És ha átkeltél a Dunán akkor beugorhatnál hozzám
Úgye csak félreértem, és rendbe van minden otthon?

Casting, azaz szereplőválogatás. Igen, ez is a mi dolgunk. Járjuk a város forgalmas bevásárlóközpontjait és tereit, embereket szólítunk le. A lehengerlő modor és az RTL-es igazolvány garantálja, hogy nem térünk vissza üres kézzel a szerkesztőségbe. Az emberek többsége gátlásos, nem mer ellentmondani, és pirongva elmondja az élete sötét dolgait, vagy egyszerűen elhajt. Ez a munkamódszer egyébként a srácoknak igen sok dekoratív hölgy telefonszámát szüli, de ez már egy másik történet...

Aztán ott a belső casting is. Az Expresszben olvasható a hirdetésünk, persze Mónikáról egy szó sem esik benne. A szereplők bejönnek a szerkesztőség (durván lepukkant) casting-szobájába, ahol jól megváratjuk őket, majd szemérmetlenül rákérdezünk a szexuális szokásaiktól kezdve a lelki problémáikon át a magánéleti gondjaikig mindenre. Aki nem szalad el megalázottan, az jó eséllyel egy nap a szereplőnk lesz És ott az a híres szerződés, amivel mostanában igen élénken foglalkozott a sajtó. Az természetesen kamu. Az ember a szerződés aláírásával olyan alapvető jogairól mond le, ami az egész megállapodást alkotmányellenessé teszi. Az ORTT részéről nem ritkán keresnek meg bennünket (főként Kolosi Péter programigazgató urat) a szerződés miatt, de az RTL ezt a problémát is "rendezte". A szerződés két pontja változott meg. Egyrészt már nem 1,000,000 FT kötbérrel fenyegetjük a szereplőket, hanem a műsor elkészítésének TELJES költségére perelhető, aki galád módon nem jön el szerepelni. A másik változás pedig az, hogy a szereplő a panaszával közvetlenül a főszerkesztőhöz (Selmeczi Viktória) fordulhat. Ennek is oka van, amit szintén mosolyogva közöltek a legutóbbi megbeszélésen. "Így az emberek inkább felhívják a főszerkesztőt, aki könnyedén leszereli őket, minthogy az ORTT-t keressék..." Nos, zárom soraimat. Még millió és millió dolgot írhatnék a Mónika-show háza táján folyó dolgokról, de túl sok értelmét nem látom. Az a véleményem, hogy ami itt történik, az a média szégyene, és tenni kell érte, hogy megváltozzanak ezek a dolgok.

Mónika-show

Segédszerkesztő vagyok Mónikánál

A téma mostanában igen jelents figyelmet kap különféle bulvárlapok és rádióműsorok jóvoltából. Megjelent, elhangzott sok tény a műsor készítésével kapcsolatban, de egyik sem képes bemutatni azt, ami valójában a háttérben zajlik. Ez a kis írás arra hivatott, hogy leleplezze a hazai média legundorítóbb "műhelyének", a Mónika-show szerkesztőségének titkait, melyeket külső szemlélő sosem ismerhetne meg.
Mielőtt elkezdeném az élménybeszámolót, tisztázzuk, hogy én ki vagyok. A nevemet érthető okokból nem árulom el. Egy vagyok a 30-40 fiatalból, aki éjt nappallá téve azért dolgozik, hogy délutánonként kétmillió televízió képernyőjén tűnhessen fel Erdélyi Mónika vitathatatlanul bájos - és a félrevezetett szereplők kínos - mosolya. Reggel 10 óra, XI. kerület, Petzvál József utca 44. szám. Ki gondolná, hogy a rég feldarabolt Gamma Művek egyik felújított épületében, egy lapos, kétemeletes házban, kertvárosi környezetben készül Magyarország egyik legnézettebb délutáni show-ja? S"ot, nem is egy, hanem kettő! (Mónika a földszinten, Balázs az emeleten.) Az IKO Productions tábla lelkes tévénézőknek bizonyára ismerős lehet, a legtöbb RTL Klubon sugárzott műsor végén megcsodálhatjuk. Az épület a környező házaktól csak a bejárat sajátos látképe különbözteti meg. Valószínűtlenül sok eldobált csikk és műanyag kávéspohár árulkodik az épületben folyó megfeszített munkáról. Ha az ember a porta előtt elhaladva végigsétál a szerkesztőség folyosóján, az már önmagában felér egy mellbevágással. A falak foltosak, koszosak. Néhol megrugdosták őket, vagy épp kávéval locsolták végig. A szerkesztőség két szobájában mintha bomba robbant volna. Mindenfelé eldobált papírlapok, kiszórt és összetaposott ételmaradványok, napok óta rothadozó gyümölcsök, eldobált cigarettásdobozok, összetört, koszos székek, elmaradott, leamortizált számítógépek, összefirkált monitorok és ősrégi, nagyrészt beszélgetés lefolytatására alkalmatlan telefonok hevernek. Természetesen tíznél több ember kényelmesen nem tudna ekkora helyen dolgozni, Mónikáéknak mégis sikerült öt éven át talpon maradniuk, átlag 40 (!) emberrel. A telefonokért mindig harcolni kell, reggel 11 és este 7 között pedig számítógépet szerezni esélytelen, a szerkesztők kedvelik a hálózatos játékokat...

