Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Egy eltűnt repülőgép után kutató expedíció ténykedését végre siker koronázza: a hegyek között megtalálják a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- No igen, nem is ítélhetjük el ezért. De a repülőgép még csak tegnap zuhant le!

A 25. házassági évfordulójára az egyik férfi ad 100.000 Ft a feleségének és azt mondja:
- Te asszony! Itt ez a pénz, menny el és szépíttesd meg magad a plasztikai sebésszel, mert nagyon ronda vagy!
A plasztikai sebész azt mondja az asszonynak:
- Hölgyem! Maga olyan ronda hogy 100.000 ft - ért nem tudunk semmit csinálni magával! Viszont rakja le azt a pénzt és kifele menet kérjen egy gázálarcot a portán!
Az asszony úgy is tett! Hazament és még mielőtt a férje hazaért volna fölvette az álarcot.
Hazaér a férfi és meglepődve azt mondja:
- Asssszony!! Hát ennyi pénzből csak egy szemöldökszedésre telt?

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk. - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...

Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön.
Legnagyobb meglepetésére azt látja,
hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat.

A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdi, melyik házban volt.
A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelő:
- Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak.
A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet.
A férje meg azt válaszolta,
hogy " Nem látod, hogy kint esik..baszom a kurva anyádat..?"

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga? - ??? - Belenéz a konnektorba.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Miel?tt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

Az id?s házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürd? van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésr?l visszatérve a lányuk várja ?ket a repül?téren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal n?, karján egy csecsem?vel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő??
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyr?l mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

A sz?ke n? és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátn?:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk bel?le!

A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

egybe raktam a hszeket...ne tegyél minden viccet külön hszbe! mmeprune

Egy pasas elmegy az orvoshoz és tanácsot kér, mert a felesége nem akar vele szexelni, azzal az indokkal, hogy túl nehéz.
- Talán csinálják úgy mint a kutyák - mondja a doki.
Egy hét múlva találkoznak, a doki érdeklődik.
- Sokkalta rosszabb - mondja a pasas - levittem az utcára, arra még hajlandó volt, hogy négykézlábra álljon, de amikor meg akartam dugni, akkor megharapott és elszaladt.

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

A 8 éves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi! Írjál föl nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De Doktor bácsi, légy szíves írjál föl nekem fogamzásgátlót!!
- Ugyan kislányom, minek az neked???
- Tudod, nekem már annyi babám van, hogy karácsonyra végre egy mackót szeretnék!

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.

Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt.

Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne.

Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.

- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy!-kiáltották.

A férfi vállat vont:

- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam.

Csak az aligátort akartam megetetni.
----------------------------------------------------------------
Öreg bácsi és néni meghal és felkerül a mennyországba.

Fent minden csodálatos, kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak, merre néznek csak boldogság terem.

Nézelődnek, majd a bácsi lekever egy büdös nagy pofont az öregasszonynak,mire az megkérdezi:

- Ezt most miért kaptam?

- Ha nem lett volna az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Előre elnézést kérek !!!


A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor
szomjanhal.

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc,
öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott,
az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát
kettő!

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele
lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy
hiányzik a légkör...

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK
Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.

Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokadót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.

Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda- levelet tartalmaz.

Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.

Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.

Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.

Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőrmasszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.

Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész
másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK
Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

Beáll a zuhanyzó alá.

Hosszasan belepisil a lefolyóba.

Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.

Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

Megmossa legnemesebb részeit, valamint az a körüli részeket a zöld szappannal.

Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.

Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

(kimoderálva...etnikai és ilyen durva viccet inkább NE!!!: tom)

Parasztbácsi szekerére felkéredzkedik a falu új tanítónője. Felül a bakra az öreg mellé, ám amikor az a lovak közé csap, a rántástól hanyattesik, a szoknyája fellibben a nyakába, alul mindene kint van.

-Látja bátyám, mekkora nagy pechem van?

-Látom, látom, de mifelénk pinának mondják.
-----------------------------------------------------------------------------

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben
egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször
rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi
meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A
nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe
kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent
elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

őreg mint az országút, de jó!

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

Egy kurvát kidobja a stricije a 4. emeletről.
szabadesés közben ordibál:
-Á segítség!Kérem!Valaki!!!
A 3.emeleten elkapja egy férfi és megkérdi:
-leszopol most helyben ingyen?
Csodálkozik a kurva.
-Nem!
Kidobja a a férfi az ablakon.
Megint zuhan és közben ordibál
-Á segítség!Kérem!Valaki!!!
A 2. emeleten is elkapja egy férfi.
-Kinyalod a seggem most itt helyben ingyen?
-Nem!
A férfi kidobja.
Az 1. emeleten elkapja megint egy férfi.
Mikor huzza be az ablakból a férfi, a kurva azt mondja:
-Itt helyben szopok,nyalok mindent csinálok, ingyen!!!!!
-ahh, büdös kurva...(kidobja)

Kovácsék az ezüstlakodalmat ünneplik. Este a lefekvés után megszólal a férj.

-Te asszony, olyan sok minden megesett már velünk, de az, hogy a nemi szervemet a szádba vedd, olyan még nem volt...

Megszólal az asszony:

-Hát most se lesz!

Aranylakodalom is eljött, amikor este a férj újra szóba meri hozni:

-Te asszony! A száddal még soha nem elégítettél ki...

-Fúj! Disznó! Most se foglak!

Megy az idő, elérkezik a gyémántlakodalom.

A férj megint elkezdi:

-Hát azért leéltünk sok-sok évet és Te a legnagyobb kívánságomat nem teljesítetted...

Elgondolkodik az asszony:leéltünk tényleg sok-sok évet, kitartott melettem mindig jóban-rosszban a Kovács, egye fene...

-Na jól van told le a gatyád!

Amikor már a szájába veszi, megszólal a telefon. Kovács felveszi, belehallgat, majd lenyujtja a kagylót a feleségének, mondván:

-Téged keresnek te szopós kurva!

ötvennégy éves professzor faxot küld a feleségének.
ne várj haza,elköltöztem a 18 éves titkárnőmmel.
az asszony menten válaszol is neki.
nem baj,mert itthon maradtam a 18 éves kertésszel,
mivel matematikus vagy,most számolj!
egyidősek vagyunk 54 ben a 18 megvan 3szor
most akkor számoljuk ki a tied is?

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:

- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.

A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:

- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.

Az Úr igy szólt:

-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni.

A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:

- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.

Erre az Úr igy válaszolt:

- Hány sávot akarsz a hidon?

A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni!
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Hát így: nyik.....nyik.....nyik.....
- Ki van rúgva!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik