Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban, a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...
Egyszer apámnál tett látogatásom után vettem észre, hogy nála felejtettem a kulcsomat. Visszamentem érte, s miközben apám odaadta, elmondta, hogy üzenetet hagyott a rögzítőmön. Hazaérve láttam, hogy villog a masina. Az üzenet így hangzott:
- Laci, itt az apád. Ha nem jössz vissza a kulcsodért, nem fogsz tudni bejutni a házadba!
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?
Kereskedelmi TV 2004... Kérés a Mónika Show-ban:
Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról a cigány kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek. Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla. Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban, a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...
Egyszer apámnál tett látogatásom után vettem észre, hogy nála felejtettem a kulcsomat. Visszamentem érte, s miközben apám odaadta, elmondta, hogy üzenetet hagyott a rögzítőmön. Hazaérve láttam, hogy villog a masina. Az üzenet így hangzott:
- Laci, itt az apád. Ha nem jössz vissza a kulcsodért, nem fogsz tudni bejutni a házadba!
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?
Kereskedelmi TV 2004... Kérés a Mónika Show-ban:
Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról a cigány kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek. Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla. Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Nyald ki a zsebkendomet!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
A medve igyo nrád vizet!
A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!
Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
A Terry Black fogadjon örökbe!
Ketté vizellek mint télen a hóembert!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt!
Legyen barátod a Hoffer Misi!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!
A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
Egy fogad legyen és az is fájjon
Nyald ki a zsebkendomet!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
A medve igyo nrád vizet!
A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!
Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
A Terry Black fogadjon örökbe!
Ketté vizellek mint télen a hóembert!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt!
Legyen barátod a Hoffer Misi!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!
A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
Egy fogad legyen és az is fájjon
Egy kis önkritika 
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minnél idősebb lesz, annál szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes...........és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek.. .az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig mozgássérült'!
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minnél idősebb lesz, annál szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes...........és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek.. .az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig mozgássérült'!
2006. 11. 09. csütörtök 22:59
Nekem is lehet? Mármint jelentkezni. 
Ezt a "Semmi"-t általában a hisztis/sértődött exeimtől halottam mindig, szerintem ez inkább a nőkre igaz!
Különben is nem azért mondjátok azt, hogy nem kívánlak, mert azon a pasi esetleg elgondolkozik, hogy miért is nem, és esetleg másik nő után nézne, aki kívánja.
Egyébként meg egy baromság az egész, miért kell kamuzni, régen rossz, ha már menekülni kell a sex elöl, ezután jön a szinlelt orgazmus meg a többi átverés.
(Hüü úgy látom jól megmondós, extra keserű vagyok ma )
Különben is nem azért mondjátok azt, hogy nem kívánlak, mert azon a pasi esetleg elgondolkozik, hogy miért is nem, és esetleg másik nő után nézne, aki kívánja.
Egyébként meg egy baromság az egész, miért kell kamuzni, régen rossz, ha már menekülni kell a sex elöl, ezután jön a szinlelt orgazmus meg a többi átverés.
(Hüü úgy látom jól megmondós, extra keserű vagyok ma
)
2006. 10. 24. kedd 01:18
Ó hát most tehetünk mi róla, hogy éppen nem álltál Főgenyósága mögött éppen?!
Aznap az átlagnál is nagyobb genyósággal megáldva sikerült reggel felkelnem, amit estig cipeltem magamban, a chat-re is jutott belőle, de még a fórum se maradhatott ki, ebből fakadt a picit ércelődös kérdésem, bár igazából, csak egy ilyen választ szerettem volna a fiatal emberből kihúzni :"Nem csinálok belőle titkot, a hármas szexet már kipróbáltuk mindkét variációban."
Esetleg, ha a véleményem nem lenne egyértelmű.
Aznap az átlagnál is nagyobb genyósággal megáldva sikerült reggel felkelnem, amit estig cipeltem magamban, a chat-re is jutott belőle, de még a fórum se maradhatott ki, ebből fakadt a picit ércelődös kérdésem, bár igazából, csak egy ilyen választ szerettem volna a fiatal emberből kihúzni :"Nem csinálok belőle titkot, a hármas szexet már kipróbáltuk mindkét variációban."
Esetleg, ha a véleményem nem lenne egyértelmű.
2006. 10. 18. szerda 23:13
Te is beléptél a "klubba"?
Pedig legutóbb még azt olvastam, hogy neked nem jön be ez a felállás.
Pedig legutóbb még azt olvastam, hogy neked nem jön be ez a felállás.
