NÖI VERS

Jó lenne egy férfi nekem,
Kedves erős, ki fogná kezem.
Meghallgatná gondom- bajom,
És szeretne nagyon- nagyon.

Elkölteném minden pénzét,
Cuccokra, meg erre- arra,
Nem ráncolná a homlokát,
Inkább órákig csókolna.

Udvarias, délceg legyen,
Egy igazi úriember,
Masszírozza meg lábam,
Bújjon hozzám szeretettel.

Szeressen úgy, ahogy vagyok,
Hozzon sok-sok ajándékot...


FÉRFI VERS

KÉNE NEKEM EGY JÓ LÓVÉS NAGY CSÖCSÜ SÜKETNÉMA NIMFOMÁNIÁS CSAJSZI
AKINEK VAN EGY FASZA KIS SÖRÖZÖJE NAMEG EGY FERRÁRIJA
TUDOM HOGY EZ IGY NEM RIMEL DE KI NEM SZARJA LE.

(Lehet, hogy ezt inkább a versek közé kelett volna? )

Hírességek b... meg -jai

Teller Ede: Ez qrva nagyot robbant, bazd meg!
Széchenyi: Ez qrva nagy terv, bazd meg!
Galileo: És mégis mozog, bazd meg!
Mátyás király: Ez az igazság, bazd meg!
Lehel: Ez eltört, bazd meg!
Árpád: Eltévedtem, bazd meg!
Cesar: Te is Brutus, bazd meg?
Arhimédesz: Ez kifolyt, bazd meg!
Odüsszeusz: Haza akarok menni, bazd meg!
Mózes: Ez szétnyílt, bazd meg!
Júdás: Ő volt, bazd meg!
Jézus: Vegyetek le, bazd meg!
Noé: Kurvára esik, bazd meg!
Ádám: Ez megeszi, bazd meg!

--------------------------------
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".

13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

Baráti társaság nézi a tv-t, velük ül a kutya. Amikor a hős a filmben meghal, a kutya fájdalmasan vonyít, szinte sír.
- Nahát, ez hihetetlen - szól az egyik vendég - ez a kutya értette, miről van szó?!
- Igen - mondja a gazda - valóban meglepő. Mert amikor ezt könyvben olvasta, egyáltalán nem tetszett neki...

A határállomáson megállít a határőr egy autóst. Benéz a kocsiba, a vezető melletti ülésen egy óriás Snaucer ül. Megkérdezi a határőr:
- A kutyának van engedélye?
Mire a férfi:
- Nem, nincs rá szüksége, mindig én vezetek.

Hajnali 3-kor a feleség arra ébred, hogy a férje fel-alá járkál a szobában.
- Drágám, hát te miért nem alszol?
- Nem tudok. A múltkor kölcsönkértem a szomszéd Kovácséktól húszezer forintot. Holnapra ígértem, hogy megadom, de nincs egy fillérem sem. Ezért nem bírok aludni.
Az asszony erre kipattan az ágyból, felkap egy köntöst és kicsörtet a folyosóra. Becsönget Kovácsékhoz. Addig nyomja a csengőt, míg álmosan ki nem dugja a fejét a szomszéd:
- Mi a baj? Miért csöngettél? Hajnali 3 óra van!
- Ide figyelj, a pénzt, amit a férjem kölcsönkért, nem tudjuk visszaadni.
Azzal sarkon fordul, és visszamegy a lakásba a férjéhez:
- Most aztán járkáljanak a Kovácsék le-fel egész éjszaka!

Elsüllyed egy hajó a tengeren, egyetlen férfi menekül csak meg, sikerül kiúsznia egy lakatlan szigetig. A magányos hajótörött éveket tölt el a szigeten, mígnem egyik reggel meglát egy hajót nem messze a szigettől. Tüzet gyújt, jelzéseket ad le, integet. Hamarosan észreveszi, hogy egy kis csónak közeledik. Miután partot ér a csónak, kiszáll belőle egy ember, egy halom újsággal a kezében:
- A kapitányunk üdvözletét küldi önnek. Üzeni, hogy előbb nézze át ezeket a napilapokat, aztán döntse el, hogy tényleg akarja-e hogy megmentsük.

Ez egy 60'-as évek beli vicc. Retró. Még gyerek koromban hallottam.

Egy amerikai megy a bogárral, amikor lerobban. Arra jön a haverja, és közösen próbálják meg javitani a bogarat. A tulaj felnyitja a kocsi elejét, s felkiált.
- Nem csoda, hogy nem megy, elhagytam a motort belőle.
Mire a haverja hátulról :
- Semmi gond, adtak hozzá egy tartalékot ! (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2007. 11. 10. szombat 22:48), amit ide kattintva olvashatsz)

Megállít a rendőr egy Volkswagen bogár autót és ellenőrzi az iratokat.

A végén megkérdezi, hogy hol van a motor?

A tulajdonos mondja, hogy hátul.

Erre felszólítja a rendőr, hogy semmi huligánkodás, azonnal tegye vissza előre.

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- és anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát b***tad meg ?
---
Móricka kérdezi az annyát:
- Anya mi van a lábad között ?
- Sündisznó
- és nem szúrja a pnádat ???

Egy gyerek haza kiséri új barátnőjét és mikor az ajtó elé érnek a gyerek vagányul a nő elé lép és neki támaszkodik a falnak.Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány huga és ezt mondja:
- én leszoplak, Vagy apám kiveri a farkad csak engedd már el a kaputelefont.

