- Miért jobb a vibrátor, mint a férfi?
- Mert két elemmel meglehetősen sokáig elvan

- Miért jobb az uborka, mint a vibrátor?
- Mert még elem sem kell hozzá.

- Miért jobb a vibrátor, mint az uborka?
- Mert nem löttyed szét 3 használat után.

- Miért jobb a férfi, mint a vibrátor?
- Mert rövidzárlat helyett hosszúzárlatot okoz...

Hol lehet ilyet venni
Kell ilyen!!!

Én eddig - sajnos - össz-vissz vagy két olyan lánnyal találkoztam, aki lenyelte volna...
Lehet, hogy én fogtam ki szinte csak olyan lánkát, ki nem nyel?

Szegeden mostanság senki...?

Vagy csak én maradok ki mindig belőle?

Írtam neked levelet...

Háááát...

Én azt mondanám, hogy nyalja, aki töltötte...
De ez én vagyok.

Ezen a bringán senki nem megy vele, mert ez egyszemélyes, mint az épített bringák nagy része

Mindazonáltal ha ílyen motorom lenne, egy rakat ilyen nőt szedhetnék össze

Nekem csak a lelke kell.
A többi kell a faxomnak...

én szeretem a sushit...

Kíváncsi lennék, hogy az általam "kreált" szósszal hogy ennék meg a lánykák

Esetleg legközelebb meg lehet titeket lesni?

Szüreten résztvevőknek

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja.

EZ TÉNYLEG IGAZ!!! NEM KAMU!!!! És működik!!!!

Szeptember 25-én éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minõségétõl függõen a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.
KÜLDD TOVÁBB!!!!!! EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL!!!!!!!!!!!!!

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!


Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
***


Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt,
leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy
eldobott cigarettacsikk volt.


Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal
meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel, olvasd el
a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike
kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból, így
szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!


A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba.
Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan
tárja szét mancsocskáit: - Mama!

Ha hagy belőle nekem is, minden további nélkül izgató
És hagy belőle, mert szereti nézni

háááát...
Lehet, hogy igazad van. De engem így 35 évesen néznek 30-nak.

Viszont ahhoz, hogy jó szerető legyen egy férfi, az első megtanulnivalója az, hogy ne a saját örömével foglalkozzon, hanem a partneréével. Mert akkor neki is sokkal jobb lesz. Egy alaposan kielégített nő nagyon hálás tud lenni
Meg az "utána" is nagyon fontos.
Egy nőt meg kell hallgatni, egy kellemes beszélgetéssel a lelkével is ugyanúgy törődni kell, mint a testével.

csábító, megfontolandó ajánlat...
De...
Azt nem értem egyedül, hogy a nudi hogy jön az exhibicionizmushoz? Hisz ott mindenki meztelen
Ami izgalmas, ha a városban látsz egy-egy, amúgy általában takart, testrészét kivillantó emberkét
Hogy a topikhoz is passzoljunk, cicit-popsit, esetleg - uram bocsá' - puncit láthat kivillanni a nagyérdemű

csatlakozom...
Egy tapasztalt férfi olyat tud, amit egy fiatal 20-25 éves aligha.

No mondjuk nálunk a férfitag 20 éve, 15 éves kora óta koncerteken, fesztiválokon, és diszkókban dolgozik, látott már közelről 1-2 lányt...
És tudja, mert megtanulta, hogy mi-hogy jó egy nőnek

Nem rossz élmény pl egy G ponton nyalás

csodás test, formás popsi, kívánatos nő

bármikor a csúcsra juttatnánk

A tapasztalat azt mutatja, hogy használható, de nem azokon a részeken, ahol vékony a bőr.
Tehát a zacsin nem biztos, hogy praktiqs, mivel a bőrredőkbe belehúzhat, tehát egy részét megnyúzhatja... Az meg aúúúú...
Legalábbis a körkéses philips tud ilyen extra szolgáltatást.

Mostanság egyetlen hölgy / pár sem használja ki az utolsó meleg napokat?
Ha igen, merre?

Le a kalappal...
Tudsz fotózni... Bár én 1-2 képet inkább fekete-fehérben jobban el tudtam volna képzelni, de így is 5***
A néni is

És erről miért nincs semmi képdokumentáció még feltöltve???

jó sorozat, kívánatos lányról

De merre is laktok? Honnan kerestek partnert?

Felhozom ezt a topikot, mert szerintem érdemtelenül elsüllyedt...

Vajh delalfoldi parral mi lehet? :O

Szép test, csodás puncival és popsival
Étvágygerjesztő

Kár, hogy csak lányt kerestek...
Vagy esetleg pár is szóba jöhetne?

Amúgy csodás hajózás lehetett...

Szép sorozat egy kívánatos, jó nőről... Gratula

Gyönyörű nő csodás hátsóval
alaposan kinyalnánk mindketten
Bi lánytagú pár társaságát nem kerestek esetleg?

Nyugi, biztosan meg lesz a meglepetésed.

Bár én kapnék ilyet...
Egyébként azt sajnálom, hogy amikor ti kiírtok időpontot, én mindig dolgozom...
Pedig istenuccse szívesen megnéznénk titeket...
Csütörtök este nem jártok valamerre, mint a gyöngyénél a hétvégén?

no ez az, ami nálunk 100%, hogy nem jönne össze.
Fizikai képtelenség

Megnézném én azt a nőt, aki motoron ülve, mögülem lerendez oralizéileg

Kedv még lenne is, csak nem leszünk itthon...