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök -gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel! Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük
magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az
úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét
kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és
kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem
volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly
módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés
képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a
csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va.
Imadja a ossze csike!

SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.

GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!

FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És
mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.

DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent
elintéz!

ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom
hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.

KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora
lehet!
Ólin!

KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.

Megjegyezném, hogy én voltam a felhomályosító!
Bár egyáltalán nem fontos, csak a pontosság kedvéért, illetve mielött még valaki azt hiszi te/ti én vagyok:)

Az volt a gond, hogy kb. fél évvel ezelött teleszórta az összes topicot ezzel a análerotikus hidromasszázsos dologgal és ez egy "kicsit" kiboritotta a rendszeresen forumozó társaságot.

A trabant is elvisz mindenhova, de azért egy mercivel mégiscsak szivesebben megyek!

Szép szám a nyolc

Csak a fordítógép szerepét vállaltam magamra!
Az a kis kék cinikusan röhögö valami, pedig nem véletlenül van a hozzászólás végén!

Szerintem ö inkább arra gondol, hogy egy ismerős vagy idegen csajt dugna meg egy másik pasival karöltve.
Nem önző ö! Miért lenne az? Azért mert ö megdugna egy másik csajt, ö meg nem hagyná, hogy a barátnőjét más megdugja?

A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget.
Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató: -"fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé, beleszagolsz és azt mondod,
-Ó EZ A KEDVESEM ILLATA" Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek ,hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:"a rózsát itt hagytad te szerencsétlen"

Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött.............de problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő, pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a
földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?

Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak

Paraszt bácsi bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

Sanyi bácsi egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai

1.

Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül. A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is
kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt?
Hát ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik. A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy
hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre

2.

A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogy repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit! A kapitány kimutatott az ablakon. - Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet. Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.

Akkor mit fogsz csinálni, ha az lesz a kívánsága, hogy két pasival legyen?

Hogyne lenne barát, sőt még meg is magyarázza: Szerelemben és háborúban mindent szabad!

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra,
majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

- Mi az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátni a betonfalon?
- ?
- Ablak

Szőke nő a fürdőszobában:
- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú !

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

- Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában?
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!

A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen tehenük. Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára. Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ő sem bírja a stresszt,és beledől a vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdőbe a jótündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször
megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jótündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a jótündér.
Mire a srác:
- Fogod egy f...szt, a tehén is beledöglött!

Ki viszkető seggel fekszik, az büdös ujjal kel!

Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök..

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az elôbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illô kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Piroska néni kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy
kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek,és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája
stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermekényítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe.
Ott mindegyiket meg... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.

Semmiféle beteges állatnak nem gondollak, (ennyiből nem vonok le ilyen messzemenő következtetést) csupán arra próbáltalak rávenni, hogy ne csak a saját szempontodból szemléld a dolgot, hanem kicsit kívülállóként is, csak ezért kevertem bele a lányod, illetve azért, hogy Katta véleményét is jobban megértsd.
Nem akarok veszekedni veled ezen, csak gondolkodj el egy kicsit az elhangzottakon!
Az adminoktól nem félek, nem hiszem, hogy Tom, vagy vazelinator egy rosszaló megjegyzésért letíltan, ha pedig mégis előfordulna ez akkor marad a chat és kész. :)

Vazelinátor.

Na ki ne találjuk már, hogy jó ha egy 15 éves gyereknek aktív sexuális élete van.
Nem hiszem, hogy egy pornó oldalon fogja megtanulni, hogy milyen a jó sex és, hogy megtanuljae valaha az csak azon múlik, hogy jól választ e partnert magának.


xxxjani

Mintha említetted volna, hogy van egy Vivihez hasonló korú lányod (jól emlékszem? Ha esetleg nem próbáld elképzelni, hogy van).
Mit szólnál hozzá, hogy egy veled egykorú férfi kóstolgatja a kislányodat, és olyanokat írogatna neki mégha burkoltan is, hogy hogyan nyalná ki, dugná meg vagy cumiztatná?

15 évesen a fiúk 90% maszturbál, és akkor mivan, ettől már érettek is a szexre?

Akkor ezek szerint az építő jellegű ha egy 15 éves gyerek nem a szüleire hallgat, hanem azokra akik azt mondják neki amit hallani akar!?

Te mit szólnál hozzá, ha le Romeóznának téged, azt hiszem te is kibuknál rajta!?


Barni

Az itélet "szagú" magánvélemény, akár sértő is lehet!

Eddig annyit írt, ha jól emlékszem, hogy 15 már elmúlt, bár a chaten a profiljában 18 volt, igaz, hogy a két állítás nem mond ellent egymásnak azért érdekes :), de a pontos évre én is kíváncsi lennék, még ha nem is illik :)

Az ifjú férj szomorúan megy az orvoshoz. Amikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi:
- Mi a panasza?
- Doktor úr! A legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Az orvos másnapra behívja a feleséget, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi:
rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, de, mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok. Erre az orvos:
- Na, jó. Ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Akkor a "mi volt tegnap este" topicban is fogunk valami újat olvasni?

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német
autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr
megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:- Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!