2006. 10. 12. csütörtök 14:52
2-es 5-ös, de kell egy melegedő is :)
2006. 10. 12. csütörtök 14:38
Látom rendesen túlhaladtatok a kérdésen, de azért még leírom a véleményem :)
1-es
Előre megfontolt szándékkal hosszú ideig mérgezte a feleségét, úgy hogy közben a gyerekei is velük éltek tehát azokat is veszélyeztette, ( mi van, ha pl. anyu szépen megmérgezett megmaradt vacsiját megeszi valamelyik gyerek, vagy esetleg a szintén mérgezett innivalójába iszik be miközben a gyerekkel játszik?). Arról már nem is beszélve, hogy az nem lehet épp elméjű aki megöli a feleségét egy válás helyett.
Tehát összefoglalva, egy örült aki megmérgezte a feleségét!
Minimum elmegyógyintézet, de semmiképpen sem szabadon!
2-es
Itt jön képbe az emberi jó érzés, jaj a szegény csövest engedjük szabadon , azaz inkább mégsem mert akkor megfagy. Nem mennék bele a boncolgatásába, hogy végül is miért lehet egy emberből csöves az lett és kész, de mi a nyavajának van börtönben amikor csak melegedni akar bent, meg biztos kaját.
Tehát egy ember aki azért lop, hogy télen melegben legyen és legyen mit ennie.
Inkább építeni kell egy éjszakai melegedőt, aminek jóval kisebb a fenntartása mint egy börtönnek!
3-as
Drogos-dealer anyuka aki gyerekeknek is ad el drogot amellett, hogy valószínűleg akkor is szúrta magát amikor terhes volt tehát a saját gyerekét is függőként hozta világra, aki így valószínűleg szellemi fogyatékos, de nagy valószínűséggel valamilyen fogyatékos kisgyerek lesz
Tehát egy nő aki annyira a szer rabja, hogy két elvonón sem tudott leszokni illetve a saját gyereke érdekében sem, plusz még van annyira elvetemült/ függő, hogy gyerekeknek is áruljon.
Minimum elvonókúra, és a gyerekét sosem kaphatja vissza!
4-es
Ez a buta fiú esete, őt is megsajnáljuk, mert szegény alacsony inteligenciájú, és milyen rossz ez neki, csak ha téged ver agyon a kocsmában, vagy a te lányodat molesztálja hazafele részegen akkor már nem is olyan szegény gyerek, hiszen az ittas vezetésből látszik, hogy részegen nem nagyon érdeklik a szabályok simán átlép rajtuk. Ez ebben a korban még talán korrigálható lehet és talán az agresszívitásnak is lehetnek gyógyítható okai
Tehát van egy piásan kitudja miért agresszív gyerek aki visszaesőnek is nevezhető.
Öt is elküldeném egy pszichiátriára, de az nem derül ki a szövegből, hogy most miért akarják lesittelni?
5-ös
Ez szerintem azért érdekes, szinte mindenki elengedi ezt a nőt, pedig semmit nem tudunk róla.
Szerintem fontos lenne tudni, hogy miért akarta becsempészni az állatokat és azt gondolom, hogy nem véletlenül van ez a szabály: "A kedvtelésből tartott állatok beléptetése előtt az állatokat hat hónapig karanténban kell elhelyezni. A karantén költségei az állat gazdáját terhelik."
Persze, ha csak simán a macskáit akarta minél előbb maga mellett tudni akkor egy jó nagy pénzbüntetés, és a macskái karanténba zárása 6 hónapra persze az ö költségén.
1-es
Előre megfontolt szándékkal hosszú ideig mérgezte a feleségét, úgy hogy közben a gyerekei is velük éltek tehát azokat is veszélyeztette, ( mi van, ha pl. anyu szépen megmérgezett megmaradt vacsiját megeszi valamelyik gyerek, vagy esetleg a szintén mérgezett innivalójába iszik be miközben a gyerekkel játszik?). Arról már nem is beszélve, hogy az nem lehet épp elméjű aki megöli a feleségét egy válás helyett.
Tehát összefoglalva, egy örült aki megmérgezte a feleségét!
Minimum elmegyógyintézet, de semmiképpen sem szabadon!
2-es
Itt jön képbe az emberi jó érzés, jaj a szegény csövest engedjük szabadon , azaz inkább mégsem mert akkor megfagy. Nem mennék bele a boncolgatásába, hogy végül is miért lehet egy emberből csöves az lett és kész, de mi a nyavajának van börtönben amikor csak melegedni akar bent, meg biztos kaját.
Tehát egy ember aki azért lop, hogy télen melegben legyen és legyen mit ennie.
