2006. 11. 13. hétfő 12:38
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Nyald ki a zsebkendomet!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
A medve igyo nrád vizet!
A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!
Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
A Terry Black fogadjon örökbe!
Ketté vizellek mint télen a hóembert!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt!
Legyen barátod a Hoffer Misi!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!
A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
Egy fogad legyen és az is fájjon
Nyald ki a zsebkendomet!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
A medve igyo nrád vizet!
A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!
Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
A Terry Black fogadjon örökbe!
Ketté vizellek mint télen a hóembert!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt!
Legyen barátod a Hoffer Misi!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!
A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
Egy fogad legyen és az is fájjon
Egy kis önkritika 
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minnél idősebb lesz, annál szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes...........és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek.. .az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig mozgássérült'!
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minnél idősebb lesz, annál szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes...........és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek.. .az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig mozgássérült'!
2006. 11. 09. csütörtök 22:59
Nekem is lehet? Mármint jelentkezni. 
Ezt a "Semmi"-t általában a hisztis/sértődött exeimtől halottam mindig, szerintem ez inkább a nőkre igaz!
Különben is nem azért mondjátok azt, hogy nem kívánlak, mert azon a pasi esetleg elgondolkozik, hogy miért is nem, és esetleg másik nő után nézne, aki kívánja.
Egyébként meg egy baromság az egész, miért kell kamuzni, régen rossz, ha már menekülni kell a sex elöl, ezután jön a szinlelt orgazmus meg a többi átverés.
(Hüü úgy látom jól megmondós, extra keserű vagyok ma )
Különben is nem azért mondjátok azt, hogy nem kívánlak, mert azon a pasi esetleg elgondolkozik, hogy miért is nem, és esetleg másik nő után nézne, aki kívánja.
Egyébként meg egy baromság az egész, miért kell kamuzni, régen rossz, ha már menekülni kell a sex elöl, ezután jön a szinlelt orgazmus meg a többi átverés.
(Hüü úgy látom jól megmondós, extra keserű vagyok ma
)
2006. 10. 24. kedd 01:18
Ó hát most tehetünk mi róla, hogy éppen nem álltál Főgenyósága mögött éppen?!
Aznap az átlagnál is nagyobb genyósággal megáldva sikerült reggel felkelnem, amit estig cipeltem magamban, a chat-re is jutott belőle, de még a fórum se maradhatott ki, ebből fakadt a picit ércelődös kérdésem, bár igazából, csak egy ilyen választ szerettem volna a fiatal emberből kihúzni :"Nem csinálok belőle titkot, a hármas szexet már kipróbáltuk mindkét variációban."
Esetleg, ha a véleményem nem lenne egyértelmű.
Aznap az átlagnál is nagyobb genyósággal megáldva sikerült reggel felkelnem, amit estig cipeltem magamban, a chat-re is jutott belőle, de még a fórum se maradhatott ki, ebből fakadt a picit ércelődös kérdésem, bár igazából, csak egy ilyen választ szerettem volna a fiatal emberből kihúzni :"Nem csinálok belőle titkot, a hármas szexet már kipróbáltuk mindkét variációban."
Esetleg, ha a véleményem nem lenne egyértelmű.
2006. 10. 18. szerda 23:13
Te is beléptél a "klubba"?
Pedig legutóbb még azt olvastam, hogy neked nem jön be ez a felállás.
Pedig legutóbb még azt olvastam, hogy neked nem jön be ez a felállás.
2006. 10. 12. csütörtök 14:52
2-es 5-ös, de kell egy melegedő is :)
Nem is igaz ö két kézzel szokta 
1 db rendel
Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Egy kis csalódás....... még jó, hogy néha olvasgatom a forumot.
2006. 10. 06. péntek 01:07
Ma, azaz már tegnap, nagyon felizgatott egy női bicikli 
Nahát,kicsit jobban vagy, és máris szádba akarnak rakni mindenféle dolgokat 
(de ebben a helyzetben elég politikai VAZELINATOR)
(jah meg GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR)
Remélem nem túl politikai, de elovastam és úgy röhögtem, hogy késztetést éreztem az ide való bemásolásra.
(jah meg GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR)
Remélem nem túl politikai, de elovastam és úgy röhögtem, hogy késztetést éreztem az ide való bemásolásra.
Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy.
- Tulajdonképpen én Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.
- Ha! Megvagy.
- Tulajdonképpen én Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!
Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassak meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és, azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi korházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét, és azt suttogja:
- Hat igen, a medve........ Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.............
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassak meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és, azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi korházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét, és azt suttogja:
- Hat igen, a medve........ Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.............
2006. 08. 28. hétfő 16:05
Jól van na, 
valaki még járt erre és kitörölte az előző két hozzászólásomat, és láthatóvá tette a képeiket.
valaki még járt erre és kitörölte az előző két hozzászólásomat, és láthatóvá tette a képeiket.
2006. 08. 27. vasárnap 00:38
Éppen erre jártam, egy kis hibát láttam.....:)
Ja igen és ezek GRUPPÁR képei
Ja igen és ezek GRUPPÁR képei
2006. 07. 03. hétfő 02:10
Nincs, csak gondoltam megkérdezem.
2006. 07. 03. hétfő 01:47
Már csak éjjel írogatsz, hátha akkor megmarad pár óráig az írásod az oldalon?
Nem vagyok csaj, de azért kívánok neked nagyon boldog névnapot kedves Sámson....
