A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.
---------------------------
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, , szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
-----------------------
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

A rendőr focimeccset néz a TV - ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki:
- Góóól, góóól, góóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall:
- Góóól, góóól, góóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay.

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, , szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
-----------------------------
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
--------------------------------------------
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki: - A vizeletminta, amit adott, almalé. A nő felugrik: - Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját! A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának...

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját...

Drágám, holnap elmegyek az apádhoz és megkérem tőle a kezed. Szerinted mit vegyek fel? - Hát... ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt.

A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre: -Itt vagyok, parancsnok úr! -Mit keres itt pucéran? -Buliban voltam, és amikor már eléggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát: Mindenki vetkőzzön! -Na és? -Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált: Férfiak munkára! Hát itt vagyok, parancsnok úr.

Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi: - Vádlott, volt már büntetve ezelőtt? - Igen bíró úr, először 1314-ben.

Férj a feleségéhez: - Ma is járt itt az anyósom? - Igen drágám, miből gondoltad? - Le van köpve a falon a fényképem.

Hallgató betelefonál a rádióba: - Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek? - Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet. Egy óra múlva újra telefonál a hallgató: - Most már két bűzös borz van a pincémben!

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

A szöszi autós

A benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Megkérdezi tőle, hogy mi a baj..

– A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot... és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki..
– Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.

Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből.

Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
– Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
– Mi történt uram? – kérdezi udvariasan a kutas.
– Képzelje el.. kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni... mondja a röhögéstől fuldokló ember.

– Uram! – csattan fel a kutas ... – Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!

– Nem azon nevetek én ! – mondja a férfi.... – Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke, aki irányítja... Kicsit balra, Kicsit jobbra..

Elmégy Te ám a ....csába !!!!!

Már azt sem tudod, hol a megye ?! Na, ez a vicc..... (Ez egy válasz Joel_Fleischman üzenetére (2010. 02. 24. szerda 22:43), amit ide kattintva olvashatsz)

- Mi történt ma az iskolában, fiam?
- Semmi különös, csak ma elveszítettem a szüzességemet...
- Hát ez nagyszerű! Gyere, ülj le, erre megiszunk ...
- azt ihatunk, de leülni még nem tudok! (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2010. 02. 24. szerda 20:39), amit ide kattintva olvashatsz)

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a !
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a
papi kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a
mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi és addig nyalogatja
és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi felrobban,vagy mi, és
ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és
abból lesz a a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem
ékszert, ruhát, autót vagy házat ...

Miért lila a milkatehén?
– Mert a kolomp baromira szorítja a nyakát.
--------------------------------------------------------------
Az öreg skót házaspár otthon üldögél. Megszólal a feleség:
– Drágám, egyszer elvihetnél moziba.
– Hiszen voltunk már – válaszol a férj.
– Igen, de most már hangosfilmeket játszanak.
--------------------------------------------------------------- --------
– Főnök! A feleségem nem hagy élni, rám parancsolt, hogy kérjek magamnak fizetésemelést.
– Jól van – mondja a főnök –, holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e.

A tévé pályázaton keres műsorvezetőt.
Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj.
A másik dadog... A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré.
A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció,
jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de időnként nagyokat kacsint.
Mondja is neki az egyik pályáztató:
- Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők.
A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt keresünk.
Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: "a kormány adót csökkent"
vagy "növelik a nyugdíjakat", és közben nagyokat kacsintana.
Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból.
A jelentkező csak legyint:
- Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.
- Valóban? És ezt be is tudná mutatni?
- Hogyne.
Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik,
onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom
kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik a homloka.
Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy,
mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.
- Uram - nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?
- Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok.

Férj és feleség veszekednek.
Az asszony annyira felhúzza magát, hogy ezt vágja az urához:
– Vedd tudomásul, engem egy orvos is elvett volna!
– Persze, ha anyád idejében bejelentkezett volna abortuszra! [#finom
--------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------
Öregember álldogál az esőben a előtt. Bot van a kezében, azon madzag lóg, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
– Hát maga mit csinál itt?
– Horgászom – feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, behívja a . Üldögélnek egy-egy mellett, közben a fiatal megkérdezi:
– És mondja, hány halat fogott már?
– Eddig négyet, maga az ötödik.

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, ,
, , ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő
próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska
felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

------------------------------
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

------------------------------------
Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a
Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

------------------------------
Székely, elküldi a fiát Pestre dohányért. A fiú elmegy, eltelik egy
nap, egy hét, egy év, majd 10 év mulva a fiú, márkás öltönybe,
ferrarival tér vissza.

-Na idesapám ,megismer-e? Én vagyok a fia akit dohányé' kűdött, de
Pestem megismertem egy milliomos lányát, elvettem a lyányt, az apja
meg mindennel elhalmoz. Na mit szól ídesapám?

- Hol a dohány?

-----------------------
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami
viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük
mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat
a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy
hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt
sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

Fodrásznál

Kisfiú ül a fodrász székében.
A mester megkérdezi:
– Milyen frizurát nyírjak neked?
– Olyat tessék csinálni, mint az apukámnak, csak itt felül kerek lyuk nélkül.

Mit eszel Pistike? Pillanat ragasztót Mit? mmmmmmmmmmm .

Jó fizetés

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Szőke nő és a titkos kiképzés

A titkosügynök-tanfolyam végére csak három növendék marad: egy férfi, egy barna és egy szőke nő.

Elkövetkezik a záróvizsga ideje. Azt mondja a kiképzőtiszt:
– Itt állnak az utólsó próba előtt. Bizonyítaniuk kell elhivatottságukat, be kell menniük a szomszédos szobába, és ezzel a pisztollyal le kell lőniük azt, akit bent találnak.

Elsőként a férfi megy be. Nagy meglepetésére a feleségét találja a szobában. Természetesen sarkon fordul, és lemond a titkosügynök-bizonyítványról.

A barna hajú nő következik. Ő a férjét találja a szobában. Az asszony ugyanúgy tesz, mint az előző vizsgázó: szó nélkül távozik.

Végül a szőke nő lép be a szobába, és ő is a férjét találja ott. Puffanás, kiabálás, jajveszékelés, sikoly hallatszik.

Kilép a szőke nő az ajtón, és szemrehányóan fordul a tiszthez:
– Miért nem mondta, hogy vaktöltény van a pisztolyban? Kénytelen voltam a szék lábával leütni.