De igen,ő Johnny Knoxville.
Shyla Styles...
Ez egy szlovák falu.A magyar neve Kural.
ez nagyon jó 
... és alacsony a kerítés !!
nagyon jók :)
biztosan élvezi :)
ez maga a kánaán
de szép páros
Az öreg alaposan beszívott a kocsmában.Tántorogva kilép az ajtón és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy hatalmas pofont. Megszólal a piás:
- Hű a mindenit, de hamar hazaértem!
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
Egy részeg fekszik a kocsma előt. Odamegy hozzá a rendőr.
- Mit csinál itt, jóember?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja...
- Hű a mindenit, de hamar hazaértem!
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
Egy részeg fekszik a kocsma előt. Odamegy hozzá a rendőr.
- Mit csinál itt, jóember?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja...
ez biztos hogy nem normális
2007. 12. 13. csütörtök 08:59
nagy kufferba lehet is pakolni
mi ezen a meglepő ?
az övét szivesen megkóstolnám
a Tesco üzletpolitikáján már meg sem lepődöm
nem semmi a csaj
látom van tapasztalata
nagyon rusnya
én inkább kihagynám
mind kettőtöké tuti...
viharban óvatosnak kell lennie,nehogy belecsapjon a villám
csinos kis hátsó
úgy kell neki,remélem az összes fuck fej igy fog járni
rohadt,szemét,állat
A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.
Egy cigány vezet az út közepén egy hatalmas lovat. Odamegy a rendőr, megkérdezi:
-Maga meg hogy szerezte ezt a lovat?
-Sakkon nyertem.
-Azt meg hogy?
-Hát úgy, hogy a Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!
Egy szőke, egy vörös és egy barna át akarja úszni a Dunát. Úszik a vörös, elkapja egy örvény, úszik a barna, őt is elkapja egy örvény, úszik a szőke megáll pihenni egy kicsit, de nem jön örvény. Úszik tovább, és átússza a Dunát. Meglátja a vöröset és a barnát fulladozni, és megszólal:
- Látjátok, milyen jó szőkének lenni? Még az örvények is kerülnek!
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.
Egy cigány vezet az út közepén egy hatalmas lovat. Odamegy a rendőr, megkérdezi:
-Maga meg hogy szerezte ezt a lovat?
-Sakkon nyertem.
-Azt meg hogy?
-Hát úgy, hogy a Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!
Egy szőke, egy vörös és egy barna át akarja úszni a Dunát. Úszik a vörös, elkapja egy örvény, úszik a barna, őt is elkapja egy örvény, úszik a szőke megáll pihenni egy kicsit, de nem jön örvény. Úszik tovább, és átússza a Dunát. Meglátja a vöröset és a barnát fulladozni, és megszólal:
- Látjátok, milyen jó szőkének lenni? Még az örvények is kerülnek!
szivesen kipróbálnám
nagyon durvák
ez egy akkora baromság
miss röfi
naná,hogy folytassátok,jó kis sori
Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
- Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??
Megy a rendőr az utcán
Barátja azt mondja neki:
- Miért van rajtad felemás cipő? Menj haza és húzz fel másikat! Rendőr vagy!!!!
- Dehát otthon is ez van!
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát, és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik, rögtön nekiesik a feleségének:
- Na ide figyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura, és te azt teszed, amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána, hogy azt megettem, egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni?
- A temetkezési vállalkozó.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
- Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??
Megy a rendőr az utcán
Barátja azt mondja neki:
- Miért van rajtad felemás cipő? Menj haza és húzz fel másikat! Rendőr vagy!!!!
- Dehát otthon is ez van!
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát, és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik, rögtön nekiesik a feleségének:
- Na ide figyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura, és te azt teszed, amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána, hogy azt megettem, egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni?
- A temetkezési vállalkozó.
tisztára úgy néz ki,mint Summer Cummings pornósztár
mmm,talán a jobb szélső?
jesszusom de izgik
ezek az oroszok tudnak mindig meglepetést okozni
ezt jól összehozták
szerencsés az a pasi aki téged dönget...
szerintem inkább szájba...
én is csináltam már jó pár helyen,de ez túl tesz mindenen
nálam mind a kettő győztes
a tűzről pattant menyecskék
egy kicsit malac képű,de a zöld ruhás ari
kár lenne érte
na ezt jól beszopta
viccnek jó de ez kamu
első osztályú cickók
a háttérben az a "szilikoncsoda"sem különb
2007. 10. 13. szombat 07:48
Sanyi akar lenni a hónap dolgozója
a bányászoknál nincs felső súly határ ?
én mást is ellenőriznék nála
Nem: férfi
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
