Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
- Mi van, beszartál?

Osztályfőnöki órán:
- Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk...
Móricka nagyon jelentkezik:
- Tanárnő kérem, aki már volt nővel az mehet focizni?

Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt hatvan nőt elégít ki. Tolong a közönség, de totál leégés, a férfi simán eljut húszig, de harmincig lelassul és tovább nem bírja. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni főpróbán is ment!

Két színész beszélget :
- Te, milyen volt a temetés ?
- Á, óriási siker volt, háromszor húztuk vissza a koporsót!

- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

Mezôgazdasági kiállításon az idôs házaspár nézi a bikákat.

Feleség: Mondja, gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.
Feleség: És tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
Gondozó: Legalább négyszer, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.

Következô állatnál a feleség: És ez milyen bika?
Gondozó: Hát ez, kérem, ezüstérmes bika.
Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Legalább ötször, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.

A következô az aranyérmes bika.

Feleség: És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Ez talán még hétszer is, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
Férj: És mondja, gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó: Nem, uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk.

grt

MERT KURVA BETYÁR VILÁG LESZ ITT

jön az 50.000 ft-os Csicsolina és Rozsa Sándor lesz rajt. miér?

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofor áll és cigizik. - Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit?
Otthon sohasem hagynak! A sofor gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofor beul hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofor -, baj lesz!! Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofor izzad.
Látja magát munkanélkuliként. A pápa megáll, a rendor benéz a kocsiba, majd visszarohan a járorautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Nem! Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali, és a pápa a sofőrje!!!!!

Szerető

-Elvettem feleségül a szeretőmet...
-És?
-Most kereshetek új szeretőt...

Családi kör

-Mi a foglalkozása a barátodnak, kislányom?
-Pornóproducer, apu.
-Akkor engem is bemutathatsz neki, csak anyád meg ne tudja!
-Anyut már bemutattam...

A buta kisfiút tanítja az apukája számolni.
- Na, kisfiam, mennyi 2+2?
- Nem tudom, apa.
- Elmondom másképp. Reggel voltam a maminál, aki adott két almát. Hazafelé a piacon vettem még két almát. Na, akkor hány alma van itthon?
- Vettél almát?!?

- Nagymama, milyen volt a szex a ti időtökben?
- Éppen olyan, mint most.
- És ti nem estetek le a diszkó színpadáról?

- Hány informatikus kell egy izzó kicseréléséhez?
- Egy sem... Hardware hiba!


- Igazgató úr - jelenti a titkár - egy alkalmazott szeretne beszélni önnel fizetésemelési ügyben.
- Mondja, hogy nem vagyok bent.
- Nem lehet. Az illető pontosan tudja, hogy ön bent van.
- Az ördögbe is, ki az?
- Én.


Körletszemle, a WC van soron. Az őrnagy magából kikelve ordít:
- Hát emberek maguk?! Beleszarnak a WC-be??

Hogy lehet elsüllyeszteni egy orosz gyártmányú hajót?
- Vízre bocsátod!

Laktanyában. Kihallgatás:
- Alezredes úr, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd, de rá se rántson, majd a jövô héten mehet.
- De alezredes úr, akkor inkább rárántok!

A tanár mondja a diákjainak:
- Gyerekek, ma a békáról fogunk tanulni. - A zsebébe nyúl, és kivesz egy zsemlét. Csodálkozva néz rá:
- Nahát, pedig tisztán emlékszem, hogy megettem a szendvicsemet...

Okosságok
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
Messziről jött ember sokára ér ide.
Hazug embert hamarabb utolérik, ha sánta.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
A válaszom egy határozott talán.
Ha eggyel kevesebb agysejted lenne, már fotószintetizálnál...
Aki korán kel... hamarabb iszik.
Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

A nagymama fényképeket mutat az unokáinak:
Látjátok, ez itt a nagypapa. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt van...meg iit is...meg itt is...meg itt is...

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. - Az utas az, aki vár a megállóban."

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért
halkan odasúgja neki:
Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!


Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Miért jó sport a box?
Mert az agyat is megmozgatja.


Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy száll fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a
kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti,
és biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A
mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató
látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon,a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.


- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrébb van az arcod, mint a
többieknek.

meggondoltam ... 10-ig számoltam (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 06. 20. kedd 14:17), amit ide kattintva olvashatsz)

Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hígul a szakma....

Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tűnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja őket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!

Kocsmában iddogál egy férfi, amikor belép a legjobb barátja, lógó orral.
- Mi a baj, cimbora?
- Komám, bajom van a feleségeddel.
- És mi az?
- Azt hiszem megcsal minket...

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Luke mondja: Én az X-wing-emmel repülök.
Tie vadászpilóta: Én a Tie vadászgépemmel.
Leia hercegnő: Én a szárnyas betétemmel.

Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

Egy indián bemegy a regisztrációs hivatalba:

- Én akarni megváltoztatni nevet, mert nagyon hosszú.
- És mi most a neve?
- Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
- És hogyan szeretné ha hívnák?
- Legyen csak Fax.