Egy Harley-s férfi motorozott a California-i tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:

- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?

remélem még nem wót!

- Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol ?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok politikus.

Fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
- Kérek egy rántottát hat tojásból, szalonnával, kolbásszal, plusz egy tucat kaviáros tojást és italnak egy liter ginszenggyökérdzsúzt! Ja és a feleségemnek pedig egy fej káposztát és salátát!
- Igenis, uram, a feleségének tényleg csak zöldséget vigyek?
- Igen. Tudja, csak arra vagyok kiváncsi, hogy enni is úgy eszik-e, mint egy nyúl.

- Miért van zárva a bank?
- Költözködés miatt. Az elnökünk eddig a börtönnel szemben lakott, mától a lakásával szemben...

- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?

- Hogy tudott megszökni a letartóztatott - kérdezi dühösen a börtönigazgató az őrt.
- Megszerezte a kulcsot, uram.
- Ellopta?
- Az igazat megvallva, ultin nyerte, uram.

Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.

A sokszoros visszaeső bűnöző Csalán nem sok napot tölt szabadon: ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül.
Egyszer egy barátja kér engedélyt, hogy meglátogathassa a börtönben.
- Csalánt keresi? - kérdezi a főfoglár. - Ő éppen most szabadult. De ha akarja, megvárhatja....

A dúsgazdag öreg embernek meghal a felesége.
Lejár a gyász év. Gondolkodik az Öreg meg kéne házasodni.
Ki is szemel magának egy nagyon csinos,szép, de nagyon szegény fiatal lányt. Meg is kéri.
A lány húzza a vállát, de aztán gondolja úgysem él már sokáig az öreg, csak kibírja.
Meg is tartják az esküvőt. Este lefekszenek, de valami nem működik. Kínlódik az öreg.
Mondja az újdonsült asszonykájának, hogy simogassa, a kis haszontalant. Simogatja, simogatja, simogatja, de semmi mocorgás.
Szól az öreg, hogy simogassa még.
- Hát simogatnám én, de már elzsibbadt a kezem.
Akkor simogasd a másik kezeddel! Hát ezzel is úgy jár mint az előző kezével.
Hát simogasd még!
- Már ez a kezem is elzsibbadt.
MI a büdös francnak akar az ilyen lány férjhez menni, akinek ilyen hamar elzsibbad a keze?

Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a managert, majd megszólal:
- Maga manager. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam. Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- fussunk. Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a manager, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő: medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Manager, manager, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de mégiscsak egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki. Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:
- Halló! Van itt valaki?
Néma csend. Megpróbálta kicsit hangosabban:
- Halló!! Van itt valaki?!
Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:
- Halló! Válaszoljon már valaki!!!
Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:
- Hahó... Mindannyian itt vagyunk lent...

Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le.
Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérőszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről. Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.
Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csizmára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában.

- Mit tudnak az agglegények rólunk nőkről? - kérdezi a barátnőjét Irma.
- Valószínűleg elég sokat. Ezért maradtak agglegények!

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Egy mexikói bankot rabol Texasban és elvisz félmillió dollárt, de másnap elfogják. Mivel nem tud angolul, a seriff tolmács segítségével hallgatja ki. Részlet a jegyzôkönyvbôl.
Seriff: Hol van a pénz?
Tolmács: Hová rejtette el a pénzt?
Rabló: Majd bolond leszek megmondani.
Tolmács: Nem akarja elárulni.
Seriff: (revolvert vesz elô) Ha nem mondja meg azonnal, keresztüllövöm.
Tolmács: A seriff lelövi magát, ha nem mondja meg.
Rabló: Az más. A templomkertben ástam el, a nagy platánfa alatt.
Tolmács: Azt mondja, lôjjön csak nyugodtan, ô nem fél a haláltól.

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany????

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekeim meg dőlnének a röhögéstől.

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.

Csinos pincérnő az úri vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főve vagy rántva?
- Simogatva.

Isten megteremti a svájcit.
- No svájci, hogy érzed magad?
- Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökő hegyeket is?
- Legyen. ... Tyű de klassz, mit kérsz még?
- Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fűvel!
- Legyen. ... Te, ez csodaszép! Mit kérsz még?
- Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én megfejem őket és tejet fognak adni.
- Rendben, legyen úgy, de az első pohár tej engem illet.
A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az első pohár tejet az Istennek.
- Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még?
- 2 frank 50-et...

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexszelek.
- ???
- Tudod hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállít egy járókelőt:
- Tessék mondani... hukkk.... jól megyek én.. hukkk... a Keleti felé?
- Ha tudja tartani ezt az irányt, akkor igen.

János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!

Két kolléganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik
- Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom?
- Hááát, mikor a múltkor az én torkom fájt, le....tam a férjem és a fájdalom szinte azonnal eltünt! Ugyhogy, próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt, segített a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este le....tam a férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted volt...

