2007. 02. 12. hétfő 22:27
Legközelebb tolhatom kocsidat? 
Megráz? Mit tologatsz te a bótban, trolit?
Megráz? Mit tologatsz te a bótban, trolit?
Illetve néhány ötlet a következő farsangibulira!
És ez?
Ez volt már?
2007. 02. 12. hétfő 13:47
Viszont Billnek nagyon sok amerikaival sikerült elhitetnie, hogy az orális sex nem is sex.
2007. 02. 11. vasárnap 18:05
Ugyan már, Sonkást simán becserkészték.
2007. 02. 11. vasárnap 16:51
Ez szigorúan bizalmas infó, legközelebb maradj inkább tovább
2007. 02. 11. vasárnap 16:44
Azért, tedd azt is hozzá, hogy ilyenkor a fax melyik végén szeretsz lenni! 
Semmi megoldatlan rejtvény, :( lehet, hogy nem kellett volna 1-kor redbullt innom 
, ha így haladok Húsvétig már csak kettőt kell aludnom. 
, ha így haladok Húsvétig már csak kettőt kell aludnom.
n!/k1!k2!k3!=6!/2!2!2!=90
De kérlek, ne tegyél fel több ilyen jellegű kérdést mert charlotte-tól megint megkapjuk, hogy erre áll már csak fel, feltéve ha nem fog egyből le "matekbuzi" minket.
De kérlek, ne tegyél fel több ilyen jellegű kérdést mert charlotte-tól megint megkapjuk, hogy erre áll már csak fel, feltéve ha nem fog egyből le "matekbuzi" minket.
Akkor van még hova fejlődni
Nem 50 %, most tanultam valószínűség számítást, ha lesz időm beírok egy feladványt ezzel kapcsolatban.
A 3. dobás már nagyon gyanus lenne, mivel erre már csak kicsivel több, mint 10% esélye van, a 4. fej után pedig kérdés nélkül ütnék.
Viszont, kurva okos 2. osztályos
Egyébként mért ne lehetnék huszonévesen 2.-os 8 első plusz 6 második, és simán jó vagyok az oldalon (néha még szellemi szinvonalban is)
Egyébként mért ne lehetnék huszonévesen 2.-os 8 első plusz 6 második, és simán jó vagyok az oldalon (néha még szellemi szinvonalban is)
Gondolom ezek bizonyítással szeretnéd :)
(bár ez a feladat kb. általános iskola 5 osztály)
1.
András, legyen A
a testvére pedig T
A=12
T=4 (mivel 3-szor idősebb a testvérénél)
X év múlva lesz olyan idős (azaz T+X éves), amikor csak 2-szer olyan idős lesz, tehát ha akkor osztjuk a ketöjük életkorát akkor kettőt kapunk, így:
2=A+X/T+X
amiből X=4
azaz 16 és 8 évesek lesznek.
2.
ez annyira egyértelmű, hogy nem indoklom :)
25%
(bár ez a feladat kb. általános iskola 5 osztály)
1.
András, legyen A
a testvére pedig T
A=12
T=4 (mivel 3-szor idősebb a testvérénél)
X év múlva lesz olyan idős (azaz T+X éves), amikor csak 2-szer olyan idős lesz, tehát ha akkor osztjuk a ketöjük életkorát akkor kettőt kapunk, így:
2=A+X/T+X
amiből X=4
azaz 16 és 8 évesek lesznek.
2.
ez annyira egyértelmű, hogy nem indoklom :)
25%
Igen, és szerintem a halál oka, hogy nem bírta a kb. 20-80 G-s gyorsulást(feltéve ha nem állt meg a kocsi a faluban, meret akkor a dupláját nem bírta :) )
Olvasd el újra a 777-et és a 784-et!
(kb aztírtad le amit én is, csak ha jól látom még nem érted a lényeget)
(kb aztírtad le amit én is, csak ha jól látom még nem érted a lényeget)
1. 2+amennyi elötte volt nálam
2. 9
3. 12
2. 9
3. 12
Ez igaznak hangzik elsőre, de nem az!
