A mai sem könnyű

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!


A nagy titok

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te.

Rokonok

Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
– Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?
– Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.

Papás-mamás

- Te, apjuk, figyelje már! A nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
( felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a !

Miért jobb a nőknél?
A is .
A visszaváltható.
70 év után is jólesik.
csak habzik, sohasem habozik.
foltot ki lehet mosni.
kupakját könnyű levenni.
mindig nedves.
mindig türelmesen vár.
nem beszél vissza.
nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
nem borul ki, jössz haza.
nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - .
nem követel egyenlőséget.
nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy .
olcsóbb.
sohasem késik.
van választék.
biztos megkapod.
megoszthatod barátaiddal.
nem kell búvárruha.
nem kell virágot venni.
nincs anyja.
sohasem fáj a feje.
egész hónapban élvezheted.
maximum egyszer látod viszont.
mindig könnyű ledönteni.
nem érdekli, hogy mikor mész el.
nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
nyilvános helyen is élvezheted.
Az eldobható.
Egy éjszaka is elbírsz.
Ha egy éjszaka egynél iszol meg nem lesz büntudatod.
Ha kiittad , akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot.
Ha otthagyod, nem fenyeget vagy terhességgel.
Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
lehet nőzni, de nő ...
együtt sem beszél hülyeséget.

Miért jobb az uborka a férfiaknál?

1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb .

2. Az uborkák legalább 2 hétig kemények .

3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit .

4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.

5. Egy uborkát könnyü felszedni.

6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.

7. Egy uborka minden reggel békén hagy.

8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.

9. Az autós moziban maradhatsz az elsö ülésen, mert az uborka
megvárja amig hazaérsz.

10. Egy uborka nem kérdezi : - Ugye én vagyok az elsö ?

11. Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szüz.

12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szüz vagy.

13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.

14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.

15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.

16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nögyógyászra vagy a fodrászra.

17. Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak
a hütöszekrényben.

18. Akármilyen idös is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.

19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.

20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.

21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.

22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem
kéri kölcsön a kocsidat.

23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.

24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.

25. Egy uborkával a WC ülöke mindig úgy marad ahogyan hagytad.

26. Egy uborka sohasem hagy el egy :
- másik nöért,
- másik férfiért,
- másik uborkáért,

27. Egy uborkáról nem derül ki mentközben hogy :
- nös
- penicillin kúrán van
- kedvel téged, de az öcsédet szereti

28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.

29. Egy uborkát könnyü dobni.

30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:

- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után?

- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.

- És a lecsurgó gyertyaviasszal?

- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza belőle.

- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?

- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve,
ha nem fújom fel teljesen akkor Medvecki Ilona.

Székely a fiával ül az asztalnál, a az asztal mellett
fekszik, éppen a tökeit nyalja.
- Hej 'ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap'!

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a
férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a
konyhaasztalnál egy üveg mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a
feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a
lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak
egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház
tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.

A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.

Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.

A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából.

Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.

A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.

Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan
szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy
van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön
alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem
jön a megfejtésre. Oké?

- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és
szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:

- MÓKUS A HÉTSZENTSÉGÉT!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!

A főnökasszony összehívja az apácákat, és mondja nekik:

Tudják-e, mi ez?

Ez egy óvszer, amit a kertben találtam.

Az apácák megdöbbenve: hűha!

Egy közülük: Hihihi!

Folytatja a főnöknő:

Ezt az óvszert használták!

Apácák: Hűha!

Egyikük: Hihihi!

A főnöknő: Ez a kondom lukas!

Apácák: Hihihi!

Mire a nevetős elkomorul: Hűha!

Szüreten résztvevőknek

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük , csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a . Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés ( vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja.

EZ TÉNYLEG IGAZ!!! NEM KAMU!!!! És működik!!!!

Szeptember 25-én éjfélkor bárhol vagy, igyál meg , , fél liter és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a minõségétõl függõen a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.
KÜLDD TOVÁBB!!!!!! EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL!!!!!!!!!!!!!

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!


Pasas bemegy a , a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Két megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
***


Megy két ki a mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem !
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt,
leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy
eldobott cigarettacsikk volt.


Az őzikét megtámadja a az erdőben. Az őzike ijedten szólal
meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel, olvasd el
a jobb patámon. Amikor a odahajol, hogy elolvassa, az őzike
kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a magához tér az ájulásból, így
szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!


A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba.
Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan
tárja szét mancsocskáit: - Mama!

Az ovis kisfiút fürdeti az anyukája,mire a megszólal.

-Anyúúúúúúúúú,ha megnövök,Nekem is két kukim lesz mint az apunak?
-Dehogy kisfiam.Honnan veszed,hogy két kukid lesz?
-Apának is kettő van.Amikor egészen kicsi,ha jön a dadus,akkor pedig nagy.

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul
hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!

Felkel a , kimegy a kunyhóból, végignézi nyáját...
Megpödri bajszát, hamisan hunyorít...
"Hej, ha főzni is tudnátok"


Svéd az apjához:
-Apa, azon gondolkodom, hogy te skandináv vagy - szőke kékszemű. Anya germán, szintén szőke, kékszemű..
Hogy lettem én néger?
-Kisfiam, tudod, amikor anyáddal mi fiatalok voltunk, hatalmas bulikat rendeztünk - és ugye némelyik buli kicsit erősre sikerült...
Most hogy visszagondolok, tiszta szerencse, hogy nem négylábon jársz ugatva...


