A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

-Asszony ma este megerōszakolósat játszunk
-DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!!!
-Ez a beszéd drágám!

Hogyan kell finom szószt készíteni?
Fogunk egy Tatár harcost. Óvatosan járunk el vele, mert rúgkapálhat, sőt egyéb veszélyeket is rejteget. Ha már jól odarögzítettük, ledaráljuk, és beletöltjük egy vadkacsa előre odakészített bőrébe. A finom szósz akkor van kész, amikor a tatár már Tás.

Egy fiatal pár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát:
- Anyuka, baj van, nem tudom, hogy kell házaséletet élni...
- Fiam, ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
5 perc múlva újra szól a telefon az anyósnál, most a lány hívja:
- Anyuka baj van! A Jenő feje beszorult a WC kagylóba!

-Fiú : Szia kicsim, mit csinálsz?
-Lány : Szia, titok.
-Fiú : Az ágyban vagy?
-Lány : Igen.
-Fiú.: Elmeséled mi van rajtad?
-Lány : A haverod...

Az állatok szex partyt tartanak.
A lényege, hogy mindenki mindenkivel csinálja, és nem lehet óvszert használni.
Egyszer csak elkiáltja magát nyuszika:
- Csal a medve, csal a medve!
Mire a medve:
- Te hülye, hát nem látod, hogy cumiztatom az óriáskígyót?!

Zuhanó repülőgépen feláll egy Nő:

- Uraim! Szeretném még egyszer az életben Nőnek érezni magam!

Egy jóvágású úriember felpattan és vetkőzni kezd. Majd odadobja az ingét a Nőnek:

- Nesze, vasald ki ezt is!

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Ezt most halotam,de lehet ,hogy régi.Afiatal pár elmegy az orvoshoz,és megállapitják ,hogy terhes ahölgy.A férjet egyböl az érdekli ,mi lessz a házaséletükel..Nos az orvos belekezd,nem kell megijedni,ez elsö honapok ,nem hoznak változást,persze a pocak nagyságátol függően kella poziturákat használniaz utlso honapokban a kutyapozt ajánlanám.És az utolsoban kérdi a férj.Az utosoban a farkast mondja adoktor.Az mejik,kérdi a férj,az az mondja adoki ,mikor ül a luk mellet és vonyit.

Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!

A rendőr hazatelefonál:
- Asszony, amire hazaérek, sötétísd be a lakást és bújj be a paplan alá!
Az asszony örül, mert már régen nem keféltek. Behúzza a függönyöket és bebújik a paplan alán. Hazajön a rendőr, beugrik mellé az ágyba és ő is a takaró alá bújik.
- Asszony, nézd, hogy világít az új kvarcórám!

- Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?

Húsvéti nyuszit megsütik! Nem akarják elmondani a gyerekeknek mit is esznek valójában! Pistike megkérdezi:
Apa nagyon finom ez a hús, de mi ez? Apa azt mondja: ez egy kis szőrös valami, de egyél ne kérdezősködj! Erre Katika is megkérdezi: apa milyen hús ez? Apuka gondolva, hogy csak-csak megértik: na jól van néha anyátok, is szokott engem így szólítani!! Erre fölkiált Katika: Pisti köpd ki ez egy fasz!!

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Pukizzunk nejlonzacskóba.

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj kocsit vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
-----------------------------------
- Egy ló bemegy a kocsmába, leül a pulthoz.
- Egy sört kérek, DAB-ot! A pultos kiszolgálja a ló megissza és kér még egyet.
Azt is megissza és kér még egyet, egy DAB-ot.
Eltelik pár perc és a ló megint megszólal: megéheztem kérek zabot!
- Mire a csapos:
Értem, abrak-a-DAB-ra.
-----------------------------------
Jancsi szeretkezni hívja Juliskát a temetőbe. Juliska mérgesen odaszól:
- Menj a fenébe! A múltkor is alig tudtam lemosni a fenekemről, hogy :

"Élt 65 évet".
---------------------------------
A rendőr megállít egy autóst:
- Uram, felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
-A sírköves.
---------------------------------
- Miért mászik át a rendőr a kerítésen?
- Mert az igazság oda át van.
- És miért mászik vissza?
- Mert a pitbull is.
---------------------------------
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj elnézést, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
---------------------------------
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.
---------------------------------
- Csajozik a parasztgyerek a buliba:
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?
---------------------------------
Mit lát az alagútban
a pesszimista: a sötétséget
az optimista: a fényt az alagút végén
a realista: a közelgő vonat lámpáit
a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken.

Bosszú

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál s**pogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Jó kifogás sose rossz (Gyerek viccek)

Zsoltika nagy késéssel érkezik az iskolába.
−Mi történt? – kérdezi a tanítónő.
−Egy fegyveres bandita támadt rám.
−Uramisten! És mit vett el tőled?
−A házi feladatomat, tanárnő, kérem!

József felvevé nemzőköpenyét, s elméne Máriához. Így szóla hozzá:
- Jer Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most inkább ne József, nincs hozzá kedvem. - felelé Mária. S lőn, József rosszkedvűen elballaga.
Másnap József ismét felvevé nemzőköpenyét, s elmenvén Máriához, így szóla hozzá:
- Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most ne, József, fáj a fejem. S lőn, József mérgelődvén elballaga.
Harmadnap József ismét felvevé nemzőköpenyét, elméne Máriához, s így szóla hozzá:
- Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most inkább ne, József, majd talán holnap.
Erre József dühösen megszólala:
- Hogy az Isten ...sszon meg!!!
S lőn.