Akkor lenne igaz, ha 1 órát menne 1M/h-val és 1 órát 59M/h-val.
Ha kiszámolod (mint ahogy te is mondtad) több mint 1 órát autózik (kb 61 percet) ebből rögtön látszik, hogy az átlagsebessége hozzávetölegesen 2 M/h.
(több hiba is volt benne inkább kijavítottam :()
Akkor lenne igaz, ha 1 órát menne 1M/h-val és 1 órát 59M/h-val.
Ha kiszámolod (mint ahogy te is mondtad) több mint 1 órát autózik (kb 61 percet) ebből rögtön látszik, hogy az átlagsebessége hozzávetölegesen 2 M/h.
(több hiba is volt benne inkább kijavítottam :()
Az "m" mérföldet szeretné jelölni és nem a métert, bocsi
Ez igaznak hangzik elsőre, de nem az!
Akkor lenne igaz, ha 1 órát menne 1m/h-val és 1 órát 59m/p-val.
Ha kiszámolod (mint ahogy te is mondtad) több mint 1 órát autózik (kb 61 percet) ebből rögtön látszik, hogy az átlagsebessége hozzávetölegesen 2 m/h.
Akkor lenne igaz, ha 1 órát menne 1m/h-val és 1 órát 59m/p-val.
Ha kiszámolod (mint ahogy te is mondtad) több mint 1 órát autózik (kb 61 percet) ebből rögtön látszik, hogy az átlagsebessége hozzávetölegesen 2 m/h.
Nem mert, ha egy adott utat egy adott átlagsebeséggel teljesítesz akkor az idő is adott lesz belölle!
2007. 01. 05. péntek 11:00
8 mm
izee[VIP] : Ne viccelj ember, ki ne találd már, hogy azért nem tesz ellene semmit mert élvezi, nem tűnik fel, hogy ez egy forgatás, a csaj bevállalta jó pénzért (vagy bármi más okból), de az tuti, hogy nem élvezi, persze nagy az isten állatkertje - biztosan van olyan nő aki szereti az ilyet.
Amíg nem töltesz fel magadról és/vagy kedvesedről képet addig, ne írj ilyen hangvételű kritikát. Nem tudom feltűnt e, de az oldal ezen része nem a profizmusról szól, hanem az amatőrökről, és ez amatőr fotóst és modellt jelent ráadásul nem hozott anyagból dolgoznak, hanem amit otthon "találnak".
Természetesen elhisszük, hogy neked egy gyönyörű világszép asszonyod van, te, pedig a világ legjobb fotósa vagy(mert hát a neten minden bao azt hazudik, amit akar). Azért gondolom, hogy ezen állítások igazak lehetnek, mert ha nem, esetleg azt gondolhatnánk, hogy "savanyú a szőlő" Neked!
2006. 12. 16. szombat 01:42
Ha jól emlékszem mintha az utolsó sorozatuk után azt olvastam valahol a fórumon, hogy szülési szabadságra mennek 
. Megnézve az utolsó sorozatot, és a dátumot rövidesen gratulálhatunk nekik. 
. Megnézve az utolsó sorozatot, és a dátumot rövidesen gratulálhatunk nekik.
2006. 12. 13. szerda 16:26
Tényleg nagyon gáz, de a végén már nem Kannácska van és azok képek egész jók.
Az ciki, ha már csak lógatja
A szerencsétlen már vagy 3 hónapja fgolyamatosan csak ezt szervezi. Talán nem kellene mindig visszautasítanod szegényt és akkor nem lenne ok 1940#-re
A szerencsétlen már vagy 3 hónapja fgolyamatosan csak ezt szervezi. Talán nem kellene mindig visszautasítanod szegényt és akkor nem lenne ok 1940#-re
Miért nem szervezed meg, ahogy látom van itt bőven jelentkező
Remélem a Pázmányra, a dékán shock-ot kapna ha tudná milyen oldalakra jársz
2006. 12. 08. péntek 13:06
"Ez a farsangi buli egy hagyományos, baráti, beszélgetős, táncos, zenés, kajás, piás (nem helyiség szétverős) GG fórum és csettes találkozás lesz, és NEM SZEXBULI!!!!
