Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza !!!!!!!!!!!!!

Pali elmegy az orvoshoz, a doki a vizsgálat után ránéz a betegre:
-Uram van egy rossz hírem, magának már csak 5 van hátra!
-ÖÖÖööööt? 5 mi??? Év, hónap, nap?
-4,3,2...

Pacák elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr a feleségem terhes, szabad ilyenkor szexelni? És ha igen hogy csináljuk?
-Első három hónapban csinálják misszionárius pózban, második három hónapban kutya pózban, az utolsó 3 hónapra pedig a farkas pózt javaslom!
-Farkas póz? Az meg milyen?
-Ül a a lyuk mellett és üvölt...

Hogy hívják a vicces fórumlakót, akinek "ecceri" szexelése is hirtelen félbeszakadt?
Szed ec.....

80 éves pasas bemegy az orvoshoz:
-Uram segítsen! Szeretnék 120 évig élni.

Erre az orvos:
-Iszik?
-Nem. feleli a pasas.
-Dohányzik?
-Nem.
-Kurvázik?
-Nem
-Akkor mi a f***nak akar 120 évig élni?

Ez már jó régi, de olyan jót röhögtem rajta!
Csak én ne járjak így sose


A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól: -Kérésed hasztalan, itt állok.....

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.

Isteni testem van - mint Buddhának!

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

Emlékszem a tavaly nyárra - egy szép keddi napra esett.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.

A kivétel erősíti a vakbelet.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!

Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!

A KUTYA eltéved a szafarin...

...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. másznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...

Mi az alkoholista háromtusája?
1. 100 m-es síkfutás a kocsmáig.
2. Félkarú erőemelés.
3. Talajon bemutatott szabadgyakorlat.

:)))) (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 02. 13. hétfő 08:55), amit ide kattintva olvashatsz)

Hogy hívják?



- .... az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.

- . a szexmániás medvét?
- Cicimackó.

- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- ..... a borostás papot?
- Szőrzetes.

- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- ..... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

- ..... a német jegesmacit?
- Dermedve.

- ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!

- ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!

- ..... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.

- ..... a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.

- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- ..... az állapotos nőt?
- Bruttósított szuzlány.

(Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 01. 26. csütörtök 17:28), amit ide kattintva olvashatsz)

Guuuuuuuuuuuut ! ! ! (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 02. 08. szerda 14:08), amit ide kattintva olvashatsz)

Mi a hasonlóság a nescafé és a gyerek között?
- Megcsinálni könnyű, de éjjel nem alszol tőle.

Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...

Drŕgŕm!
Neked jň?
Nekem jň!
Jň neked!

Két pszichologus beszélget:
-Én múlt héten 10 gyereket szoktattam le a drogról. Rajzoltam a földre egy nagy meg egy kicsi kört, rámutattam a nagyra: -Ekkora az agyatok mikor drogozni kezdtek. Rámutattam a kicsire: -Ekkora az agyatok amikor már keményen drogoztok
-Az semmi én múlt héten 200 fiatalt szoktattam le a drogról, rajzoltam a földre egy nagy meg egy kicsi kört, rámutattam a kicsire: -Ekkora a segglyukatok mikor bementek a börtönbe...

Dadogós elmegy a logopédushoz. A dok irögtön kérdezi, hogy hát mi si a baja a dadogással.
-Há-há-hát tu-tu-tudja mikor e-e-esténként be-be-beterelem a tyú-tyú-tyúkokat é-és az e-e-egyik ki a-a-akar jö-jö-jönni mindig, é-én meg a-aztat a-akarom neki mo-mo-mondani, hogy me-menj a pi-pi-pi... a-a-akkor ki-kijön az ö-ö-összes...

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok egtalálni. A tea a gyógyszeres fókban van egy akaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k- kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis
go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te is ezt cs-cs csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o- odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...