Sajnálom, hogy elment, jó srác volt.
Jelen esetben, pedig nem ravasznak, hanem k_rvának! 
Inkább leszek okos, aki sokat keres!
Bár igaz ekkora melleim sose lesznek és a szám se lesz sose ilyen kívánatos
Bár igaz ekkora melleim sose lesznek és a szám se lesz sose ilyen kívánatos
Árad a duna, de már itt a segítség!
Látom a félelmet a szemedben
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, ize, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu de bebasztam.
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját tárcsázza mentőket, és remülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Elöször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövest hall.
Azutan újra a vadasz van a vonalban:
-Eddig rendben, és most?
- Kakukk, kakukk, ize, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu de bebasztam.
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját tárcsázza mentőket, és remülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Elöször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövest hall.
Azutan újra a vadasz van a vonalban:
-Eddig rendben, és most?
Kérem, vegyenek nagy levegőt, a Batthyány tér következik
A tudás olyan, mint a körömlakk.
Az alkohol lemossa...
Az alkohol lemossa...
A mákos bab egy étel, ami úgy készül,
hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
Ez igaz, de én még hiszek a Télapóban és a Húsvéti nyusziban akkor pont ebben miért ne?
Egyébként meg, most hogy megjavult a centrifuga, már nem is annyira lényeges a a főzési tudás.
Egyébként meg, most hogy megjavult a centrifuga, már nem is annyira lényeges a a főzési tudás.
-Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne....
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne....
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...
Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart...
Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK.
Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart...
Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
- Höhö, ezt birom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
- Höhö, ezt birom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...
"... autómat egy ágyért...." eros007 
Na, ma nem fogsz
Nem beszólni akartam, csak nekem baromi nagy szám a 6, ha házasságról van szó :).
Egyébként egy rövid kronológiára azért kíváncsi lennék, ha esetleg megosztanád velünk :).
Egyébként egy rövid kronológiára azért kíváncsi lennék, ha esetleg megosztanád velünk :).
2006. 03. 28. kedd 22:56
Aki a puncit szereti azzal előfordúl? 
Ennek semmi köze a punciszeretethez aki minden útszéli k... megkefél azzal fordúl elő ilyen.
Ennek semmi köze a punciszeretethez aki minden útszéli k... megkefél azzal fordúl elő ilyen.
Nem a 6 a sok hanem a 37 év alatt az 5
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
A székely és a fia szántanak a mezőn. Egyből egy vadászpuska bukik ki a földből. A székely a kezébe veszi elkezd játszani vele, majd fújni kezdi, mert azt hitte, hogy furulya.
Egyből a fegyver eldörren, leviszi a székely száját.
Erre a fia azt mondja neki: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azé' megijedtem
Egyből a fegyver eldörren, leviszi a székely száját.
Erre a fia azt mondja neki: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azé' megijedtem
Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják.
Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni. Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni
Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni. Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni
Csak annyit fűznék hozzá, hogy a kis fehér izék a tevék :)
A terrorizmus új formája
Back II Black : Mosógép
Nem szoktunk szilveszterkor a fotelben poshadni,
Mert kint van az utcán az élet, ahol annyi
A tűz...sok vörös, no meg a szőkék...
És barnák is vannak.
Sok naiv, de dögös kis libák... hehehe!
Segges kis cicák! Hát nem mindegy,
Hogy egynek vagy kettőnek mondod, hogy gyere be...
Vagy gyere fel hozzám
a cipzár egy huzattól tárul,mint a Szézám.
És már tárul is Szézám
s a kislány csak néz rám.
16 évesen tapasztalt példány:
Nem marcangol, nem harap, nem kapar...
Vagyis marcangol, harap és kapar ha akar...
Ha ez kell a férfinek!
De ha úgy jó, hogy gyengéd, úgy fogja meg,
Mint a réten a lapkét.
Szóval tudja, hogy mitől döglik ez a legyecske!