Utána, hogy ki mit, és kivel csinál az teljesen magánügy két v. több ember közös akaratának megfelelően!!!!"
idézet a 365-ös hsz-ből!
Utána, hogy ki mit, és kivel csinál az teljesen magánügy két v. több ember közös akaratának megfelelően!!!!"
idézet a 365-ös hsz-ből!
Végre egy ismerős :)
2006. 12. 05. kedd 16:22
Szerintem, ebbe problémába inkább ne foly bele, de ez csak egy baráti jó tanács. 
2006. 12. 04. hétfő 12:25
Nem rossz ötlet, 
de ugye nem csak háború helyett lehet sexelni? 
de ugye nem csak háború helyett lehet sexelni?
2006. 11. 26. vasárnap 00:17
Nem mondta, hogy azért puha hogy ne fájjon?
Persze, hogy mindkét félen múlik, de kibír egy friss kapcsolat egy ilyen beszélgetést? Persze közben az is igaz, hogy halogatni sem nagyon szabad. Talán a legjobb megoldás, ha megpróbáljuk egy a megfelelő "irányba" terelgetni a másikat, és ha ez nem jön be akkor jöhet a beszélgetés. Bár, ha egy ilyen beszélgetés rosszul (csak hogy stílusos legyek :D) sül el az simán jelentheti a kapcsolat végét.....
Jó kis téma ez mennyit lehetne ezt boncolgatni, de most eléggé hulla vagyok.
Addig is örülök, hogy ilyen problémába még nem futottam bele, legalább is eddig részemről mindenkivel jó volt, s remélem a hölgyek is ugyanezt gondolják rólam.
Egy haverom mesélte, hogy az legelső barátnője akivel le is feküdt 1.5-2 évig csak színlelte az orgazmust. Ezzel a haverommal dumáltam egyszer egy aktuális barátnőről, hogy mekkorákat élvez és, hogy ennek én mennyire örülök, (akkortájt jól kifejezetten jól esett a pozitív visszajelzés, mondjuk ma is jól esik :D) mert hát ugye mégis csak van valami érdemem a dologban, na ekkor kérdezett közbe a haverom, hogy Biztos vagy benne?. Azóta amikor ez beszélgetés eszembe jut, mindig felvillan bennem a kétely szikrája
Ja igen azért válaszolok is: mindenképpen megpróbálnék tenni valamit, mert (szerintem) a jó kapcsolat egyik alap köve a, jó szex (legalább is az első 20 évben biztosan ). A szerelmét már csak nem hajtja el az ember és keres helyette másikat
Persze, hogy mindkét félen múlik, de kibír egy friss kapcsolat egy ilyen beszélgetést? Persze közben az is igaz, hogy halogatni sem nagyon szabad. Talán a legjobb megoldás, ha megpróbáljuk egy a megfelelő "irányba" terelgetni a másikat, és ha ez nem jön be akkor jöhet a beszélgetés. Bár, ha egy ilyen beszélgetés rosszul (csak hogy stílusos legyek :D) sül el az simán jelentheti a kapcsolat végét.....
Jó kis téma ez mennyit lehetne ezt boncolgatni, de most eléggé hulla vagyok.
Addig is örülök, hogy ilyen problémába még nem futottam bele, legalább is eddig részemről mindenkivel jó volt, s remélem a hölgyek is ugyanezt gondolják rólam.
