- Miért jobb a vibrátor, mint a férfi?
- Mert két elemmel meglehetősen sokáig elvan

- Miért jobb az uborka, mint a vibrátor?
- Mert még elem sem kell hozzá.

- Miért jobb a vibrátor, mint az uborka?
- Mert nem löttyed szét 3 használat után.

- Miért jobb a férfi, mint a vibrátor?
- Mert rövidzárlat helyett hosszúzárlatot okoz...

Hol lehet ilyet venni
Kell ilyen!!!

Én eddig - sajnos - össz-vissz vagy két olyan lánnyal találkoztam, aki lenyelte volna...
Lehet, hogy én fogtam ki szinte csak olyan lánkát, ki nem nyel?

Arról nem beszélve, hogy ez is kimeríti a vérfertőzés tényállását...

Szegeden mostanság senki...?

Vagy csak én maradok ki mindig belőle?

Írtam neked levelet...

Háááát...

Én azt mondanám, hogy nyalja, aki töltötte...
De ez én vagyok.

Ezen a bringán senki nem megy vele, mert ez egyszemélyes, mint az épített bringák nagy része

Mindazonáltal ha ílyen motorom lenne, egy rakat ilyen nőt szedhetnék össze

Nekem csak a lelke kell.
A többi kell a faxomnak...

én szeretem a sushit...

Kíváncsi lennék, hogy az általam "kreált" szósszal hogy ennék meg a lánykák

Esetleg legközelebb meg lehet titeket lesni?

Szüreten résztvevőknek

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja.

EZ TÉNYLEG IGAZ!!! NEM KAMU!!!! És működik!!!!

Szeptember 25-én éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minõségétõl függõen a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.
KÜLDD TOVÁBB!!!!!! EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL!!!!!!!!!!!!!

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!


Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
***


Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt,
leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy
eldobott cigarettacsikk volt.


Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal
meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel, olvasd el
a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike
kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból, így
szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!


A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba.
Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan
tárja szét mancsocskáit: - Mama!

Ha hagy belőle nekem is, minden további nélkül izgató
És hagy belőle, mert szereti nézni

háááát...
Lehet, hogy igazad van. De engem így 35 évesen néznek 30-nak.

Viszont ahhoz, hogy jó szerető legyen egy férfi, az első megtanulnivalója az, hogy ne a saját örömével foglalkozzon, hanem a partneréével. Mert akkor neki is sokkal jobb lesz. Egy alaposan kielégített nő nagyon hálás tud lenni
Meg az "utána" is nagyon fontos.
Egy nőt meg kell hallgatni, egy kellemes beszélgetéssel a lelkével is ugyanúgy törődni kell, mint a testével.

csábító, megfontolandó ajánlat...
De...
Azt nem értem egyedül, hogy a nudi hogy jön az exhibicionizmushoz? Hisz ott mindenki meztelen
Ami izgalmas, ha a városban látsz egy-egy, amúgy általában takart, testrészét kivillantó emberkét
Hogy a topikhoz is passzoljunk, cicit-popsit, esetleg - uram bocsá' - puncit láthat kivillanni a nagyérdemű

csatlakozom...
Egy tapasztalt férfi olyat tud, amit egy fiatal 20-25 éves aligha.

No mondjuk nálunk a férfitag 20 éve, 15 éves kora óta koncerteken, fesztiválokon, és diszkókban dolgozik, látott már közelről 1-2 lányt...
És tudja, mert megtanulta, hogy mi-hogy jó egy nőnek

Nem rossz élmény pl egy G ponton nyalás

csodás test, formás popsi, kívánatos nő

bármikor a csúcsra juttatnánk

A tapasztalat azt mutatja, hogy használható, de nem azokon a részeken, ahol vékony a bőr.
Tehát a zacsin nem biztos, hogy praktiqs, mivel a bőrredőkbe belehúzhat, tehát egy részét megnyúzhatja... Az meg aúúúú...
Legalábbis a körkéses philips tud ilyen extra szolgáltatást.

Mostanság egyetlen hölgy / pár sem használja ki az utolsó meleg napokat?
Ha igen, merre?

Le a kalappal...
Tudsz fotózni... Bár én 1-2 képet inkább fekete-fehérben jobban el tudtam volna képzelni, de így is 5***
A néni is

És erről miért nincs semmi képdokumentáció még feltöltve???

jó sorozat, kívánatos lányról

De merre is laktok? Honnan kerestek partnert?

Felhozom ezt a topikot, mert szerintem érdemtelenül elsüllyedt...

Vajh delalfoldi parral mi lehet? :O

Erre a tanításra mi is beneveznénk...
Az előző megszólalásom is erre lett volna célzás, még ha nem is volt teljesen világos...
Csak hát ugye ez nem a társkereső fórum

(NEM bizony, moderálom is ki a picsába az offoló társkereséseket! van rá külön rovat, vagy a részletek megbeszélésére a PRIVÁT levelezés!!!) :tom

Egy bi lánytagú párral lehet, hogy szerencsésebben járnál

Hol a pasi kényeztetne, hol a lány...
Feltehetően kielégítő este lenne mindhármótok számára

Szép test, csodás puncival és popsival
Étvágygerjesztő

Kár, hogy csak lányt kerestek...
Vagy esetleg pár is szóba jöhetne?

Amúgy csodás hajózás lehetett...

Szép sorozat egy kívánatos, jó nőről... Gratula

annyit mondott, hogy addig életében nem volt összesen annyi, mint azon az estén...