2006. 06. 23. péntek 13:35
Akad itt pár olyan pár aki bevállal 3.-nak fiút, bár ezt gondolom te is tudod.:)
2006. 06. 23. péntek 13:32
Igen, de ha a "kettöazegyben" te vagy az 1 akkor benned vannak, és nem te bennük, ami nagy különbség
2006. 06. 23. péntek 13:28
persze, ha nem akarom mindenáron félreérteni a mondatod, akkor nem éppen rossz vágy. 
2006. 06. 23. péntek 13:25
Csak nehogy te legyél az "1"
Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hígul a szakma....
2006. 06. 19. hétfő 09:40
Az arcát mert az a legfontosabb,.......... de elötte azért a mellét még megnézem
Egy (másik) CHAT gyönygyszemei:
szia ember-akit-szeretek-mert-adott nekem-netlimiter-cracket!
:)
az nem en voltam
hat akkor neked bizony a kurva anyadat.
bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos:)
vasarnap van panki
az élet kemény mint a farkam
es rovid is :D
lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok
azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni
inni akkor kell ha szomjas vagy
erted?
van meg egy kefirem
akkor azt enni fogom
ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
microsoft word
tegnap teleportal jöttem haza
:D
teleportal?
mi a fasz?
hát
mar olyan részeg voltam
hogy tudtam nem birok hazamenni
ilyenkor kell teleportálni
legjobb
megiszol még egy felest és otthon ébredsz
szopjon le a bkv egy taliga aprómajmot
miért aprót aken?
mert abból több fér egy taligára
(aleex): bone btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(aleex): amugy jobbulast
(bone): kurva anyad
(bone): amugy kosz
Durva este lehetett a tegnapi.
Ami 11 után történt, az nekem nincs meg
de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik az ínyem
meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek
aszittem tegnap megütöttek
aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani
na mondom, vajon mi lehet ez?
erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá volt keményedve
Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.
BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!!
mirol beszelsz?
segits, daku, nem talalom sehol!
Erdage... megint bebasztal, ugye?
ize.. nem...
dede
BAZZEG, honnan veszed??
Erdage, te lany vagy...
Milyen játékokat szoktál tolni???
dömpert meg kisautót
szia ember-akit-szeretek-mert-adott nekem-netlimiter-cracket!
:)
az nem en voltam
hat akkor neked bizony a kurva anyadat.
bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos:)
vasarnap van panki
az élet kemény mint a farkam
es rovid is :D
lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok
azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni
inni akkor kell ha szomjas vagy
erted?
van meg egy kefirem
akkor azt enni fogom
ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
microsoft word
tegnap teleportal jöttem haza
:D
teleportal?
mi a fasz?
hát
mar olyan részeg voltam
hogy tudtam nem birok hazamenni
ilyenkor kell teleportálni
legjobb
megiszol még egy felest és otthon ébredsz
szopjon le a bkv egy taliga aprómajmot
miért aprót aken?
mert abból több fér egy taligára
(aleex): bone btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(aleex): amugy jobbulast
(bone): kurva anyad
(bone): amugy kosz
Durva este lehetett a tegnapi.
Ami 11 után történt, az nekem nincs meg
de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik az ínyem
meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek
aszittem tegnap megütöttek
aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani
na mondom, vajon mi lehet ez?
erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá volt keményedve
Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.
BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!!
mirol beszelsz?
segits, daku, nem talalom sehol!
Erdage... megint bebasztal, ugye?
ize.. nem...
dede
BAZZEG, honnan veszed??
Erdage, te lany vagy...
Milyen játékokat szoktál tolni???
dömpert meg kisautót
Hm....... 
Két barát horgászik egy tóban. Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra. Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik valaki.
A villamos kiindul a megállóból, mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá, de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát. De ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére
érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
- Te, menjünk innen! Itt lakik valaki.
A villamos kiindul a megállóból, mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá, de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát. De ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére
érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
Rendszeresen kap az ember fizetést is (általában ), de mégis ritkán.
Tehát ha a heti 1 megvan (mondjuk szombatonként
) akkor az már rendszeres, de nem sűrű, tehát ritka 
), de mégis ritkán.Tehát ha a heti 1 megvan (mondjuk szombatonként
) akkor az már rendszeres, de nem sűrű, tehát ritka
Rendszeres, csak ritka :P
Női vonalzó.
Amikor egy szöszi nyomtat!
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...
A világ népességének 20%-a kínai, vagyis minden ötödik ember. Mi a családunkban öten vagyunk, tehát valaki kínai. Vagy az apám, vagy az anyám, vagy a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho Csau Csu, vagy én.
Szerintem a Sanyi az.
Szerintem a Sanyi az.
Sajnálom, hogy elment, jó srác volt.
Jelen esetben, pedig nem ravasznak, hanem k_rvának!
Inkább leszek okos, aki sokat keres!
Bár igaz ekkora melleim sose lesznek és a szám se lesz sose ilyen kívánatos
Bár igaz ekkora melleim sose lesznek és a szám se lesz sose ilyen kívánatos
Árad a duna, de már itt a segítség!
Látom a félelmet a szemedben
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, ize, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu de bebasztam.
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját tárcsázza mentőket, és remülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Elöször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövest hall.
Azutan újra a vadasz van a vonalban:
-Eddig rendben, és most?
- Kakukk, kakukk, ize, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu de bebasztam.
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját tárcsázza mentőket, és remülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Elöször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövest hall.
Azutan újra a vadasz van a vonalban:
-Eddig rendben, és most?
Magyarország
Lioness
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
