A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

a dadogós a sánta barátjának:
-fi-fi-figyejj! tu-tu-tudod, ho-ho-hogyan nem sántítanál!
-nem.
-ha az e-e-egyik lábaddal a já-já-járdán mennél, a má-másikkal meg az ú-ú-úton!
-és Te tudod, hogyan nem dadognál!
-ne-nem!
-ha befognád a pofádat! (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 09. 13. csütörtök 08:04), amit ide kattintva olvashatsz)

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-at, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

A pap becsenget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női

hang:

- Te vagy az, angyalkám?

A pap mosolyogva visszaszól:

- Nem egészen, de ugyanaz a cég.
--------------------------------------------------------------------------
hoztam egy viccet a jó angolosoknak is:

A chicken farmer went to a local bar ... sat next to a woman and ordered a glass of champagne.

The woman perks up and says 'How about that? I just ordered a glass of champagne, too!'

'What a coincidence' the farmer says 'This is a special day for me. I am celebrating.'

'This is a special day for me too, I am also celebrating!' says the woman.

'What a coincidence!' says the farmer.'

As they clinked glasses the man asked, 'What are you celebrating?'

'My husband and I have been trying to have a child and today my gynecologist told me that I am pregnant!'

'What a coincidence,' says the man.

'I'm a chicken farmer and for years all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilized eggs .'

'That's great!' says the woman. 'How did your chickens become fertile?'

'I used a different cock,' he replied.

The woman smiled and said, 'What a coincidence!'

(ha van valakinek kedve fordítani, pld. aki most tanulja, az tegye, ha nagyon nem megy, majd segítek!)

A cigány megfázik, elmegy AZ orvoshoz. Vizsgálat után így szól AZ orvos:
- Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.
A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire.
Egy idő után megszólal:
-Tényleg meleg!
Feláll, visszanéz a bilire:
- És milyen higiénikus!!!

Gondolatok randi előtt:

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

Egy este a férj megkérdezi a feleségétől:
- Lenne kedved Big Brother-t játszani?
- Sajnálom nincs időm. Nagyon fáradt vagyok, majd inkább holnap - feleli a feleség.
Másnap este a férj ugyanazt kérdezi:
- No, szeretnél Big Brother-t játszani?
- Tudod, ma főztem, segítenem kellett a gyerekeknek a házi feladatukban, fáradt vagyok, és nincs kedvem hozzá - mondja a feleség.
A férj harmadik este is felteszi a kérdést.
- Jól van, - mondja a feleség - játsszunk.
Erre a férj:
- Három perced van arra, hogy elhagyd a házat.

Ez qrva jó:

– Helló, bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is!
– Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle...

most kaptam:

Lim és Lom elmennek az erdöbe Í-t ásni.
Lom eltünik.
Lim megkérdezi a varjút:
-Nem láttad a társamat Lomot?
Jön is a válasz:
-Társadalombiztosítás!

nagyon fááááájjjjjjjjjjjj

10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.

A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi.

Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.

Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

A pap meg a rendőr találkoznak. A pap nagyon szomorú.

-Mi történt atyám?

-Ne is kérdezd! Nem találom a biciklimet.

-Csak nem ellopták?

-De bizony úgy lehet.

-Hát atyám van egy jó tanácsom.

Most vasárnap a misén kezdje el sorolni a 10 parancsolatot és amikor oda

ér, hogy "Ne lopj!" nagyon figyeljen, mert aki behúzza a nyakát az a tolvaj.

- Az ég áldjon meg Józsikám a tanácsodért.

Hétfőn újra találkoznak. A pap örvendezve borul a rendőr nyakába.

-Isten megáldjon Józsikám, megtaláltam a biciklimet.

-Biztos úgy csinált ahogy én mondtam.-húzza ki magát a rendőr.

-Úgy én fiam. Elkezdtem sorolni a 10 parancsolatot és amikor odaértem,

hogy "Ne paráználkodj!" rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a kerékpáromat.
--------------------------------------------------------------------
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton.

Felveszi és beviszi a közeli házba:

- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát!

Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.

- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.



-----------------------------------------------------------------------
Jack a hosszú amerikai országúton autózik.

Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson.

Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP.

Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti:

Speed Limit 40 MP.

Bosszankodva hajt tovább.

Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb

tábla tűnik fel Speed Limit 30 MP.

Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás.

Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP.

Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a

kisváros határában:

"Welcome To Speed Limit"

Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

Egy hadnagy odalép a tábornokhoz.
- Uram, mondhatok valamit?
- Persze, mondja.
- Képzelje, ha az asszonynál szexet akarok, vigyázzba kell állnom előtte.
Megszólal a tábornok:
- Az semmi, nekem meg sorba.