Egy haverom mesélte, hogy az legelső barátnője akivel le is feküdt 1.5-2 évig csak színlelte az orgazmust. Ezzel a haverommal dumáltam egyszer egy aktuális barátnőről, hogy mekkorákat élvez és, hogy ennek én mennyire örülök, (akkortájt jól kifejezetten jól esett a pozitív visszajelzés, mondjuk ma is jól esik :D) mert hát ugye mégis csak van valami érdemem a dologban, na ekkor kérdezett közbe a haverom, hogy Biztos vagy benne?. Azóta amikor ez beszélgetés eszembe jut, mindig felvillan bennem a kétely szikrája
Ja igen azért válaszolok is: mindenképpen megpróbálnék tenni valamit, mert (szerintem) a jó kapcsolat egyik alap köve a, jó szex (legalább is az első 20 évben biztosan
). A szerelmét már csak nem hajtja el az ember és keres helyette másikat
2006. 11. 24. péntek 11:39
Akarni a budin kell, illetve nekeed csak bilin!
Köszönöm, az elismerést
Miért azt nehéz észre venni? Ha egy nőnek bejössz azt úgyis a tudtodra adja, ha nem azt is, csak nem veszed észre (jó persze itt még bejöhet a képbe a "szerelem rózsaszín köde"), na ekkor jön a legyünk barátok duma.
Nehéz lenne szavakkal elmondani, hogy hogyan veszed észre, de nem a száj "lebiggyesztése" a fő jel, de igen, ha azt látom, hogy nem érdeklem akkor igenis más nő után nézek.
Jó, ha megtanulod ezt észre venni, mert lehetsz jópofa srác aki éppen akkor nem jön be a csajnak, de, ha egyszer eljutsz oda vele, hogy ki kell, mondania az ominózus mondatot, akkor örökre leírtad magad nála.
Miért azt nehéz észre venni? Ha egy nőnek bejössz azt úgyis a tudtodra adja, ha nem azt is, csak nem veszed észre (jó persze itt még bejöhet a képbe a "szerelem rózsaszín köde"), na ekkor jön a legyünk barátok duma.
Nehéz lenne szavakkal elmondani, hogy hogyan veszed észre, de nem a száj "lebiggyesztése" a fő jel, de igen, ha azt látom, hogy nem érdeklem akkor igenis más nő után nézek.
Jó, ha megtanulod ezt észre venni, mert lehetsz jópofa srác aki éppen akkor nem jön be a csajnak, de, ha egyszer eljutsz oda vele, hogy ki kell, mondania az ominózus mondatot, akkor örökre leírtad magad nála.
mullerl
Ez elég nagy hülyeség, ha hagyod, hogy kihasználjon bárki akkor egy lúzer vagy! Te nem dugnál megy egy jó csajt, ha nyomulna rád? Dehogynem! Akkor ö miért ne használja ki a lehetőséget? Genyóság ez oda-vissza az tény, de nagyrészt ilyenek az emberek.
Dani (II.)
Egyébként meg baromság az egész, naná, hogy a nők mondják, hogy legyünk barátok, hiszen mi kezdeményezünk (általában) és ők mondják ki az utolsó szót.
Kezelni pedig, úgy tudod a legegyszerűbben, ha észreveszed, hogy a nő nem akar tőled semmit, elég ciki, ha annyira vak vagy, hogy ezt a szemedbe kell mondani.
Upsz.... ezt így akartam, az elözőt kérem törölni, thx
Ez elég nagy hülyeség, ha hagyod, hogy kihasználjon bárki akkor egy lúzer vagy! Te nem dugnál megy egy jó csajt, ha nyomulna rád? Dehogynem! Akkor ö miért ne használja ki a lehetőséget? Genyóság ez oda-vissza az tény, de nagyrészt ilyenek az emberek.
Dani (II.)
Egyébként meg baromság az egész, naná, hogy a nők mondják, hogy legyünk barátok, hiszen mi kezdeményezünk (általában) és ők mondják ki az utolsó szót.
Kezelni pedig, úgy tudod a legegyszerűbben, ha észreveszed, hogy a nő nem akar tőled semmit, elég ciki, ha annyira vak vagy, hogy ezt a szemedbe kell mondani.
