Goldengate - Szex, Pornó - Amatőr - orre

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

Persze hogy élvezhető de csak akkor igazi ha mind a kettő élvezi

Egy BKV ellenőr megállítja a cigányt és kéri tőle a jegyét. Mire a cigány:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
- Itt az igazolványom, nézd meg!
A cigány nézegeti, majd megszólal:
- Hát ilyet én is tudok csinálni!

Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy?! - kiált egy nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát és lelövi:
- A tiéd!

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!

Hogy mit tudhat még?

A legujabb ránctalanitó?

Kicsi kukuki mégsem muki

Ez már kicsi kuki

Ez után lehet benne harangozni

Interaktiv erotik softwerhez lányoknak?

Tojásos hambi?

De rossz helyre bújtam

Modemes?

Kentaurina.

Na padlógáz de izibe.

Bio energiával megy.

Bizti gyakran használja.

Jók jók, de valamit amin teljes valodban látszol. Azt szívesen megnézném. De azek is szépek. Tudod csak az összhang miatt.

A foga nyoma legalább nem marad ott.

Kérjük a folytatást.

Hát egy romantikus beszélgetéstől bizti annyira meghatódna hogy elkönnyezné magát.

NŐ csupa nagy betüvel. Ha ezt is sugározza ki akkor teljesen mindeggy hogy vékony vagy duci.

Már rohanok is.

Gondoljátok hogy itt tényleg vannak olyan csajok akik bevállalják a com szexet. Sztem nem igen. De kikvi vagyok az ellen példára.

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!

Kökörcsin lihegve érkezik az irodába:
- Bocsánat a késésért, főnök - mentegetőzik -, kissé elaludtam.
- Jé, maga otthon is alszik?

Ügyesen csak igy tovább várjuk a folytatást.

Tárulkozzatok csak nyugodtan.

Kezdetnek nem rossz de bátorság.

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

KÉRVÉNY:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésértfolyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni
kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus zsákkal járkál

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.

Nem jó torz képet ad a világról.

Amelyik nagyon kövés az persze hogy nem izléses de ha van egy kis párnácska amit jól meglehet gyurmázni az csuki. De inkább dundi mint egy csont kollekció.

Jó reggelt mindenkinek. Aki még álmos az szürcsöljön eggyet. Vigyázz forró.