A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam
meg a lángot, és még most is ég!

A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben
elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot
sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja AZ egyik zsákot, másik a másikat,
és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- A te zsákodban MI volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy
kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy
Hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé
Egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot,
kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy
homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne...

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire
szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! )

Székely viccek

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Ők csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyes nálam van!

- Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús fűvű legelőn? -- kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
- Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.
- ???
- Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.

Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között.
Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!

Vadászunk elmegy az erdőbe medvét lőni.
Odaballag a barlanghoz, elrejtőzik.
Maci előjön, BUMM.
Maci meglepve nyalogatja sebét, majd morccá válik:
Te vadász, Te engem meg akartál ölni... Büntetésből leszopsz...
Több lőszer nincs, túlesnek rajta
Vadász haza, fegyverkereskedés, AK47..
Kiballag a barlanghoz, Medveee, gyere kiii...
Medve ki, tár bele, maci ideges..
Te vadász Te engem megint... Tudod, mi a dolgod... Tudja...
Hazamegy egy hétig beteg...
Tervet kovácsol, robbanószert vásárol..
kilesi, mikor medve el...
aláaknáz, medve hazaér..
Kicsit vár emberünk, majd BUMM...
Maci kijön, iszonyat dühös:
Te vadász, Te már megint...elgondolkodik, felröhög, bazz vadász, már értem, Te nem is vagy igazi vadász, csak szopni akarsz...

- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd :
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!?

Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Móricka búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Móricka! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Móricka még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Móricka. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Kár.Pedig rohadt sokáig tartott leírni.
A Mikulás ellátogat Afganisztánba.
-Kislányom,te miért vagy ilyen vézna?
-Mert nem eszem rendszeresen.
-Pedig aki nem eszik rendszeresen az nem kap ajándékot.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Kovács meséli Kissnek:
- Tegnap a Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
- Úgy felizgultál? De ciki.
- Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a főszereplő.

Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze,
- mondja a jelentkező,
- el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.

- Hogy sikerült a házassága, doktor úr?
- Anatómiai szempontból visszaesés mutatkozik.
- Hogy-hogy?
- Amikor udvaroltam a feleségemnek, fülig szerelmes voltam bele, amióta elvettem, torkig vagyok vele.

Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...

Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
- Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...

- Lehet, hogy ma éjjel nagy vihar lesz - mondja a vadász a feleségének.
- Ha időben jössz haza, drágám, akkor nem - nyugtatja meg az asszony.

Egy férfi a bárban udvarol egy szőke nőnek.
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Viszkit szeretnék.
- Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?!
- Az apám nem. De nem is akart megdugni!

Az afrikai vadász meséli az unokájának:
- Emlékszem, egyszer puska nélkül egy szál késsel a kezemben nyolc felbőszült, éhes oroszlánnal kellett szembeszállnom. Az életem volt a tét.
- De nagyapó, pár éve még csak hármat mondtál!
- Mert akkor még túl kicsi voltál ahhoz, hogy megtudd a véres igazságot.

A rendőrt elküldi a felesége boltba:
- Hozz margarint, ha van tojás, akkor tízet.
A rendőr megjön egy szatyor (10) margarinnal:
- ???
- Volt tojás.

Egyszer régen karácsony előtt a Mikulás észrevette,hogy a manói megbetegedtek.Felvett két segédet,de ezek nagyon lassan és ügyetlenül végezték a dolgukat.Mikulásné bejelentette hogy az anyja velük tölti a karácsonyt.Szegény Mikulás kiment a szánjához,de szomorúan látta hogy a szarvasok véglegyengülésig keféltek,a szánnak meg az egyik oldalát lerágták a hódok.Bement hogy igyon egy kis pálinkát,de azt a segédmanók már mind megitták,és részegen dorbézoltak.Mérgében földhözcsapta a poharat.Mikor össze akart söpörni,akkor vette észre hogy a söprüt szétrágták az egerek.Ekkor valaki csengetett.A felspanolt Mikulás ajtót nyitott.Az ajtóban egy angyalka állt,kezében egy karácsonyfával,és így szólt:
-Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög,
folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a
szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda
fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még
jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a
bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit,
belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát
reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó.
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, és honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.

A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!"

Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis buzi!!!!

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon!
Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

Mi a különbség a pap és a tanár között?
- Az egyik hirdeti az igét, a másik ragozza...

Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.

- Mi a különbség egy hörcsög és egy ló között?
- A ló túléli, ha patkót szögelnek a lábára.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.

Két befektető beszélget:
- Te, engem a tőzsde mostani mélyrepülése nagyon aggaszt, rémálmok gyötörnek, már aludni sem bírok rendesen.
- Én úgy alszom, mint egy csecsemő. ... Óránként felébredek és üvöltök.

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...

Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?

- Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!
- Egy sílécbe? Ne mondd!
- Hát vonzalmat érzek iránta, dehogy szerelem?!

A diszkó után a fiú hazakíséri a lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezősködnek, de a férjem annál kíváncsibb.