Upsz.... ezt így akartam, az elözőt kérem törölni, thx
Ez elég nagy hülyeség, ha hagyod, hogy kihasználjon bárki akkor egy lúzer vagy! Te nem dugnál megy egy jó csajt, ha nyomulna rád? Dehogynem! Akkor ö miért ne használja ki a lehetőséget? Genyóság ez oda-vissza az tény, de nagyrészt ilyenek az emberek.
Egyébként meg baromság az egész, naná, hogy a nők mondják, hogy legyünk barátok, hiszen mi kezdeményezünk (általában) és ők mondják ki az utolsó szót.
Kezelni pedig, úgy tudod a legegyszerűbben, ha észreveszed, hogy a nő nem akar tőled semmit, elég ciki, ha annyira vak vagy, hogy ezt a szemedbe kell mondani.
2006. 11. 23. csütörtök 11:12
Kiszel Tünde?
Anetka?
Anetka?
Na jó csak a te kedvedért
Techsupport: Hallo, miben segíthetek?
Ugyfel: A szamitógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
U: Nem kell! Csak meg kell valtoztatni az ini állomanyokat.
TS: De uram egyertelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserelni.
U: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állomanyokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tiz perc intenziv magyarázat utan sem értette meg az Ügyfel a problema lényeget. A TS munkatárs mar nem allta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnalom uram. altalaban ezt az ugyfeleknek nem aruljuk el, de létezik egy nem publikalt DOS parancs, amely megoldja ezt a problemat.
U: Tudtam en!
TS: A config.sys vegere irja be a kovetkező sort "LOAD NOSMOKE.COM és minden
normalisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
U: Nem műkodik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verzioszámu DOS-t használ?
U: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzio nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, és kérni tőlük upgrade-t.
Majd értesitsen, hogy sikerult.
Kb. egy óra mulva.
U: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miert?
U: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utana a tápegységről kérdezgetett.
TS: Es mit mondott önnek?
U: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.
Techsupport: Hallo, miben segíthetek?
Ugyfel: A szamitógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
U: Nem kell! Csak meg kell valtoztatni az ini állomanyokat.
TS: De uram egyertelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserelni.
U: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állomanyokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tiz perc intenziv magyarázat utan sem értette meg az Ügyfel a problema lényeget. A TS munkatárs mar nem allta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnalom uram. altalaban ezt az ugyfeleknek nem aruljuk el, de létezik egy nem publikalt DOS parancs, amely megoldja ezt a problemat.
U: Tudtam en!
TS: A config.sys vegere irja be a kovetkező sort "LOAD NOSMOKE.COM és minden
normalisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
U: Nem műkodik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verzioszámu DOS-t használ?
U: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzio nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, és kérni tőlük upgrade-t.
Majd értesitsen, hogy sikerult.
Kb. egy óra mulva.
U: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miert?
U: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utana a tápegységről kérdezgetett.
TS: Es mit mondott önnek?
U: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.
Köszönöm! 
Kaptam megint egy jó viccet, de lexarom és nem másolom be ide! 
Köszönöm, "építő jellegű" hozzászólást, bár megértem felháborodásod ennek ellenére azt hiszem, hogy nem nekem kellet, volna címezned!
Sajnálom, de nem fogom végigolvasni az elmúlt 2-3 nap vicceit ez kb. 60-70 hozzászólás, amihez nem nagyon van kedvem, mivel nagyrészt régi viccekkel van tele.
Csak a Te, és pontosság kedvedért megnéztem az elmúlt egy hétben egyszer szerepel a vicc, ha már basztatsz valakit legalább okosan tedd!
Ezt meg bemásolom, hogy lásd mennyre érdekelnek a pontok, de ha lehet akkor rádörökítem mindet!