Dilinyósokkal teli busz megérkezik a panzióhoz.A gondozójuk mondja a helyzetet a fogadósnak:
-Nézze,ezek mind bolondok,valószínűleg mindenért üdítőskupakkal fognak fizetni.Ne aggódjon én majd reggel rendezem az összes számlát.
Igy is történik,a bolondok esznek isznak,fizetnek a kupakkal.Reggel az ápoló bepaterolja őket a buszba,majd megy a fogadóshoz.
-Na mennyi lett a vége?
-Kérem szépen mindennel együtt,260 ezer forint.
-Rendben.Négy dísztárcsából tud visszaadni?

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

Felirat a munkahelyen:
Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cippzár van, és már haromszor is becsípte a nyakkendőmet.

- Te vagy az új alkamazott itt a cégnél?
- Igen.
- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.
- De kérem, én mérnök vagyok!
- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.

- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?

Fickó utazik a vonaton,egyszer csak betelepszik a kabinjába egy nő egy borzasztóan ronda kisgyerekkel. Nézi nézi,de nem bírja szó nélkül:-Asszonyom,én még ilyen bűnronda teremtményt életemben nem láttam.
Na,szegény nő zokogásban tör ki,aztán erre megjelenik a kalauz:
-Mi folyik itt?
-Kérem ,ez a férfi rettenetesen megbántott.-mondja a nő.
-Nos uram,önnek ki kell engesztelnie a hölgyet.A következő állomáson 20 percet fogunk várakozni.Így önnek lesz
ideje venni a hölgynek egy csokor virágot ,meg egy doboz desszertet.A majomnak meg egy kiló banánt.

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod,
mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát,
ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek
ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház
előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,
öleld meg szegény öreg apádat!

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Nászutas pár a luxushajon, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell. Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza.

Nő: Mitt tennél ha meghalnék? Újra nősülnél?
Férfi: Kizárt.
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra?
Férfi: Oké, ujraházasodnék.
Nő: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán)
Férfi: (hangosan felnyög)
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni?
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet?
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak.
Nő: Használná a golfütőimet?
Férfi: Nem, mert ő balkezes.
Nő: (csend)
Férfi: Basszameg.

Utas a kalauzhoz: Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?

Drágám, nem tudom, hogy lennék meg nélküled, de holnaptól megpróbáljuk.

Tizenöt éves házasság után, egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy
egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz, hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok!

A taxisofőr nagyon elfárad az éjszakai műszakban. Elhatározza, hogy kiáll a kocsival a város szélére és szundít egyet a volánnál. Éppen álomba merül, amikor kopognak a szélvédőn. Egy kocogó az, aki udvariasan megkérdi:
- Meg tudná mondani, kérem, hogy hány óra van?
- Fél öt! - feleli mérgesen a taxis és újra álomba merül. Kisváttatva újra kopognak: megint egy kocogó érdeklődik a pontos idő után. A taxis megunja ezt, és egy cédulát ragaszt a szélvédőre, a következő szöveggel: "NEM TUDOM, HOGY HÁNY ÓRA!".
Kisvártatva el is alszik, de egy kocogó kopogása felzavarja álmából:
- Negyed hat múlt négy perccel!

Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelodzködni. Ég az APEH.

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól...

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?

Egy társaságban egy férfi kivételével csupa nő van jelen. Arról beszélgetnek, hogy lassan minden területen utolérik a férfiakat, és azokra már nem is lesz szükség. Ekkor az egyetlen férfi közbeszól:
- Feltehetek egy kérdést?
- Persze!
- Mennyi 4x3 - kérdezi az egyik nőtől.
- 17.
- Na látják! - mondja a férfi.
- Még egy esélyt, még egy esélyt! - kiáltja kórusban az összes nő.
- Na jó, mennyi 4x3? - kérdezi még a férfi egy másik nőtől.
- 5.
- Na látják! - mondja ismét a férfi.
- Még egy esélyt, még egy esélyt!
- Mennyi 4x3? - kérdezi a férfi egy harmadik nőtől.
- 12.
Mire a kórus: - MÉG EGY ESÉLYT! MÉG EGY ESÉLYT!

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és
már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

A feleségem fiatalodni akar, ezért rendszeresen kocog.
- Na, és milyen eredménnyel?
- Óriásival. Eddig úgy nézett ki, mint egy negyvenéves nő. Most pedig olyan, mint egy harminckilenc éves férfi.

Brahovác Amerikába utazik. Egy alkalommal vonatra kell szállnia. Mivel nincs kéznél menetrend, elhatározza, hogy kipróbálja a sokat reklámozott szuperintelligens utastájékoztató automatát. Odamegy a géphez és bedobja a 25 centest. Az automata megszólal:
- Üdvözlöm, kedves Brahovác Úr! Az Ön vonata 18 óra 45 perckor indul New-Yorkba a 45. vágányról. Jó utat kívánok!
Brahovácnak leesik az álla a csodálkozástól, majd arra gondol, hogy megpróbálja átejteni a csodamasinát. Bemegy a városba, keres egy játéboltot, vesz egy indiánfelszerelést, beöltözik a tolldíszbe, visszamegy a pályaudvarra, ismét az utastájékoztató automatához lép, és bedobja a huszonöt centest. Kisvártatva meg is szólal a géphang:
- Na, te hülye Brahovác! Amíg tollászkodtál, elment a vonatod!

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!