Egy cigány bemegy a könyvtárba és kérdezi:
-Tolsztoj van?
Erre a skinhead könyvtáros megszólal:
- Nincs.
- Na és Lenin?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Titeket!

Kohn bácsi Amerikában van a rokonainál és éppen utazni kíván tovább a pályaudvarról. Van bőven ideje, ezért nézelődik, talál egy kis automatát a falon. Néhány szót már ismer, böngészgeti: Dobj be 5 centet, megmondom mikor és honnan indul a vonatod.
Nem, ilyen még Amerikában sem létezik, be akarnak csapni, de azért csak bedobja a pénzt az automatába. A gép megszólal tökéletes magyarsággal:
Kedves Kohn Úr, az Ön vonata 20 óra 20 perckor a 18-as vágányról indul.
Nem, ilyen nem létezik, ilyen nincsen, valaki szórakozik velem.
Három-négy kört megy a pályaudvaron, visszamegy a masinához, újra bedob 5 centet, mire az megismétli: Kedves Kohn úr, az ön vonata ....
Ez nem lehet igaz, kimegy a pályaudvarról, egy indián népművészeti boltban kifesteti az arcát és hatalmas tolldíszt vesz a fejére.
Visszasiet az állomásra a tájékoztató géphez. A pénz bedobása után újra megszólal:
- Hülye zsidó, addig tollászkodtál, amíg elment a vonatod.

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, nekem egyetemi diplomám van!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

Két fickó beszélget a kocsmában:
- Te, én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört!
- Ugyan már, ne túlozz!
- De igen, úgy szeretem: hidegen, kibontva, egy fehér asztalon.

Egy 94 éves bácsika elvesz feleségül egy 87 éves öregasszonyt.
Első este a a férj benyúl az ágy alá, megfogja a nénike kezét és elalszanak.
Második este ugyanígy tesznek.
Harmadik este a bácsika már nyúlt be a takaró alá, mikor a felesége:
-Jajj drágám, most ne, túl fáradt vagyok!!!

Angol pár szeretkezik, egyszer csak megszólal a férfi:
- Drágám, valami rosszat csináltam?
- Nem.
- Akkor miért mozdultál meg?

A feleség hazaérkezik a munkából és a férjét az ágyban találja egy csajszival.

Már éppen fejbe akarja vágni valamelyiküket a keze ugyébe eső kristályvázával, amikor a férj kéri, hogy várj már, hadd mondjam el hogyan történt.

Tudod milyen ronda télies kint az idő, ez a nő pedig miniszoknyában és szandálban állt az út szélén.

Az autóban megmelegedett egy kicsi, hazahoztam és odaadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem férsz bele.

Neki adtam azt a cipődet amibe az elszélesedett lábaid már ugysem férnek bele.

Már éppen el akart menni, mikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségemnek nem kell.

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Sétáltatja a cigány a kutyáját a parkban, odaszól neki a skinhead:
- Hé te, miért sétáltatod azt a dögöt?
- Mert kell neki a mozgás - mondja a cigány.
- Nem hozzád szóltam!

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.

Pistike apukája mondja Pistikének:
- Tudtad, hogy te Csernobilben születtél?
Pistike:
- Tudtam. - és lehajtja a fejét.
- Pistike, tudtad, hogy az anyukád is Csernobilben született?
Pistike:
- Tudtam. - és lehajtja a másik fejét.

Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Ájulásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, a szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húú, akkor péntekenként nehéz napod lesz!

A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:
A biofil megszólal:
- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!
Erre a szadista:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!
Erre a piromániás:
- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!
Erre a nekrofil:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!
Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:
- Te mit mondasz?
- Miau.

- Miért temetjük másfél méternél is mélyebbre az anyóst?
- ?
- Mert valahol mélyen jó ember volt ő is...

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:

- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.

Mire valaki megjegyzi:

- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
------------------------------------------------
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:

- Apa! Mi az, hogy bigámista?

- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
-----------------------------------------------
Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.

Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:

- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és

éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát.

Megmondaná milyen parfümöt használ?

- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.

A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:

- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
--------------------------------------------------
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.

Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.

A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes

elfoglaltságba kezdenek.

Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.

Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:

'machigau ana, machigau ana'.

A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem

tudja mit kiabál a japán hölgy.

Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az

elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.

Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.

Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.

A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint

száz méterre levő lyukba.

A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:

'machigau ana'.

Erre megfordul a japán:

- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

Női logika:

Utazom a busszal haza.

A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább
megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.

De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.

Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.

A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.

A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.

Katrin szabin van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást??????"