A makuka egy növény, amit mások szotyolának, szotyinak becéznek.

Nem tolonganak olyan sokan.

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!


Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Parancsolj Neked főztem hogy ne legyél álmos.

fatgirlfriend-nek:
jók a képid de azért nem mindeggyik izléses.

Akinek tetszik az hordja. De akkor már jobb a boxer. A legjobb a semmi.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!


A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...


Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

Ritka az ilyen nagy sorozat. Csini a hölgy és bevállalós. Nem unatkozhattok a képek alapján.

Hogy milyen? Szerintem. Olyan popó simogatos, erotikus gondolatokat ébresztős, cici elrejtős, kívánatos. Szerintem.

Nekem is gyülik de hogy mire lesz jó azt nem tudom. Olyan ez mint a jutalom pontok a boltban. Már van 1983 g pontom. Nem nagy teljesítmény de már kaptam levelet hogy pontot gyüjtögetek. Hát most mi a csudát csináljak ha az ilyen hozzászólásért is kapok.

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

Két rendőr beszélget:
- Na, milyen volt a film tegnap?
- Jó, csak az a baj, hogy olyan szomorú volt a hepiendje.

Kitünő. Mikor lesznek képek.

Ilyen adatokkal bomba alakod lehet.

Az hogy melyik nő milyen az ágyban nem a súlyától függ (extrém eseteket kivéve). Leginkább, hogy mennyire tudja magát elengedni és mennyire tud ott lenni. A formás kicsit gömbölyü idomok csak jót tesznek. Kiábrándító ha egy nő cicijét keresi az ember és csak a bordit talalja.

Az ilyen cicire mondják hogy nehéz fegyver.

A kezdés jó. Nem szabad abba hagyni.

A feket kéz megérintette. A ciciket azért szivesen megsimizném.

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

- Honnan tudod, hogy a szőke nő puskázott?
- ???
- Ki van rakva az idézőjel.

- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.

Kézzel lábbal és még mivel?

Kicsit többet nem lehetne. Kérném tisztelettel.

Jó a kis feleséged. Rendesen viselkedj vele.

Az hogy gyors-e nemtudom, de nem 1-2. Azért nem kell mindent elkepkodni. Én sokéig szeretek az ilyennel játszani.

A hölgy nem éppen tini, de viszont nagyon lelekes. Ezt azért értékelni kell.

Nagyon szép cickoid vannak.

- A bölcs közmondás szerint a pokolhoz vezető út jó szándékkal van kikövezve. Nem lenne érdektelen tudni, hogy mivel kövezték ki a menyországhoz vezető utat.

- Eddig valóban arra törekedtek a filozófusok, hogy megmagyarázzák a világot. Nem sikerült nekik, de a jó szándék dicséretes.

Na de miért csak eggyet?

Szép alakod van de a cici egy kicsit tuningoltnak látszik. Jó látom? De igy is szép.

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...

Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

A természetben milyen szép is.

Ha igazán őszintét szeretnétek.
Elösszőr is egy kicst rövid, zavaró a háttér zaj.
A posi nagyon szép. Remélem azért nem vettem el a kedveteket, Csak igy tovább. Ha kritikusra van szükségetek szóljatok.
Azért biztatásul dobok egy 5-öst.

A popsi nagyon jó a cicus egykis fazonigazitásra szorul, de az is pussylni való.

Zsúfolt vonaton:
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.

Jó a csaj. Legközelebb a 4 képen meg is fordulhatsz.

- Bűnök nélkül hogyan lehetne gyakorolni a megbocsátás gyönyörű erényét?
- A lét határozza meg a bűntudatot is.
- A megválaszolatlan kérdések örök életűek.
- A vizsgán való erőlködés nem az erő jele.
- Bölcsességeket rendkívül könnyű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét, amit tesz.

Mi számít átlagnak? A reggeli déli és esti méretből kell átlagot vonni?

Egy ember megy a sivatagban és találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani, merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Hátha most jó lesz.

Jó reggelt.
Az enyém már iható.

Ugy látom a mikulás sokaknak megmozgatta...

Lehet hogy molettke de nekem nagyon bejön. Nagyon szép... hát szóval.... ami szép az szép. Az ujabbakra is kiváncsiak lennénk.

Kezdetnek oké. Kiváncsian várjuk a folytatást. Javaslatként: Kicsit vidd távolabb a fényképezőt.

Ez igy önmagában nem szép. Kivi lennék a tulajdonosára.

Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.

Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered. Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.

Sziasztok. Jó reggelt mindenkinek.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.