Na de miért csak eggyet?
Szép alakod van de a cici egy kicsit tuningoltnak látszik. Jó látom? De igy is szép.
- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.
Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...
Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.
Jó a fellépő ruhája.
A természetben milyen szép is.
Ha igazán őszintét szeretnétek.
Elösszőr is egy kicst rövid, zavaró a háttér zaj.
A posi nagyon szép. Remélem azért nem vettem el a kedveteket, Csak igy tovább. Ha kritikusra van szükségetek szóljatok.
Azért biztatásul dobok egy 5-öst.
Elösszőr is egy kicst rövid, zavaró a háttér zaj.
A posi nagyon szép. Remélem azért nem vettem el a kedveteket, Csak igy tovább. Ha kritikusra van szükségetek szóljatok.
Azért biztatásul dobok egy 5-öst.
Gyenge. Lehet hogy csak náthás.
A popsi nagyon jó a cicus egykis fazonigazitásra szorul, de az is pussylni való.
Zsúfolt vonaton:
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.
Jó a csaj. Legközelebb a 4 képen meg is fordulhatsz.
- Bűnök nélkül hogyan lehetne gyakorolni a megbocsátás gyönyörű erényét?
- A lét határozza meg a bűntudatot is.
- A megválaszolatlan kérdések örök életűek.
- A vizsgán való erőlködés nem az erő jele.
- Bölcsességeket rendkívül könnyű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét, amit tesz.
- A lét határozza meg a bűntudatot is.
- A megválaszolatlan kérdések örök életűek.
- A vizsgán való erőlködés nem az erő jele.
- Bölcsességeket rendkívül könnyű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét, amit tesz.
2006. 12. 08. péntek 12:10
Mi számít átlagnak? A reggeli déli és esti méretből kell átlagot vonni?
Egy ember megy a sivatagban és találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani, merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
- Elnézézt, meg tudná mondani, merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
2006. 12. 08. péntek 07:47
Hátha most jó lesz.
2006. 12. 08. péntek 07:46
Jó reggelt.
Az enyém már iható.
Az enyém már iható.
Ugy látom a mikulás sokaknak megmozgatta...
Lehet hogy molettke de nekem nagyon bejön. Nagyon szép... hát szóval.... ami szép az szép. Az ujabbakra is kiváncsiak lennénk.
Kezdetnek oké. Kiváncsian várjuk a folytatást. Javaslatként: Kicsit vidd távolabb a fényképezőt.
De remélem díjat azért szednek.
Ha legalább anyira stabil mint amennyire formás akkor jöhet.
Hát ez erősen kellemetlen.
Zsákbamacskát vegyenek.
Ez igy önmagában nem szép. Kivi lennék a tulajdonosára.
Esze az nem sok.
Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.
Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!
Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered. Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.
2006. 12. 01. péntek 08:19
Sziasztok. Jó reggelt mindenkinek.
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
- Tudod, hogy mi a különbség az amatőr és a profi számítógépes között? - Az amatőr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
2006. 11. 29. szerda 06:50
A hapsik a farkuk méretével nem eélgedettek a nők meg a cicijükkel. Tisztelet a kivételnek.
2006. 11. 29. szerda 06:47
Kicsit taszító a dolog. Szerintem, de aknek kell az csinálja.
- Aki ötvenéves korában is úgy látja a világot, mint húszéves korában, az a közbenső harminc évet feleslegesen élte le.
- Tornázz naponta; erős, edzett, egészséges hulla lesz belőled!
- Istenem, bocsásd meg azt a sok apró csínyt, amit elkövettem ellened, és én is megbocsátom azt a nagyot, amit te követtél el ellenem.
- A bölcs közmondás szerint a pokolhoz vezető út jó szándékkal van kikövezve. Nem lenne érdektelen tudni, hogy mivel kövezték ki a menyországhoz vezető utat.
- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, de megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?
- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, de megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Tényleg extrém egy picit.
Maragjon meg eme jó szokásotok. Tutik ezek a képek is.
Előétel vagy desszert voltál. De fő fogásnak is nagyon jó.
Gyors behatolás.
Laza a gumi?
Magyarország
Charlie 2
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
