- Melyik a legjobb ?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad, vissza is hozza!
.............................................................
Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja az.
- Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a ! - mondja ez.
- Hát, még ő is maradjon.
Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
- Hazamehet.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba!
...........................................................
Bemegy egy az áruházba, betesz a kosarába egy nagy doboz mosóport. A pénztárosnő derűsen kérdi tőle:
- Aztán minek neked ennyi mosópor? Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a akarom megfürdetni.
A pénztárosnő felvilágosítja, hogy erre nem jó a mosópor, bele is betegedhet az a szegény , tán még el is pusztul, de a nem hallgat rá.
Pár nap múlva a srác újra bemegy az üzletbe, és a pénztárosnő megkérdi tőle:
- Na, hogy van a kutyus?
- Szegény Bodrikám meghalt...
- Látod, kisfiam, én megmondtam, hogy a mosópor ártani fog.
- Nem a mosópor miatt... Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki.
.........................................................................
Miért lesz valaki BKV-ellenőr?
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még pincérpénztárcán is tud írni.
4. Nem tud mit kezdeni a kilós áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például "Akkor várjuk meg a rendőrt", "Jegyeket, bérleteket kérném felmutatni", vagy a "Most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.

A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt :
-Jók az ajánlólevelei?
-igen asszonyom, mindenütt megvoltak elégedve velem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a ?
-Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
--------------------------------
Székely és fia beszélgetnek :
-Édösapám, nagy dolog van.
-No, fiam, mi az?
-Édösapám, szerelmes vagyok.
-Az jó. Kibe?
Édösapám, én egy lovat szeretek.
-Egy lovat?
-Azt biz' én.
-Osztá' kanca vagy csődőr?
-Persze hogy kanca.... Azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
--------------------------------
A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja.
Gondol egyet, belemarkol a kukoricába, és egy marékkal bedob a kakas elé.
A kakas megáll, elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát.
A székely felnéz az égre, majd így szól:
-Ó, Uram, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes.
--------------------------------
-Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
-Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem "....
----------------------
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, eloremegy a
lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási
szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába.

Egyszer barátai észrevették, hogy megváltozott.

- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen.

Mi történt? - kérdezték tőle.

- Találtam egy embert, aki heti 1000 dollárért aggódik helyettem.

-felelte Tom.

- Azóta nincs semmi problémám.

- Heti 1000 dollár? De hogy tudod ezt kifizetni?

- Kit érdekel? Ez legyen az ő gondja!

Hülye pasi + hülye nő = terhesség (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 09. 20. csütörtök 13:00), amit ide kattintva olvashatsz)

A SZERELEM MATEMATIKÁJA

Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság

IRODAI MATEMATIKA

Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

STATISZTIKA

Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.

Ha Magyarországon dolgozol...
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol? Mik azok a jelek, melyekből bizton következtethetsz: itthon vagy? Eláruljuk...

- úszol, ha 2,7 %-os fizetésemelést kapsz.

- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.

- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.

- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.

- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.

- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.

- Leépítéskor a kirúgott vezetők másnap ugyanott, ugyanabban a székben ugyanazt a semmit teszik csak már több pénzért tanácsadóként.

- Onnan ismered a , hogy az asztalodon van a fényképük.

- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

most kaptam emilben:

Egy kis informatika (hálózatos tanulmány!)


1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtböl származik az utódláshoz használt
info fele) így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a
f...sz sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500
000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
lemez / sec...
Én láttam egyszer egy "informatikai oktatófilm"-et, ahol egy hölgy
egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt...

A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.
- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

A kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül és le-fel mozogva ugrándozik rajta.
Amint észreveszi, hogy a is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről.
A nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.
Az anya, aki aggódik azért, amit a látott, felöltözik és utána megy.
Amikor meglátja, a megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a .
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a . Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász.
itt közbevág:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja .
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. – Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a , a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.

Munkanélküli elmegy a helyi munka közvetítő hivatalba, az ügyintéző mondja neki:
-Lenne egy munka: egy sztriptíz bárba keresnek kisegítő munkára férfiakat. A lányoknak kellene segíteni öltözni, a testüket olajjal bekenni. Érdekli?
-Hmmm... Ez jól hangzik.
-Akkor menjen holnap reggel kilencre a szomszéd városba.
-Miért ott van a sztriptízbár?
-Nem, odáig fog érni a sor vége...

A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

a dadogós a sánta barátjának:
-fi-fi-figyejj! tu-tu-tudod, ho-ho-hogyan nem sántítanál!
-nem.
-ha az e-e-egyik lábaddal a já-já-járdán mennél, a má-másikkal meg az ú-ú-úton!
-és Te tudod, hogyan nem dadognál!
-ne-nem!
-ha befognád a pofádat! (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 09. 13. csütörtök 08:04), amit ide kattintva olvashatsz)

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-at, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

A pap becsenget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női

hang:

- Te vagy az, angyalkám?

A pap mosolyogva visszaszól:

- Nem egészen, de ugyanaz a cég.
--------------------------------------------------------------------------
hoztam egy viccet a jó angolosoknak is:

A chicken farmer went to a local bar ... sat next to a woman and ordered a glass of .

The woman perks up and says 'How about that? I just ordered a glass of , too!'

'What a coincidence' the farmer says 'This is a special day for me. I am celebrating.'

'This is a special day for me too, I am also celebrating!' says the woman.

'What a coincidence!' says the farmer.'

As they clinked glasses the man asked, 'What are you celebrating?'

'My husband and I have been trying to have a child and today my gynecologist told me that I am pregnant!'

'What a coincidence,' says the man.

'I'm a chicken farmer and for years all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilized eggs .'

'That's great!' says the woman. 'How did your chickens become fertile?'

'I used a different cock,' he replied.

The woman smiled and said, 'What a coincidence!'

(ha van valakinek kedve fordítani, pld. aki most tanulja, az tegye, ha nagyon nem megy, majd segítek!)

Gondolatok randi előtt:

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

Egy este a férj megkérdezi a feleségétől:
- Lenne kedved Big Brother-t játszani?
- Sajnálom nincs időm. Nagyon fáradt vagyok, majd inkább holnap - feleli a feleség.
Másnap este a férj ugyanazt kérdezi:
- No, szeretnél Big Brother-t játszani?
- Tudod, ma főztem, segítenem kellett a a házi feladatukban, fáradt vagyok, és nincs kedvem hozzá - mondja a feleség.
A férj harmadik este is felteszi a kérdést.
- Jól van, - mondja a feleség - játsszunk.
Erre a férj:
- Három perced van arra, hogy elhagyd a házat.