Gyönyörű nő csodás hátsóval
alaposan kinyalnánk mindketten
Bi lánytagú pár társaságát nem kerestek esetleg?

5,5 óra volt a csúcs, megállás nélkül...
A lányon csak romosra kefélt lukak voltak, úgyhogy 2-3 napig nem tudott ülni, de másnap reggel már megint akart...
Csakhogy én mentem dolgozni, úgyhogy várnia kellett délutánig a kisasszonynak...

Nyugi, biztosan meg lesz a meglepetésed.

Bár én kapnék ilyet...
Egyébként azt sajnálom, hogy amikor ti kiírtok időpontot, én mindig dolgozom...
Pedig istenuccse szívesen megnéznénk titeket...
Csütörtök este nem jártok valamerre, mint a gyöngyénél a hétvégén?

no ez az, ami nálunk 100%, hogy nem jönne össze.
Fizikai képtelenség

Megnézném én azt a nőt, aki motoron ülve, mögülem lerendez oralizéileg

Kedv még lenne is, csak nem leszünk itthon...

A párom Pesten, én a kőröstoroki fesztiválon

Szia!
Menj el egy kozmetikushoz.
Keress sokat látott, 40-50-est, aki hagyományos, barna gyantával kopaszt.
Na az le fog csupaszítani. És még össze sem éget.
Bár azt, hogy ki fogod bírni röhögés nélkül, azt garantálom

Szegeden tudok ilyet.

Ha akarod, segíthetek ezt a problémát áthidalni...

Húúúú annak is van valami okos elnevezése az orvosi zsargonban, de - amennyire én tudom - arra nem a frigidet használják...
Egyébként vannak mindenkinek, még a pasiknak is - olyan időszakai az életükben, amikor nagyon nem kívánják a szexet. Akkor azt a pasit minek hívjuk?

Tényleg nincs frigider nő.
Csak olyan, akit még nem dugtak meg orbitálisan.

Egyszer kapjuk a párommal a kezeink közé...
Mindjárt kívánni fogja a szexet... Napjában többször is!
Csak az a kérdés, hogy utána kivel...
Márhogy velünk-e, vagy megmarad veled. És ne érts félre, nem akarlak bántani

Meg kell vallanom, nekem nem tetszik.
Túl messze van a csiklója a nyelvem hegyétől...
De egyébként kifogástalan

Szééééép...

Tényleg... Merre is van ez a munkahely????

nem tudom... én nem lankadtam be...
Talán azért, mert a párommal ketten kényeztettük a lányt?
És ugye míg én benne voltam a lányban, a párom a punciját nyalta.
Mindeközben a lány párja "mozizott"
Én legalábbis nem vettem magamon észre a lankadás jeleit...

Félig meddig OFF leszek mert képet nem teszek fel, de ajánlanék egy embert, akinek a munkáira még nem hallottam panaszt. Ugyan Szegeden varr, de szerintem megéri eljönni hozzá.
Ő a Győri Berci, az elérhetősége : SUNRISE TATTOO 6720 Szeged, Victor Hugo utca 5. tel.: +36 70 522 0001
És pár munkája : http://www.myspace.com/tattooberci http://www.checkoutmyink.com/profile/tattooberci

Minket is ő fog "kifesteni"

Le a kalappal...
Hány, de hány nő nem érti meg, hogy mennyire vadítóan erotikus tud lenni egy fűző és combfix...
Főleg két nő, combfixben, amint egymással játszanak... Én eszem veszteném a látványtól
Bár szerintem ez nem perverzió

Nézd meg a "művész úr" honlapját...

Mutattam egy ténylegesen tetováló grafikus barátomnak, az tépte magát... Ugyanis ez a kép NEM fake.

Kíváncsi lennék, az ő munkáira mit mondasz, ő tényleg profi :
http://www.myspace.com/tattooberci
http://www.checkoutmyink.com/profile/tattooberci

Mondd csak... Tudsz te írni?

Ez az 'N' pont tükörbe van, mintha a cirill írásban az 'I'-t akarná írni...

http://sarfilaszlo.uw.hu/
Ő követte el ezt a 'minőségi' munkát...

Én csupán sok sikert, no meg szerencsét szeretnék kívánni a delikvenseknek. Mondjuk könnyebb helyzetben van egy fiú, mint egy lány, mert neki pl. nem fáj és nem látszik a nyoma
Nekem (lányként) volt már tapasztalatom szűz sráccal - mit mondjak, nem volt egy élmény...és tudtam róla, hogy az, tehát ha úgy tetszik, szívjóságból meg némi szimpátiából "vállaltam" a dolgot. Az az érzés volt benne a jó, hogy én voltam neki az első. És ezt ők sem felejtik el, mint ahogy a lányok sem az első lovagjukat. Lehet, hogy azért volt rám pokoli dühös, amikor otthagytam? Jött egy SOKKAL jobb...és ezt már akkor megállapítottam, amikor még csak beszélgettünk.
Szóval fel a fejjel...egyébként mi lenne, ha nem vallanátok be a szüzességeketeket? Akkor szimplán csak azt hinnék a csajok, hogy tapasztalatlanok/ügyetlenebbek vagytok az átlagnál.UTÁNA el lehet mondani...

Nem láttam a filmet. De őszintén megmondom, lehet a film bármennyire igényes, engem ez a nő taszít. Akinek tetszik, annak jó filmnézést kívánok!