Inkább építeni kell egy éjszakai melegedőt, aminek jóval kisebb a fenntartása mint egy börtönnek!
3-as
Drogos-dealer anyuka aki gyerekeknek is ad el drogot amellett, hogy valószínűleg akkor is szúrta magát amikor terhes volt tehát a saját gyerekét is függőként hozta világra, aki így valószínűleg szellemi fogyatékos, de nagy valószínűséggel valamilyen fogyatékos kisgyerek lesz
Tehát egy nő aki annyira a szer rabja, hogy két elvonón sem tudott leszokni illetve a saját gyereke érdekében sem, plusz még van annyira elvetemült/ függő, hogy gyerekeknek is áruljon.
Minimum elvonókúra, és a gyerekét sosem kaphatja vissza!
4-es
Ez a buta fiú esete, őt is megsajnáljuk, mert szegény alacsony inteligenciájú, és milyen rossz ez neki, csak ha téged ver agyon a kocsmában, vagy a te lányodat molesztálja hazafele részegen akkor már nem is olyan szegény gyerek, hiszen az ittas vezetésből látszik, hogy részegen nem nagyon érdeklik a szabályok simán átlép rajtuk. Ez ebben a korban még talán korrigálható lehet és talán az agresszívitásnak is lehetnek gyógyítható okai
Tehát van egy piásan kitudja miért agresszív gyerek aki visszaesőnek is nevezhető.
Öt is elküldeném egy pszichiátriára, de az nem derül ki a szövegből, hogy most miért akarják lesittelni?
5-ös
Ez szerintem azért érdekes, szinte mindenki elengedi ezt a nőt, pedig semmit nem tudunk róla.
Szerintem fontos lenne tudni, hogy miért akarta becsempészni az állatokat és azt gondolom, hogy nem véletlenül van ez a szabály: "A kedvtelésből tartott állatok beléptetése előtt az állatokat hat hónapig karanténban kell elhelyezni. A karantén költségei az állat gazdáját terhelik."
Persze, ha csak simán a macskáit akarta minél előbb maga mellett tudni akkor egy jó nagy pénzbüntetés, és a macskái karanténba zárása 6 hónapra persze az ö költségén.
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!
A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.
Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó,mint a tiéd.
Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel.
Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut a lemaradásod behozására.
Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.
A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitől sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre...
Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.
A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül...
Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!
A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót.
Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek, és az emberektől, ha inni voltak!
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!
A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.
Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó,mint a tiéd.
Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel.
Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut a lemaradásod behozására.
Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.
A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitől sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre...
Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.
A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül...
Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!
A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót.
Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!
Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek, és az emberektől, ha inni voltak!
Nem is igaz ö két kézzel szokta 
1 db rendel
Két alkoholista beszélget. Az egyik egy üveg Vodkát tart a kezében, és így szól:
- Te Józsi! Eldugom ezt az üveg piát a hátam mögé. Ha kitalálod, hogy melyik kezemben tartom, akkor megisszuk, ha pedig nem, akkor földhöz vágom, és mindketten leszokunk az ivásról.
- Hát, jól van. - válaszolja bizonytalanul a másik.
- Akkor kezdjük! Na, melyik kezemben van?
- Bal?
- Józsi!!! Gondolkozz!!!
- Te Józsi! Eldugom ezt az üveg piát a hátam mögé. Ha kitalálod, hogy melyik kezemben tartom, akkor megisszuk, ha pedig nem, akkor földhöz vágom, és mindketten leszokunk az ivásról.
- Hát, jól van. - válaszolja bizonytalanul a másik.
- Akkor kezdjük! Na, melyik kezemben van?
- Bal?
- Józsi!!! Gondolkozz!!!
Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Egy kis csalódás....... még jó, hogy néha olvasgatom a forumot.
2006. 10. 07. szombat 22:57
ööööö és nekem miért is nem hitted el? 
2006. 10. 07. szombat 22:54
Nem hosszabbítják , és nem is vágják, hanem égetik, a doki amikor elővette azt a forrasztó páka szerű izét csak röhögtem, na miután használta, még mosolyogni sem volt kedvem.
Na, de egyébként nem volt gáz a dolog kb. 10 perces ambuláns műtét az egész, helyi érzéstelenítéssel (Na ez poén volt: fekszek az asztalon persze lekötöznek, hogy ne tudd elrántani a pöcsöd :) megkapom az érzéstelenítőt kb. fél perc múlva kérdi a doki, hogy ezt éreztem e, kérdem micsodát, azt mondja azt, hogy megszúrtam egy tűvel a szerszámát:)).