- Anyaaa, mi van a lábad között?
- Kisróka, Móricka.. Kisróka...
- Szegény, és mikor döglött meg? - szimatol Móric..


-Anyaaa, mi az a lábod között? - kérdi Pistike..
-Sündisznó, kicsim..
-Sündisznóóó? És nem szúrja a p..d?


-Anyuci, engem a gólya hozott?
-Igen kicsim..
-Téged is a gólya hozott?
-Igen kicsim..
-S apát is?
-Persze...
-Ebben a kib..tt családban senki sem születet normálisan?


Haldoklik Kohn a járványkórházban, behívatja a plébánost..
Aggódik az öreg, de úgy gondolja, ha egy hithű izraelita kikeresztelkedik, bizton bízhat a szentháromság védelmében...
Bemegy, s mondja:
-Kohn úr, hát Maga is belátta, hogy ennyire a végén, biztosabb a mi hitünk?
-Dehogy látam, Atya..Dehogy láttam - hörgi el Kohn..
- Na de akkor miért engem hívott, miért nem a rabbi urat?
- Megőrült, plébános úr, egy rabbit a járványkórházba?

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

A beront a pilótafülkébe és mondja a főpilótának:
- Én most téged megeszlek!
- Rendben van , de ez a gép repül és le is kell szállni vele, ehhez azért én kellek.
- Oké, akkor a másodpilótát eszem meg!
- az a helyzet, hogy a leszálláshoz rám is szükség van.
Bejön a sztyuvi, a mondja neki:
- Na akkor téged eszlek meg!
- Oké frakas, de ha leszálltunk, akkor a pilóták téged dugnak meg!

Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer!
- Tényleg? S melyik a jobb?
- A nyári!

- Hogy hívják a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos.

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!

Új bundában jön haza az asszony, a körülrajongják.
- Jaj, de szép! Ugye, mama, a papától kaptad?
- A papától?
Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek.

- Édes lányom, ha még egyszer találom a férjedet itthon, esküszöm, többet be sem teszem a lábam hozzátok!
- Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Hajnali négykor jön haza a férj a , s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Az asszony felriad:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

Villáminterjú a női 800m vb aranyérmes Caster Semenyával

- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?

- Leszophatnak!

Cápamami tanítja a kisfiát, CáPetit a táplálkozásra..
-Na , kicsim, itt a mély vízben ehetsz delfint, kicsit mélyebben akár polipot is, ha muszáj, de a legjobb, leg ínycsiklandóbb a parti fürdőző..
Viszont speciális módon kell elejteni..
- Miért, nagyon gyors?
- Nem, de ne szólj közbe, lassú, de akkor is kell hozzá egy kis furfang. Úszol a part mellett, beúszol közéjük, de vigyázol, hogy a hátúszód kint legyen a vízből...
Egyet kiszemelsz közülük, melléúszol, körbeúszod, közelebb mégy... Megsuhintod a farokúszóddal, majd a következő körben tátott szájjal "elvéted"..
Az utolsó, a végzetes kör előtt messzebb úszol, majd nekirontasz és hamm...
-Értem, de miért nem lehet ezt rögtön az elején? - kérdi CáPeti..
-Hmmm... Végülis, ha jól belegondolok, lehet. Viszont akkor megeszed vele a szart is...

Móricka veszettül reijszol a hátsó padban, míg a csinos fiatal matektanárnő egy képletet iír fel a táblára..
Tanárnő megfordul, Móricka zavarbajön..
Ezt a rutinos - ám gyönyörű és fiatal - pedagógus kiszúrja, és rápirít:
- Na, Móricka, Neked mennyi jött ki?
Néma csend, Móricka felemeli jobb tenyerét, Tanárnője felé fordítja a krémszerű masszát..
- Hát .....öö.. .Ennyi, meg a padba egy kicsi....

Egy férfi meséli a haverjának a :
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett,
már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a
férjem!"

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon
egy képeslapot.

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az
anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szüzen megy férjhez, akkor
fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány
elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?

- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a
mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi
megjegyezi, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt
jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopman -nal...

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester
mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

Mozsi bácsinak.. (ezt a viccet hallottam, de el kell meséljem Mozsi barátomnak)

A falusi Mózsi bácsi összeszólalkozik egy fiatallal, és hirtelen felindultságában lekever neki egy nagy pofont. Mire a fiatal távozik, majd este visszajön kettő haverjával. Bekiabálnak a , hogy Mózsi bácsi jöjjön ki! Többszöri bekiabálás után kijön, és a három suhanc hülyére veri. Kihívják a mentőket, az öreget kissé helyrepofozzák aki éktelenül elkezd röhögni. Kérdi tőle a mentős: -ember magát hülyére verték és még van kedve röhögni? -persze mondja a férfi, nem is én vagyok a Mózsi bácsi....

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egy kilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Egy nő elmegy a az állatorvoshoz, mert a éjjelente irgalmatlanul horkol. Az orvos a következőt tanácsolja neki:
- Kedves asszonyom, kössön a farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a .
A nő - bár nem hiszi - mégis kipróbálja a módszert, s íme, a az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következö este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit , ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

Interjút készítenek a legidősebb amerikaival.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája....?!

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

Egy követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, mire Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga ! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!