Egyébként, hogy valami értelmeset is mondjak nekem nem okozott problémát sose, ha kicsit berugva sexeltem, bár egy fél liter töménytől azért már alaposan meg szoktam fáradni
Egyébként, hogy valami értelmeset is mondjak
nekem nem okozott problémát sose, ha kicsit berugva sexeltem, bár egy fél liter töménytől azért már alaposan meg szoktam fáradni
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Elmulasszam az irigységed?
Azértz ha van rá mód akkor egy Duna parti zárdába vonuljatok, és ha lehet, ne a 10.-en legyen szobátok
Nem nézlek hülyének!
Csak segíteni akartam egy szöszinek, de azért köszi, hogy így leoltasz.
Nekem is mindenhogy látszik nem értem, nektek miért nem jelenik meg
Az #563-on se látjátok a képet?
Csak segíteni akartam egy szöszinek, de azért köszi, hogy így leoltasz.
Nekem is mindenhogy látszik nem értem, nektek miért nem jelenik meg
Az #563-on se látjátok a képet?
2006. 02. 22. szerda 16:46
Hüha, már olvad a Duna jege 
Akkor már hozom is ki a hajót a szárzdokkból
Akkor már hozom is ki a hajót a szárzdokkból
Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves, a másik 6. A 4 éves így szól a bátyjához:
-Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat.
Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdődik, én meg kitalálok valamit, amiben lesz egy "baszdmeg".
A nagy beleegyezik, és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először, és így szól:
-A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót, és a lépcsőn felfele menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
-Na, és te kisfiam mit kérsz reggelire?
-Hát baszdmeg, müzlit biztos nem
-Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat.
Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdődik, én meg kitalálok valamit, amiben lesz egy "baszdmeg".
A nagy beleegyezik, és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először, és így szól:
-A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót, és a lépcsőn felfele menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
-Na, és te kisfiam mit kérsz reggelire?
-Hát baszdmeg, müzlit biztos nem
Akkor másold be ezt bár elég lenne csak az aláhúzott szöveger kattintani :)
http://www.delegyhaza.hu/telepules/terkep/?PHPSESSID=e50153479347a3d2767a3c5f0d88d052
http://www.delegyhaza.hu/telepules/terkep/?PHPSESSID=e50153479347a3d2767a3c5f0d88d052
2006. 02. 21. kedd 11:48
Még az első bekezdésig hihetőnek is tünt a történet (egy kis fantáziával), de onnan kezdve tök egyértelmű, hogy kitaláció, bár mint történet nem rossz, szerintem:)
2006. 02. 20. hétfő 17:10
Én meg már azt hittem, hogy segítő (jobb) kezet nyújtottál valaki problémájára
kezet nyújtottál valaki problémájára
2006. 02. 18. szombat 16:02
Na ilyenkor már nem alszanak a vakarózósak:)
Elég ha egy jegyet veszel neki, és akkor főzés közben végre.........
Elég ha egy jegyet veszel neki, és akkor főzés közben végre.........
2006. 02. 18. szombat 15:57
A vakarózósak ilyenkor még alaszanak
Láttam a fönökömet az új céges BMW-jében.
Én igazán tudok örülni ennek. Megdolgoztam érte.........
Én igazán tudok örülni ennek. Megdolgoztam érte.........
A férfi lélek evolúciós folyamata!
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba.
Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak.
Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 fölött vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba.
Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak.
Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 fölött vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
Taníts, ó te isten!
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg pap rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogy ha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest...
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest...
Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza !!!!!!!!!!!!!
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza !!!!!!!!!!!!!
Ez pedig már az új lopakodó:)
Pár tipp a farsangra :)
Ez már jó régi, de olyan jót röhögtem rajta!
Csak én ne járjak így sose
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól: -Kérésed hasztalan, itt állok.....
Csak én ne járjak így sose
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól: -Kérésed hasztalan, itt állok.....
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
Isteni testem van - mint Buddhának!
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.
Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.
Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
Emlékszem a tavaly nyárra - egy szép keddi napra esett.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
A kivétel erősíti a vakbelet.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
Isteni testem van - mint Buddhának!
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.
Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.
Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
Emlékszem a tavaly nyárra - egy szép keddi napra esett.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
A kivétel erősíti a vakbelet.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!
A KUTYA eltéved a szafarin...
...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. másznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. másznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
Hogy hívják?
- .... az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- . a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- ..... a borostás papot?
- Szőrzetes.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- ..... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- ..... a német jegesmacit?
- Dermedve.
- ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- ..... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- ..... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- ..... az állapotos nőt?
- Bruttósított szuzlány.
- .... az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- . a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- ..... a borostás papot?
- Szőrzetes.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- ..... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- ..... a német jegesmacit?
- Dermedve.
- ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- ..... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- ..... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- ..... az állapotos nőt?
- Bruttósított szuzlány.
Furmányos férfilogika, avagy: tanmese lányoknak (is)....
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 1.000-1.000 dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
"Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1.000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
"A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta.
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 1.000-1.000 dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
"Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1.000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
"A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta.
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