Olyan 2-3 hét alatt gyógyul meg és kb. 4 hétig érdemes csak pisilésre használni:).
A sex nem változott meg tőle, de nekem nem volt ennyire "szoros" a helyzet mint neked.:)
Na, de egyébként nem volt gáz a dolog kb. 10 perces ambuláns műtét az egész, helyi érzéstelenítéssel (Na ez poén volt: fekszek az asztalon persze lekötöznek, hogy ne tudd elrántani a pöcsöd :) megkapom az érzéstelenítőt kb. fél perc múlva kérdi a doki, hogy ezt éreztem e, kérdem micsodát, azt mondja azt, hogy megszúrtam egy tűvel a szerszámát:)).
Olyan 2-3 hét alatt gyógyul meg és kb. 4 hétig érdemes csak pisilésre használni:).
A sex nem változott meg tőle, de nekem nem volt ennyire "szoros" a helyzet mint neked.:)
2006. 10. 06. péntek 01:07
Ma, azaz már tegnap, nagyon felizgatott egy női bicikli 
2006. 10. 06. péntek 01:06
Úgy tudom akár idősebb korban is kialakulhat.
Ja és urológia, mert az urológus egyben sebész is!
Ja és urológia, mert az urológus egyben sebész is!
Nahát,kicsit jobban vagy, és máris szádba akarnak rakni mindenféle dolgokat 
(de ebben a helyzetben elég politikai VAZELINATOR)
(jah meg GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR)
Remélem nem túl politikai, de elovastam és úgy röhögtem, hogy késztetést éreztem az ide való bemásolásra.
(jah meg GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR)
Remélem nem túl politikai, de elovastam és úgy röhögtem, hogy késztetést éreztem az ide való bemásolásra.
2006. 09. 23. szombat 22:43
Azért a helyedben megnézetném egy orvossal, ha jól tudom nem olyan mélyen alatta van a húgycső, és az nem lenne túl jó, ha kilyukadna.
Egyébként meg kb. egy 10 perces ambuláns műtéttel orvosolható, hogy ne szakadjon be többet, igaz utána 2 hétig no sex.
Ja és mégvalami - ha jól sejtem gumit sem tudsz használni, a műtét után az is menne.
Egyébként meg kb. egy 10 perces ambuláns műtéttel orvosolható, hogy ne szakadjon be többet, igaz utána 2 hétig no sex.
Ja és mégvalami - ha jól sejtem gumit sem tudsz használni, a műtét után az is menne.
Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy.
- Tulajdonképpen én Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.
- Ha! Megvagy.
- Tulajdonképpen én Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!
Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassak meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és, azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi korházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét, és azt suttogja:
- Hat igen, a medve........ Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.............
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassak meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és, azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi korházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét, és azt suttogja:
- Hat igen, a medve........ Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.............
2006. 08. 28. hétfő 16:05
Jól van na, valaki még járt erre és kitörölte az előző két hozzászólásomat, és láthatóvá tette a képeiket.
valaki még járt erre és kitörölte az előző két hozzászólásomat, és láthatóvá tette a képeiket.
2006. 08. 27. vasárnap 00:38
Éppen erre jártam, egy kis hibát láttam.....:)
Ja igen és ezek GRUPPÁR képei
Ja igen és ezek GRUPPÁR képei
Nem 1-et, és egyszer egy hasonló szituációban már el büszkélkedtél ezzel (amit én akkor szépen meg is köszöntem), hogy a te hathatós segítségeddel jöhetett létre a kellemes esemény, bár én sose kértem ilyet tőled!
Azért persze az igazsághoz az is hozzá tartozik, hogy előtte a fél chat-et behülyítetted, hogy te egy önzetlen pszichológus vagy, aki segít az emberek problémáin a szabadidejében is, így megbíztak benned, és elhitték minden szavad!
Azért persze az igazsághoz az is hozzá tartozik, hogy előtte a fél chat-et behülyítetted, hogy te egy önzetlen pszichológus vagy, aki segít az emberek problémáin a szabadidejében is, így megbíztak benned, és elhitték minden szavad!
2006. 07. 03. hétfő 02:10
Nincs, csak gondoltam megkérdezem.
2006. 07. 03. hétfő 01:47
Már csak éjjel írogatsz, hátha akkor megmarad pár óráig az írásod az oldalon?
Nem vagyok csaj, de azért kívánok neked nagyon boldog névnapot kedves Sámson....
