Fura tények

-A disznó orgazmusa 30 percig tart.
A következő életemben disznó akarok lenni!!!

- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal .
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)

- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha
egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc. . . . szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni

- A harcsának 27 ezer izlelö bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )

- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben,
hiába minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű
disznó

- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig meg akartam tudni. )

- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)

- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet, akkor átlagot veszel

- Az elefánt az egyetlen élőlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)

- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék

- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is. )

- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)

- A Jegesmedvék bal kezesek.
( Ha átváltanának jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének. )

- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)

Autóval utaztam és megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Helló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Köszönöm jól!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - na szia!

- Közlegény! Tegnap nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
- Honnan tudja?

Bemegy egy fickó a , és rendel egy . - Egy forint lesz - mondja a . - Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár is? - Az is egy forint - mondja ismét a . - És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább? - Igen, akkor az két forintba kerül. - Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj? - Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel. - És mit keresnek ott? - Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

Pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry , felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak! Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry ?

Kedvesem! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az..

Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint? Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem ő volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől! Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.
Józsi következő útja a vezet.
A mindjárt meg is kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyűjtöttem.

A laktanyában:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!

A nőgyógyász megvizsgálja előrehaladott terhes páciensét, majd így szól: - Remélem, asszonyom legközelebb már a szülőszobán találkozunk! - Én is doktor úr, de mit csináljak, ha a munkahelyemen indul meg a szülés, és nincs időm bemenni a kórházba? - Nem probléma. A szülés teljesen természetes folyamat, feküdjön csak ugyanabba a pózba, ahogy a megfogant, a többit bízza a természetre. - Vagyis tegyem az egyik lábam a kesztyűtartóra, a másikat meg lógassam ki az ablakon?

A diplomás első munkahelyén így szól a főnöke: - Tessék, itt egy seprű!
- De főnök, én diplomás vagyok! - Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni.

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség: - Ki volt az? - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte! - És te ezen röhögsz, te tuskó?! - Tudod mi a baja? - Mi, te állat? - a mellét a biciklilánc!!!

Szőke nő a gyógyszertárban: - Van XXL-kondomja? - Van, kérem. Tetszik venni? - Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.

Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
------------------------
Vendégségben:
- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni.
- Pedig nyugodtan odaülhetsz - mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakran házasodnak a sarokról.
--------------------------
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve, majd !

Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat, hogy közöljék vele a diagnózist. Az orvos így szól: - Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké. Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros. Az egyetlen amit tanácsolni tudok, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele!

Mózes lejön a hegyről. Elészaladnak a srácok: - Mózes! Mi volt? - Van egy jó és egy rossz hírem. - Mondd a jót! - Sikerült lealkudnom tízre...- És a rossz? - A "ne paráználkodj" még mindig közötte van...

Hogyan hívják az alattomos masinát? Számító gép.

Egy hölgy letérdel a gyóntatószékbe és közli: - Tisztelendő atyám, én vétkeztem. Hiú vagyok. - És mond mire vagy hiú? - A szépségemre atyám. Ugye ez bűn? - Nem bűn, , csak túlzás.

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór? - ??? - Inkább felejtsem el kifizetni , mint hogy kilötyögtessem!

Egy férfi mondja a haverjának: - Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne. - Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"? A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak. - Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver. - Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Két rendőr beszélget:
- Komám, te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!
-------------------------
Két barát beszélget:
- Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
- Ez borzasztó!
- Valóban az, mert ez csak egy álom volt.

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét. A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja. - Na mi van? - csattan fel a nő - Mit bámul? Nem látott még meztelen nőt? - Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik. - Drágám, ma nem lehet. - szól a neje. - Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a krónikában hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

Nő elmegy a dokihoz. - Doktor úr, nekem kevés a férjem. - Hölgyem, akkor tartson szeretőt! - Az is van, de az is kevés. - Akkor tartson többet! - De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés! - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg. - Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.

férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat: - Ti idióták! Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is: - Ti nőcsábászok! Az egyik utas feláll, és rárivall a : - Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet! A sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól: - Ember, maga üljön át a bal oldalra!

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat!

A rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony nagyokat nyögdécsel meg sikoltozik, mire megkérdezi a rendőr:
- Mi az, csak nem fáj?
- Nem, épp fordítva.
- Hogy-hogy? Jáf?

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani:
- Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen. A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?".

Két képviselõ beszélget a választások elõtt a Parlament folyosóján. - ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik.
- Hát minek kéne az Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!

- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

- Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye.

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát, azt hiszem, a probléma egyertelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
---------------------------------------
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged .
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
---------------------------------------------------
Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!


Nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kisnyuszit. Nyúlmama odahajol a férjéhez: - Jó, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.