Pár csávó által már jól meg lett szeretve!
Úristen! 16 évesen rémesen jól csinálja!
Én tévesen hittem, hogy törékeny, védtelen árva...
Egy ártatlan báránykát fogtam karámba.
De mocskos boszorka ez a kicsi bige:
Seprűnyél volt-nincs." Na ide vele!"
-és már térül és fordul is a vasorrú bába,
Jancsi becserkészte a hátsó fertályba.
A mosógép, a kád meg a cigi... nem ciki!
A boldog hembereg, a boldogtalan tesped.
A lusták csak a filmen látnak testet.
Ha fejszéd kemény, vágd bele a fába!
Az ördög legyen a jobb kezének társa!
Mert tudod mi keményen kevergetjük a forró kását,
S közben alulról tüzeljük, mint Szása a Mását.
És Mása csöndesen tűri az ütemet.
Befogad egy egész szovjet üteget ... és ütöget!
Lassan beindul a motor.
Jó helyen kotor kezével a kis lator!
és ahogy mélyre hatol ez a pár deli vitéz,
A kádból a mosógépre mászik fel a kis merész!
A mosógép, a kád meg a cigi..... nem ciki!!!
Nem szoktunk szilveszterkor a fotelben poshadni,
Mert kint van az utcán az élet, ahol annyi
A tűz...sok vörös, no meg a szőkék...
És barnák is vannak.
Sok naiv, de dögös kis libák... hehehe!
Segges kis cicák! Hát nem mindegy,
Hogy egynek vagy kettőnek mondod, hogy gyere be...
Vagy gyere fel hozzám
a cipzár egy huzattól tárul,mint a Szézám.
És már tárul is Szézám
s a kislány csak néz rám.
16 évesen tapasztalt példány:
Nem marcangol, nem harap, nem kapar...
Vagyis marcangol, harap és kapar ha akar...
Ha ez kell a férfinek!
De ha úgy jó, hogy gyengéd, úgy fogja meg,
Mint a réten a lapkét.
Szóval tudja, hogy mitől döglik ez a legyecske!
Pár csávó által már jól meg lett szeretve!
Úristen! 16 évesen rémesen jól csinálja!
Én tévesen hittem, hogy törékeny, védtelen árva...
Egy ártatlan báránykát fogtam karámba.
De mocskos boszorka ez a kicsi bige:
Seprűnyél volt-nincs." Na ide vele!"
-és már térül és fordul is a vasorrú bába,
Jancsi becserkészte a hátsó fertályba.
A mosógép, a kád meg a cigi... nem ciki!
A boldog hembereg, a boldogtalan tesped.
A lusták csak a filmen látnak testet.
Ha fejszéd kemény, vágd bele a fába!
Az ördög legyen a jobb kezének társa!
Mert tudod mi keményen kevergetjük a forró kását,
S közben alulról tüzeljük, mint Szása a Mását.
És Mása csöndesen tűri az ütemet.
Befogad egy egész szovjet üteget ... és ütöget!
Lassan beindul a motor.
Jó helyen kotor kezével a kis lator!
és ahogy mélyre hatol ez a pár deli vitéz,
A kádból a mosógépre mászik fel a kis merész!
A mosógép, a kád meg a cigi..... nem ciki!!!
Képzeld nekem meg sikerült találnom végre egy jó kis mosógépet (bár egy kicsit a centrifugáján még finomítani kell ), remélem főzni is tud 
(bár egy kicsit a centrifugáján még finomítani kell ), remélem főzni is tud
Csak nem történt veled valami jó? Ja .....látom már nem lengeted a kezed egy másik topicban
Sajnos nekem még egy ideig lengedezni fog a kezem
Akkor ejts útba!