2006. 06. 23. péntek 13:35
Akad itt pár olyan pár aki bevállal 3.-nak fiút, bár ezt gondolom te is tudod.:)
2006. 06. 23. péntek 13:32
Igen, de ha a "kettöazegyben" te vagy az 1 akkor benned vannak, és nem te bennük, ami nagy különbség
2006. 06. 23. péntek 13:28
persze, ha nem akarom mindenáron félreérteni a mondatod, akkor nem éppen rossz vágy. 
2006. 06. 23. péntek 13:25
Csak nehogy te legyél az "1"
Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hígul a szakma....
2006. 06. 19. hétfő 09:40
Az arcát mert az a legfontosabb,.......... de elötte azért a mellét még megnézem
Hmmm..... A szopás az egy póz? 
Egy (másik) CHAT gyönygyszemei:
szia ember-akit-szeretek-mert-adott nekem-netlimiter-cracket!
:)
az nem en voltam
hat akkor neked bizony a kurva anyadat.
bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos:)
vasarnap van panki
az élet kemény mint a farkam
es rovid is :D
lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok
azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni
inni akkor kell ha szomjas vagy
erted?
van meg egy kefirem
akkor azt enni fogom
ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
microsoft word
tegnap teleportal jöttem haza
:D
teleportal?
mi a fasz?
hát
mar olyan részeg voltam
hogy tudtam nem birok hazamenni
ilyenkor kell teleportálni
legjobb
megiszol még egy felest és otthon ébredsz
szopjon le a bkv egy taliga aprómajmot
miért aprót aken?
mert abból több fér egy taligára
(aleex): bone btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(aleex): amugy jobbulast
(bone): kurva anyad
(bone): amugy kosz
Durva este lehetett a tegnapi.
Ami 11 után történt, az nekem nincs meg
de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik az ínyem
meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek
aszittem tegnap megütöttek
aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani
na mondom, vajon mi lehet ez?
erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá volt keményedve
Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.
BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!!
mirol beszelsz?
segits, daku, nem talalom sehol!
Erdage... megint bebasztal, ugye?
ize.. nem...
dede
BAZZEG, honnan veszed??
Erdage, te lany vagy...
Milyen játékokat szoktál tolni???
dömpert meg kisautót
szia ember-akit-szeretek-mert-adott nekem-netlimiter-cracket!
:)
az nem en voltam
hat akkor neked bizony a kurva anyadat.
bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos:)
vasarnap van panki
az élet kemény mint a farkam
es rovid is :D
lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok
azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni
inni akkor kell ha szomjas vagy
erted?
van meg egy kefirem
akkor azt enni fogom
ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
microsoft word
tegnap teleportal jöttem haza
:D
teleportal?
mi a fasz?
hát
mar olyan részeg voltam
hogy tudtam nem birok hazamenni
ilyenkor kell teleportálni
legjobb
megiszol még egy felest és otthon ébredsz
szopjon le a bkv egy taliga aprómajmot
miért aprót aken?
mert abból több fér egy taligára
(aleex): bone btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(aleex): amugy jobbulast
(bone): kurva anyad
(bone): amugy kosz
Durva este lehetett a tegnapi.
Ami 11 után történt, az nekem nincs meg
de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik az ínyem
meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek
aszittem tegnap megütöttek
aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani
na mondom, vajon mi lehet ez?
erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá volt keményedve
Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.
BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!!
mirol beszelsz?
segits, daku, nem talalom sehol!
Erdage... megint bebasztal, ugye?
ize.. nem...
dede
BAZZEG, honnan veszed??
Erdage, te lany vagy...
Milyen játékokat szoktál tolni???
dömpert meg kisautót
Hm....... 
Két barát horgászik egy tóban. Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra. Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik valaki.
A villamos kiindul a megállóból, mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá, de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát. De ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére
érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
- Te, menjünk innen! Itt lakik valaki.
A villamos kiindul a megállóból, mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá, de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát. De ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére
érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
Rendszeresen kap az ember fizetést is (általában ), de mégis ritkán.
Tehát ha a heti 1 megvan (mondjuk szombatonként
) akkor az már rendszeres, de nem sűrű, tehát ritka 
), de mégis ritkán.Tehát ha a heti 1 megvan (mondjuk szombatonként
) akkor az már rendszeres, de nem sűrű, tehát ritka
Rendszeres, csak ritka :P
Női vonalzó.
Amikor egy szöszi nyomtat!
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...
A világ népességének 20%-a kínai, vagyis minden ötödik ember. Mi a családunkban öten vagyunk, tehát valaki kínai. Vagy az apám, vagy az anyám, vagy a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho Csau Csu, vagy én.
Szerintem a Sanyi az.
Szerintem a Sanyi az.
Magyarország
Romana
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
