Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a .
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a . Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza . Az eladó hitetlenkedve néz a .
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!

Pista bá bemegy az orvoshoz:
-Doktor úr az első az még csak csak megy... A másodiknál már lihegek, a harmadiknál már fulladok a negyediket meg már nem is bírom.
-Na de pista bácsi maga lassan 90 éves az elsőnek is örülni kéne a maga korában
-Naja, de én az ötödiken lakok!


Pista bácsi megint elmegy az orvoshoz, szeretnének az asszonnyal, az orvos ad neki egy kis üvegcsét, hogy hát töltse meg...
Másnap Pista bácsi hozza vissza az üres üveget, kérdezi a doktor:
-Hát mi történt pista bá?
-Hát próbáltam én kézzel, nem ment, aztá próbálta az asszony kézzel szájjal is de nem ment, aztá át hivtuk a szomszéd kislány próbálta kézzel szájjal...
-MI??????????????? maga áthivta a szomszéd kislányt hogy....
-Ja de ezt a kurva üveget még ő sem tudta kinyittani.

Bocs, hogy nem egy üzenetben írtam csak közben jutnak eszembe a viccek

Két spermium beszélget:
-Te! Látsz itt petesejteket?
-Nem!
-Akkor ez szopás...

Oviban kérdezi a ovonéni:
- van aki már dohányzott az osztályban?
Móricka jelentkezik
-Te már cigiztél Móricka??????
-Aha meg voltam már nővel is!
-És milyen volt?
-Nemtom be voltam baszva

Trianoni béketárgyaláson a magyar fél jelentkezik, szót kap:
-hát én csak azt akarom mondani, hogy mikor idejöttünk a kárpát-medencébe, az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
Mindenki néz hogy msot mivan:
-kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem csak úgy mondtam
Újra szót kér:
-Hát én csak azt akaorm mondani, hogy mikor a kárpát-medencébe jöttünk az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
-Kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem nem csak úgy mondtam
10 perc múlva megint szót kér:
-Hát én csak azt akarom mondani, hogy amikor idejöttünk a kárpát-medencébe a románok ellopták a lovainkat az éjjel
Mire kifakad a román tárgyalófél:
-DE HISZEN AKKOR MI MÉG ITT SEM VOLTUNK!!!!!!!!
-NA, ezt vegye jegyzőkönyvbe!!!

Két tántorog ki a .
Egyikük az ajtóban megáll és kiküld egy termetes túrhát az aszfaltra.
A haver, aki követi, észreveszi a lámpafényben megcsillanó végeredményt.
-Figyuszmá, találtam egy brossot!
Gyorsan lehajlik érte, megfogja, ezután gyorsan helyesbít.
-Te ez nem bross! Ez-ez-ez, ez egy nyaklánc!

Faszi elviszi a 7 éves a kér neki egy felest:
-Na fiam igyad!
küzködve negyed óra alatt öklendezve leküzdi, mire az apja:
-na fiam milyen volt?
-huhhh apám rettenetes
-nalátod! a hülye anyád meg azt hiszi hogy én szórakozni járok ide!

Két haver iszogat a . Egyik felest a másik után küldik le, amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről, és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a :
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

A tiéd sem, de ha akarod nyitok neked egy kössünk bele mindenki minden egyes beleszólásába rovatot, mert én még nem írtam ide úgy, hogy ne szóltál volna bele!
Három rendőr kizárja magát a rendőrautóból, tanakodnak mit csináljanak, azt mondja az egyik:
-Hát sztem robbantsuk be az ajtót
-Hülye vagy? A nyílt utcán robbangatni?
Mire a másik:
-Sztem feszítsük fel egy feszitővassal!
-Hülye vagy??? még azt el akarjuk lopni!
Mire a harmadik:
-Nekem mind1 vazze csak siessünk mert mindjárt esik az eső a tetőablak meg nyitva van!

Tanitónéni a suliban:
- holnap egy tanfelügyelő érkezik az iskolába szóval ma gyakorlunk, Pistike mi a kedvenc állatod?
-Nekem a
-Na és miért pont a ?
-Mert szép nagy a füle
-És miért szép nagy a füle?
-Mert Darlingot eszik
-Oké, hát juliska neked melyik a kedvenc állatod?
-Nekem a kiscica
-És miért?
-Mert szép selymes a szőre!
-És miért szép selymes a szőre?
-Mert mnidig kikefélem!
-Oké! Hát Móricka neked mi a kedvenc állatod?
-Nekem a lepényhal!
-És miért a lepényhal?
-Mert olyan szép lapos
-És miért olyan szép lapos?
-Hát mert megkurta a bálna
-Na de Móricka iylet nem mondunk holnapra valami jobbat találj ki!
Másnap megérkezik a tanfelügyelő, végig kérdezget mire mórickára kerül a sor, tanárnő a haját tépi olyan ideges
-Móricka mi a kedvenc állatod?
-Nekem a kecskebéka
Tanárnőnek nagy kő esik le a szívéről
-És miért pont a kecskebéka?
-Mert olyan szép nagy gülü szeme van
-És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
-Mert látta mikor a bálna megkúrta a lepényhalat :D

Két ovodás beszélget:
-Te, találtam egy kotont a radiátoron!
-Igen??? És mi az a radiátor????

Majd ha te is tudsz jó vicceket, akkor írj be azt is!

Miért magyarázkodsz? Az utolsó két sorod nem vicc, tehát nem ebbe a rovatba való.Ennyi!

A kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Csókolom, az apukámat keresem. Itt dolgozik?
- Szerinted?

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra,
majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

- Mi az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátni a betonfalon?
- ?
- Ablak

Szőke nő a fürdőszobában:
- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú !

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor .

- Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában?
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!

A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?

Haza megy az ember, és látja hogy a lánya egy vibrátorral,önfeledten maszturbál.
-Mit csinálsz lányom?Annyi fiú van a
faluban,miért nem ismerkedsz meg valakivel.
-Látod apám milyen csúnya vagyok,nem kellek én egynek sem.Nekem már csak ez marad.-
Másnap a lány érkezik később,és látja hogy az apja ül az asztalnál.Az asztalon két ,meg a vibrátor.
-Mit csinálsz apám?
- a vejemmel!