Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!


A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.

Nagyon szar lesz készüljetek!:

Mi történt, ha valami fehér folyik a konnektorból??


Elment az áram!!!!

én kérek elnézést...

Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt

A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására,levezetni a bulit.Ahogy körbejárják a lakást
kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette
egy jókora ütővel.Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas
döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A kurva anyád,hajnali fél három van!!

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

- Miről lehet felismerni a vidám motorost?
- Legyek vannak a fogai között.

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és
utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a
lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,amiért
ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány??! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe,erre
szembefingott és kiszállt az ablakon!!
(Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!!!!.......)

Egy amerikai nő Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan férjet keres magának aki még nem volt nővel. Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt akivel össze is házasodik.
Amikor a nászéjszakára készülnek a nő megy be a fürdőszobába és szól az ujdonsült férjenek, hogy ő is készülődjön.
Amikor jön ki a fürdőszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.
-Hát te meg mit csinálsz?
-Készülök a nászéjszakára.
-És miért rakod ki az összes bútort?
-Tudod én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely!

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.
Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi?
- Mama? De ki az a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

... És akkor leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez:
"Egy rántotthúst meg egy sört! A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egy csulát.
A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz:
Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést.
A végén még elüzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "A BMWés rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a fasz ütött beléd!?"
Mir ez: "Hát ide figyelj! A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp.
"Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély -
A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp.
"És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWés a rohadt kurva anyját!
Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg esküszöm leszoplak!"

Hazsartos, veszekedos anyosa volt a csikfoldi szekelynek. Tudvan ezt, uzent neki a helyi patikus, hogy van egy jofajta orvossaga ez ellen.
A szekely elment hozza a szerert, s a patikus adott neki ket hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyosanak, mert az o bajara ez a legjobb orvossag.
Legkozelebb, amikor az anyos megint elkezdett karpalni, a szekely szo nelkul pofon teremtette. S lam, az orvossag hatott, az asszony elcsondesedett.
Amikor a szekely ismet elment a gyogyszertarba, a patikus megkerdezte:
- No, hasznalt a multkor a gyogyszer?
- Hogy hasznalt-e? Mihelyst beadtam egy porciot, nyomban meggyogyult. A masodikra - es ezzel kepen teremtette a patikust - mar nem is volt szuksegem, hat visszahoztam.

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon,
azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon-használat és céges autó...

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.
Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.


Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli
van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.


- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!

Mozdonyvezető a kereszteződésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

Egy orvos kérdi kollégáját:
- Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?
- Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax.

Egy asszonyt felhívja a tengeren túl élő fia és kéri, hogy látogassa meg.
- Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülőre - feleli az anya.
- De ha egyszer eljön a te időd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegőben vagy éppen.
- Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni.

Két homokos utazik az éjszakai repülőjáraton. Éjfél körül, amikor már mindenki alszik, megszólal az egyik:
- Te! Szúrjunk egyet!
Mire a másik:
- Megőrültél? Tele van emberekkel a gép! Bárki megláthat!
- Ugyan, már! Mindenki alszik!
- Hááát, nem tudom...Várj! Kipróbálok valamit!
Erre hangosan felkiált:
- Van valakinél egy ceruza???
Senki nem reagál, mindenki alszik tovább. Megtörténik az aktus, ők is aludni térnek.
Reggel megy a stewardess,látja hogy egy idős úr tetőtől-talpig lehányta magát.
- Na de Uram! Legalább kért volna egy zacskót!!!
- Ne vicceljen. Az az Úr csak egy ceruzát kért, és úgy seggbekúrták.....

-Pincér, nem vagyok megelégedve a kolbász két végével.
-Miért uram?
-Mert túlságosan közel vannak egymáshoz.

- Miért iszol, amikor az orvos megtiltotta?
- Már nem érvényes, nemrég meghalt.

Arisztid odaszól a vendéglőben a pincérnek:
-Hát ez mégiscsak hallatlan! Már egy fél órája várok arra a teknősbékalevesre!
-Most legalább láthatja - feleli a pincér - milyen lomha állat a teknősbéka.

Két cimbora találkozik az ivóban.
- Iszol egy kisfröccsöt? - kérdi az egyik.
- Kösz, de nem keverem.
- Miért, mit ittál eddig?
- Nagyfröccsöt.

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxus villájában, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon únom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy egyméteres uborkával.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek,.... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Úton a hotel felé a pityókás utas a taxi hátsó ülésén vetkőzni kezd. Leveszi a zakóját, már az ingét gombolja, amikor a sofőr ráförmed:
-Uram, hagyja abba a sztriptízt, még nem értünk a szállodához.
-Neem? – kérdezi csodálkozva az utas, majd hozzáteszi: - Szólhatott volna előbb is, a cipőmet már kiraktam az ajtó elé!

Modern idök!

Három férfi ül meztelenül a szaunában.

Egyszer csak egy pityegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pityegő elhallgat.A többiek
néznek rá:
- Ez a személyi hívom volt! - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá
ültetve.

Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez
emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrocsip van a tenyeremben.

A harmadik férfi úgy érzi, neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A
többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?
- Kaptam egy faxot...

Életfilozófia.

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Polgárné? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

- Professzor úr, sokáig műtjük még a beteget?
- Műtjüüüük? Nem boncoljuk?

Műtő, hajnal kettő, hang:
-Asszisztencia.... jobb kar könyékből amputál....
-MONDOM JOBB!!!!
-MONDOM KAR!

-Doktor úr, mondja már meg, mi is van nekem? Haspók?
-Gyomorrák, szerencsétlen...

Kétágyas kórterem.
Beteg fekszik az ágyon, betolják a másikat...
Lassan odafordul:
-Géza... - mutat magára..
-József -jön a válasz.
- Nagyon fáj... - hörgi, mellkasát mutatva az első..
- Nekem is... - sóhajtja vissza a második...
Első magáramutat, mellkastájt:
-Ráák....
Mire a másik rövid szünet után csodálkozón szintén magára bök:
- Vízöntő...

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...

Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni:
- Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a..., na, wie sagt mahl, ..der Löwe, ja igen, a medve. Előkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lőve.
Azt mondja a székely:
- A múltkor kint voltam az erdőn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Előkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!!!

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

A pályaudvaron:
- Te mit teszel a környezetért?
- Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom.

Egy férfi érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre.

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!

- Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
- És mekkora volt a vagyona?
- Hat gyerek.

- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.
- Igen.
- És mi lesz a fizetéssel?
- Ugyan, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi az apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő, és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján. Megjön Szent Péter, és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- Itt az FBI !!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra!

Fiatal fiú a nagyon csúnya lányhoz:
Szereted a természetet?
Igen, nagyon!
Pedig csúnyán kibabrált veled!