A párom Pesten, én a kőröstoroki fesztiválon

Szia!
Menj el egy kozmetikushoz.
Keress sokat látott, 40-50-est, aki hagyományos, barna gyantával kopaszt.
Na az le fog csupaszítani. És még össze sem éget.
Bár azt, hogy ki fogod bírni röhögés nélkül, azt garantálom

Szegeden tudok ilyet.

Ha akarod, segíthetek ezt a problémát áthidalni...

Csillagos 5-ös ez a test...
Szívesen megnéznénk közelebbről is

Meg kell vallanom, nekem nem tetszik.
Túl messze van a csiklója a nyelvem hegyétől...
De egyébként kifogástalan

Szééééép...

Tényleg... Merre is van ez a munkahely????

nem tudom... én nem lankadtam be...
Talán azért, mert a párommal ketten kényeztettük a lányt?
És ugye míg én benne voltam a lányban, a párom a punciját nyalta.
Mindeközben a lány párja "mozizott"
Én legalábbis nem vettem magamon észre a lankadás jeleit...

Félig meddig OFF leszek mert képet nem teszek fel, de ajánlanék egy embert, akinek a munkáira még nem hallottam panaszt. Ugyan Szegeden varr, de szerintem megéri eljönni hozzá.
Ő a Győri Berci, az elérhetősége : SUNRISE TATTOO 6720 Szeged, Victor Hugo utca 5. tel.: +36 70 522 0001
És pár munkája : http://www.myspace.com/tattooberci http://www.checkoutmyink.com/profile/tattooberci

Minket is ő fog "kifesteni"

Le a kalappal...
Hány, de hány nő nem érti meg, hogy mennyire vadítóan erotikus tud lenni egy fűző és combfix...
Főleg két nő, combfixben, amint egymással játszanak... Én eszem veszteném a látványtól
Bár szerintem ez nem perverzió

Kíváncsivá tettetek...
Merre is laktok?

Egyébként mi baja is van a párodnak önmagával???

Nézd meg a "művész úr" honlapját...

Mutattam egy ténylegesen tetováló grafikus barátomnak, az tépte magát... Ugyanis ez a kép NEM fake.

Kíváncsi lennék, az ő munkáira mit mondasz, ő tényleg profi :
http://www.myspace.com/tattooberci
http://www.checkoutmyink.com/profile/tattooberci

Mondd csak... Tudsz te írni?

Ez az 'N' pont tükörbe van, mintha a cirill írásban az 'I'-t akarná írni...

http://sarfilaszlo.uw.hu/
Ő követte el ezt a 'minőségi' munkát...

Nem láttam a filmet. De őszintén megmondom, lehet a film bármennyire igényes, engem ez a nő taszít. Akinek tetszik, annak jó filmnézést kívánok!

Mindenekelőtt, és mindenképp saját magunkhoz...

Dr. Csernus válaszol:

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze
a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a
körülmetéltek aránya.

"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez?
Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az
ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.

"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:
szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.

"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le
vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid
picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek
hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács,
és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?"
Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

Menj el vért adni, még kapsz is érte ezt-azt...
És olyan fertőzésekre is tesztelnek, amire átlag vérvizsgálaton nem, pl az összes Hepatitis-re...
Akkor kezdj el aggódni, ha behívnak véradás után kb 1 hónappal...

Tényleg szép a farkad. Ha pornózni szeretnél, ajánlom figyelmedbe a "Szia Kovi én hogyan lehetnék pornócsillag?" című blogot, ott mindent megtalálsz, ami érdekel. Töltsd ki, küldd el és várd az eredményt.

Na ige, erre mondják, hogy kockás has...szívesen ennék csokit róla (is). Ha gondolod, keress meg minket.

És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek
vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet
vigadtak és egyre kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy ez
nem jó. És ekkor Isten megteremté a másnapot..."

Alkoholok - Informatikai szemszögböl
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Házi pálinka - Home edition
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Sörhöz feles - Service pack
absinth - crack


önéletrajz elemzés:
Társaságot kedvelő személyiség - ahogy lehet, lelép az irodából
Remek prenzentációs képesség - szarra sem alkalmas
Remek kommunikációs képesség - egész nap a telefonon lóg
átlagos alkalmazott - nem valami fényes a teljesítménye
Mód felett jól képzett - mostanában nem csinált semmi nagy baromságot
A munkája kiemelkedő fontosságú - a dátumokat nem fogná fel
Aktív szociális életet él - iszik, mint a gödény
A családja szociálisan aktív - azok is isznak, mint állat
Független dolgozó - soha senki nem tudja, mit is csinál valójában
Gyorsan gondolkodik - kézenfekvő kifogásokat talál mindenre
Elővigyázatosan gondolkodik - nem akar döntést hozni
Agresszív - visszataszító
Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat - lepasszol mindent valaki másnak
Remekül fejezi ki magát - beszél magyarul
Példás figyelemmel van a részletek iránt - amit talál, zsebreteszi
Kiemelkedően jó ítélőképessége van - rohadt szerencsés
Van érzéke a humorhoz - tud pár gusztustalan, ostoba viccet
Tudatosan építi a karrierjét - mocskos kis seggnyaló
Lojális - máshol soha az életben nem kapna munkát