Felhasználható pontjaid: 89 pont
Ma gyűjtött pontjaid: 14 pont
Amatőr beküldés: 0 pont
A GoldenGate ajánlása ismerősnek, aki VIP tag lesz: 0 pont
A GoldenGate ajánlása ismerősnek, aki tag lesz: 0 pont
A GoldenGate napi látogatása: 220 pont
Hozzászólás képekhez, sorozatokhoz, videókhoz: 0 pont
Hozzászólás a fórumhoz: 84 pont
Szavazás sorozatokra, videókra: 0 pont
Szavazás kismalac képekre: 0 pont
Képeslap küldés: 0 pont
Videó beküldés: 0 pont
Eddigi összes gyűjtött pontod: 354 pont
Ui.: ................. (na ezt inkább kitöröltem)
Sajnálom, de nem fogom végigolvasni az elmúlt 2-3 nap vicceit ez kb. 60-70 hozzászólás, amihez nem nagyon van kedvem, mivel nagyrészt régi viccekkel van tele.
Csak a Te, és pontosság kedvedért megnéztem az elmúlt egy hétben egyszer szerepel a vicc, ha már basztatsz valakit legalább okosan tedd!
Ezt meg bemásolom, hogy lásd mennyre érdekelnek a pontok, de ha lehet akkor rádörökítem mindet!
Felhasználható pontjaid: 89 pont
Ma gyűjtött pontjaid: 14 pont
Amatőr beküldés: 0 pont
A GoldenGate ajánlása ismerősnek, aki VIP tag lesz: 0 pont
A GoldenGate ajánlása ismerősnek, aki tag lesz: 0 pont
A GoldenGate napi látogatása: 220 pont
Hozzászólás képekhez, sorozatokhoz, videókhoz: 0 pont
Hozzászólás a fórumhoz: 84 pont
Szavazás sorozatokra, videókra: 0 pont
Szavazás kismalac képekre: 0 pont
Képeslap küldés: 0 pont
Videó beküldés: 0 pont
Eddigi összes gyűjtött pontod: 354 pont
Ui.: ................. (na ezt inkább kitöröltem)
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak :)
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak :)
2006. 11. 13. hétfő 12:38
Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban, a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...
Egyszer apámnál tett látogatásom után vettem észre, hogy nála felejtettem a kulcsomat. Visszamentem érte, s miközben apám odaadta, elmondta, hogy üzenetet hagyott a rögzítőmön. Hazaérve láttam, hogy villog a masina. Az üzenet így hangzott:
- Laci, itt az apád. Ha nem jössz vissza a kulcsodért, nem fogsz tudni bejutni a házadba!
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?
Kereskedelmi TV 2004... Kérés a Mónika Show-ban:
Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról a cigány kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek. Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla. Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban, a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...
Egyszer apámnál tett látogatásom után vettem észre, hogy nála felejtettem a kulcsomat. Visszamentem érte, s miközben apám odaadta, elmondta, hogy üzenetet hagyott a rögzítőmön. Hazaérve láttam, hogy villog a masina. Az üzenet így hangzott:
- Laci, itt az apád. Ha nem jössz vissza a kulcsodért, nem fogsz tudni bejutni a házadba!
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?
Kereskedelmi TV 2004... Kérés a Mónika Show-ban:
Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról a cigány kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek. Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla. Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Nyald ki a zsebkendomet!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
A medve igyo nrád vizet!
A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!
Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
A Terry Black fogadjon örökbe!
Ketté vizellek mint télen a hóembert!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt!
Legyen barátod a Hoffer Misi!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!
A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
Egy fogad legyen és az is fájjon
Nyald ki a zsebkendomet!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
A medve igyo nrád vizet!
A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!
Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
A Terry Black fogadjon örökbe!
Ketté vizellek mint télen a hóembert!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt!
Legyen barátod a Hoffer Misi!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!
A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
Egy fogad legyen és az is fájjon
Egy kis önkritika
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minnél idősebb lesz, annál szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes...........és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek.. .az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig mozgássérült'!
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minnél idősebb lesz, annál szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes...........és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek.. .az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig mozgássérült'!
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
