Ezt elég ügyesen eltitkolták. Na mindegy volt felesleges 450MB adatforgalmam. 500 nekem Annácska nem ér.

Közben beesteledett-?

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Informatika érettségi 2005: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! "

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.

Nagyon izléses képek. És gyönyörű a tested.

Jó reggelt.
Ennél frissebbet nem találtam:




De ne csak vizuális legyen az élmény.




Névnek azért választottam (jutott) ezt. Mert a kedvencen az a negy darab zöldség Shrek. De minden ehhez kapcsolodó név foglalt volt és ezért módosítottam.

Akkor ezer bocs (és 100 anya medve).
Jó éjt.
Reggel megint kapsz kávét. (ha időben ébredek)

Vagizhatnák hogy persze tudtam, de őszinén megmondva most hallottam elöször. Nagy az isten internetje sok mindent megtalálni.

A makuka egy növény, amit mások szotyolának, szotyinak becéznek.

Nem tolonganak olyan sokan.

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!


Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Parancsolj Neked főztem hogy ne legyél álmos.

Ez is valami hüje amerikai vacak. Biztos nem lehet nekik kellemes de azért dicsekedni nem kéne .

Jól megdolgozza dinnyéivel. De nekem akkor sem jön be.

Az egyáltalán nem szép. Kiábrándító.

fatgirlfriend-nek:
jók a képid de azért nem mindeggyik izléses.

Komolyan lány vagy és szex chatelnél lányokkal?

Akinek tetszik az hordja. De akkor már jobb a boxer. A legjobb a semmi.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!


A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...


Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

Ha kiörgszik elmehet tűzoltónak. Egyébkétn nagyon tuti.

Ritka az ilyen nagy sorozat. Csini a hölgy és bevállalós. Nem unatkozhattok a képek alapján.

Hogy milyen? Szerintem. Olyan popó simogatos, erotikus gondolatokat ébresztős, cici elrejtős, kívánatos. Szerintem.

Nekem is gyülik de hogy mire lesz jó azt nem tudom. Olyan ez mint a jutalom pontok a boltban. Már van 1983 g pontom. Nem nagy teljesítmény de már kaptam levelet hogy pontot gyüjtögetek. Hát most mi a csudát csináljak ha az ilyen hozzászólásért is kapok.

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

Két rendőr beszélget:
- Na, milyen volt a film tegnap?
- Jó, csak az a baj, hogy olyan szomorú volt a hepiendje.

Kitünő. Mikor lesznek képek.

Ilyen adatokkal bomba alakod lehet.

Az hogy melyik nő milyen az ágyban nem a súlyától függ (extrém eseteket kivéve). Leginkább, hogy mennyire tudja magát elengedni és mennyire tud ott lenni. A formás kicsit gömbölyü idomok csak jót tesznek. Kiábrándító ha egy nő cicijét keresi az ember és csak a bordit talalja.

Az ilyen cicire mondják hogy nehéz fegyver.

A kezdés jó. Nem szabad abba hagyni.

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

- Honnan tudod, hogy a szőke nő puskázott?
- ???
- Ki van rakva az idézőjel.

- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.

Kézzel lábbal és még mivel?

Jó a kis feleséged. Rendesen viselkedj vele.

Ha minden reklám ilyen lenne akkor szeretném nézni.

- Miért van a férfiaknak 3 lábuk?
- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.

- Hány állatra van egy nőnek szüksége?
- Négyre. Egy nercre a szekrénybe, egy jaguárra a garázsba, egy bikára az ágyba és egy marhára, aki ezt az egészet fizeti!


Tíz tény, amit a férfiak tudnak a nőkről:
1. Van puncijuk.
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. Ja, és van mellük is.


- Mit hozott a Mikulás, Móricka?
- Lófaszt.
- Úgy kell neked. Miért a seggedet raktad ki az ablakba?


Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

Nagyon szép cickoid vannak.

- A bölcs közmondás szerint a pokolhoz vezető út jó szándékkal van kikövezve. Nem lenne érdektelen tudni, hogy mivel kövezték ki a menyországhoz vezető utat.

- Eddig valóban arra törekedtek a filozófusok, hogy megmagyarázzák a világot. Nem sikerült nekik, de a jó szándék dicséretes.

Na de miért csak eggyet?

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...

Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

Jó a fellépő ruhája.

A természetben milyen szép is.

Ha igazán őszintét szeretnétek.
Elösszőr is egy kicst rövid, zavaró a háttér zaj.
A posi nagyon szép. Remélem azért nem vettem el a kedveteket, Csak igy tovább. Ha kritikusra van szükségetek szóljatok.
Azért biztatásul dobok egy 5-öst.

Gyenge. Lehet hogy csak náthás.

A popsi nagyon jó a cicus egykis fazonigazitásra szorul, de az is pussylni való.

Zsúfolt vonaton:
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.

Jó a csaj. Legközelebb a 4 képen meg is fordulhatsz.

- Bűnök nélkül hogyan lehetne gyakorolni a megbocsátás gyönyörű erényét?
- A lét határozza meg a bűntudatot is.
- A megválaszolatlan kérdések örök életűek.
- A vizsgán való erőlködés nem az erő jele.
- Bölcsességeket rendkívül könnyű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét, amit tesz.

Az első sorozat elág silány de a második bizti hogy jobb lesz.