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja
kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy
megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót
berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült - Először abból a kibaszott keretből kell
legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell
ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a
zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se
tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben
nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.
Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a
mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!

Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.

-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg?
S melyik a jobb?
-A nyári!
---------------------------------------------
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.

A hajó kb. tíz méterre a parttól.

Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.

- Sikerült! - lihegi elégedetten.

- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?
-----------------------------------------------
Két rendőr horgászik a Balatonban.

Megszólal az egyik:

- Te, nincs még egy úszód ?

- Miért ? - Mert az enyém elmerült.

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta
volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult
férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha
férfinak?
Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az
értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy
vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt
a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.

3 viccedet töröltem (moderáltam)! mert:

1. pedofil vicceket itt NEM! (de lehetőleg kerüld a melegek gúnyvicceit is, de az még mondjuk elmenne)!
2. lényegesebb: 1 nap egy vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben!
köszönöm a megértésedet!

és ez nem vicc, mert legközelebb az 1.pont miatt tiltalak! (Ez egy válasz kmeggy üzenetére (2007. 11. 06. kedd 15:52), amit ide kattintva olvashatsz)

Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az első együttlétük...épp az előjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be előbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felől:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szűk?

Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.

- Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal beleszerettem.
- Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni?
- Dehogy! Ránéztem még egyszer.

- Alszol?
- Nem.
- Van egy ezresed?
- Alszom.

Mozifilmek korhatárának elemzése:
- Korhatár nélkül: A hősnőt senki sem teszi magáévá.
- 14 éven felülieknek: A főhős magáévá teszi a hősnőt.
- 16 éven felülieknek: A negatív hős magáévá teszi a hősnőt.
- 18 éven felülieknek: Mindenki magáévá teszi a hősnőt.

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.

Egy cigány vezet az út közepén egy hatalmas lovat. Odamegy a rendőr, megkérdezi:
-Maga meg hogy szerezte ezt a lovat?
-Sakkon nyertem.
-Azt meg hogy?
-Hát úgy, hogy a Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

Egy szőke, egy vörös és egy barna át akarja úszni a Dunát. Úszik a vörös, elkapja egy örvény, úszik a barna, őt is elkapja egy örvény, úszik a szőke megáll pihenni egy kicsit, de nem jön örvény. Úszik tovább, és átússza a Dunát. Meglátja a vöröset és a barnát fulladozni, és megszólal:
- Látjátok, milyen jó szőkének lenni? Még az örvények is kerülnek!

de lehet (utolsó kettő is duplikát volt már), de hatékonyabb, ha azonnal jelzitek, hogy volt már a vicc! (Ez egy válasz Doctorbalu üzenetére (2007. 11. 04. vasárnap 14:57), amit ide kattintva olvashatsz)

kerdes: nem lehetne kimoderalni azokat a vicceket,amik mar többször fenn vannak az oldalon?, mer kezd eleg unalmas lenni, h hetente ismetlödnek ugyanazon viccek!

Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
- Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??

Megy a rendőr az utcán
Barátja azt mondja neki:
- Miért van rajtad felemás cipő? Menj haza és húzz fel másikat! Rendőr vagy!!!!
- Dehát otthon is ez van!

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát, és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik, rögtön nekiesik a feleségének:
- Na ide figyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura, és te azt teszed, amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána, hogy azt megettem, egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni?
- A temetkezési vállalkozó.

én meg hálistennek egyáltalán nem tudom, sosem volt erősségem a fizika, azt se tom, mi az a ró de türiből jobb voltam, arra is van egy:

Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletett hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

a sűrűség jele a ró,mértékegysége pedig kg/köbméter(esetleg g/köbcenti,stb). de ezt pár kövidinka után má én se tudom (Ez egy válasz Kobunko20 üzenetére (2007. 10. 29. hétfő 20:20), amit ide kattintva olvashatsz)

Teszt:
Hány %-os az alkoholfoka, annak a folyadéknak, amelyet Lajos a postás elfogyasztva 22.08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1.0968 ró/köbcenti.

Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját.
Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt elöbb a földön.
- Mi építettuk fel a gizai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács. - A teremtés első napján Isten azt mondta:
,,Legyen világosság!,, - magyarázta a villanyszerelő.
- Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

- Itt ez az óra 8 napig megy felhúzás nélkül!
- És meddig megy, ha felhúzom?

Mi a bizonyítéka annak, hogy a Földön kívűl van értelmes élet?
Az, hogy velünk még nem vették fel a kapcsolatot.

Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.

Egy alak kocsijával egy kamiont követ nagy közlekedési dugóban.
Látja, hogy a kamion minden közlekedési lámpánál megáll, a soför kiszáll, és egy
rúddal megütögeti a kamion szélét. Egy pár km után az alak nem bírta tovább,
és amikor a kamion megint megállt, ő is kiszállt, és megkérdezte a sofört:
- Elnézést, de miért ütögeti a jármű szélét azzal a bottal?
Mire a soför:
- Tudja, ez egy hat tonnás kamion, viszont nyolc tonna kanári van az utánfutóban.
Úgyhogy két tonna kanárinak repülnie kell, nehogy eltörjön a tengely...

- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.
- És mit felelt?
- Feltételes módot használt, háromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!

A túlzott kávéfogyasztás biztos jele, ha
1. Segítünk a kutyánknak a farkát kergetni.
2. Kábel nélkül be tudjuk bikázni az autónkat.
3. Mások körmét rágjuk.
4. Kávéscsészénkre a kávéscsészénk képét nyomatjuk.
5. Elkészülünk az újabb pulóverrel úgy, hogy nem is tudunk kötni.