Pedig van, ott van most a egy autó tuning kiállítás is, ha nem lenne jobb dolgom most ott lennék :P
2006. 03. 22. szerda 15:11
Magányt nem, 
csak "nőtlenséget" 
csak "nőtlenséget"
2006. 03. 22. szerda 14:50
Hát.... most az enyém se zavar senkit se, hogy merre görbül 
2006. 03. 22. szerda 14:44
Az tény (illetve nem tény, de leginkább most mindenkinek ez tetszi, többek között nekem is), hogy szőrtelen punci a szebb, de ha valaki nem szedi azt nem biztos, hogy rögtön ki kell dobni. Mit gondolhatott az a szerencsétlen lány, amikor kiderült, hogy nem olyan a fazonja ahogy ö szereti és ezért szinte azonnal kidobja.
Na tudod, neked is lehet "gratulálni", ha egyetértesz egy ilyen véleménnyel!
Azt hiszem ideje lenne megalapítani a "Málna pöcs" díjat!
Na tudod, neked is lehet "gratulálni", ha egyetértesz egy ilyen véleménnyel!
Azt hiszem ideje lenne megalapítani a "Málna pöcs" díjat!
Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlő a leglassabban futó gazella sebességével. Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben. Ez igaz az emberi agyra is.
Az agy működési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban működő Agysejt működési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául.
Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agyműködését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat.
Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!
Az agy működési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban működő Agysejt működési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául.
Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agyműködését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat.
Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!
A HÉT TANULSÁGA:
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
2006. 03. 21. kedd 15:33
A guminőnek nincs agya!
Mert ez annak volt a tökéletes jellemzése.
Mert ez annak volt a tökéletes jellemzése.
Ez hülyeség, ha valakinek kissebségi komplexusa van az tuti, hogy nem lesz jó az ágyban, hogy tudná elengedni magát szex közben amikor zavarban van a szörössége miatt 
Hm....... "Majd", "egyszer" ezek nagyon a távoli jövőbe mutató szavak, meg fogom én azt érni? Nekem már minden nap ajándék
Látod látod, pedig ha......... akkor lerakhattad volna pár napra pihenni
Na mesélj! Mi lehetett volna....... ha...........
2006. 03. 18. szombat 23:55
Nem, egy elég
Google bácsi hamar megfejtette :)
Muhammad an-Nefzawi : Illatos kert
Kérem a piztet!
Muhammad an-Nefzawi : Illatos kert
Kérem a piztet!
2006. 03. 12. vasárnap 16:50
Akkor nem változott a tegnap este alkotott véleményem az "úriemberről"
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Pap bácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Pap bácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak(Dénes, 8 éves)
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.(Károly, 9 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak(Dénes, 8 éves)
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.(Károly, 9 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves
Egy kis önkritika:)
Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki,
hanem ha nevetsz az ő viccein.
Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot.
Ők ebben is önállóak.
Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható
Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Még ott vannak.
Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse
Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínü másban is hazudik.
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe
mennél vagy moziba?
Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki,
hanem ha nevetsz az ő viccein.
Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot.
Ők ebben is önállóak.
Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható
Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Még ott vannak.
Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse
Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínü másban is hazudik.
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.
Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe
mennél vagy moziba?
Volt egyszer egy gyönyörű, önálló,magabiztos hercegnő,aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedett.Egyszer csak ráugrott a térdére egy béka és igy szólt:
-Óh szép hölgy valamikor daliás hercegvoltam,amig el nem átkoztak,ha megcsókolnál,ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék és akkor drágám összeházasodhatnánk,beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,ahol főzhetnél,moshatnál ránk,nevelhetnéd a gyerekeinket és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este,miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott,magában elmosolyodva igy szólt:
-Én kurvára nem igy gondolom.
-Óh szép hölgy valamikor daliás hercegvoltam,amig el nem átkoztak,ha megcsókolnál,ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék és akkor drágám összeházasodhatnánk,beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,ahol főzhetnél,moshatnál ránk,nevelhetnéd a gyerekeinket és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este,miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott,magában elmosolyodva igy szólt:
-Én kurvára nem igy gondolom.
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
