Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?


BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"

COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
"Te vagy a következő!"

IGAZÁN COOL: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz :
"Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik."

Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a
tekintete.
- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja.
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
- Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!
- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
- Akkor nincs okod panaszra!
- Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
- Hihetetlen! Mostmár igazán nem értem, akkor mi a problémád.
- Hát,... ezen a héten meg semmi...

Két fickó üldögél egy bárban, italos poharaik fölött merengve. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Hé, cimbora, te még sosem érezted úgy, hogy a feleséged kettős életet él?
- Dehogyisnem! - feleli a másik. - Az övét és az enyémet!

Két skót testvér beszélget:
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdi a fiatalabb.
- Melyiket? Azt, amelyikben 100 fontot kérsz kölcsön?
- Igen, azt.
- Azt nem kaptam meg. )

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel.

Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.

Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a

villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Kocsmában az egyik fickó a másiknak: - Tegnap megtettem az első lépést a válás felé. - Ügyvédet fogadtál? - Nem, megnősültem...

Századfordulós, jó állapotú, alig használt, frissen felújított feleségemet hasonló állapotú öröklakásra cserélném.

Rendőrök először vannak helikopteres őrjáraton. Egyik kérdezi a másikat:
- Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett?
- Mittomén - mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet.
- Miből gondolod?
- Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog.

-Tudtad hogy Gizi egy hétig az ágyhoz volt szegezve ?
-Hogyne ! Én voltam a szeg .

-Miért göndör a pinaször?
-Hogy ki ne bökje a szemed.

Bemegy a szőke nő a játékboltba:
- Jónapot, kérek egy rózsaszín párducot.
Eladó:
-Tessék.
Szőke nő:
- Más színben nincs?

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és
csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak
egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.

- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá
válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk
magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?

- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál,
és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két
férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti
a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:

- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek,

mire az apja a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:

- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.

Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:

- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

3 feleség arról beszélgetnek, hogy kinek gusztustalanabb a férje a szexben.
Első nő: - Az én férjem annyir gusztustalan, hogy mikor megvan a havim, akkor simán megdug többször is egymás után.
Második: - Az enyém annyira, hogy mikor megvan, simán kinyal minden előzmény nélkül.
Harmadik: - Ez mind semmi, az enyém annyira gusztustalan, hogy mikor megvan, akkor kinyal és véres pofával ijesztegeti a gyerekeket!!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Lakodalomba rendőrt hívnak garázdaság miatt.

Jön a tag, kérdezi mi a probléma:
- Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszercsak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinán rúgta az ifjú arát.
- Húúú, az aztán fájhatott!

- Nekem mondja?! Majdnem eltört vagy három ujjam!

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Egy eltűnt repülőgép után kutató expedíció ténykedését végre siker koronázza: a hegyek között megtalálják a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- No igen, nem is ítélhetjük el ezért. De a repülőgép még csak tegnap zuhant le!

A 25. házassági évfordulójára az egyik férfi ad 100.000 Ft a feleségének és azt mondja:
- Te asszony! Itt ez a pénz, menny el és szépíttesd meg magad a plasztikai sebésszel, mert nagyon ronda vagy!
A plasztikai sebész azt mondja az asszonynak:
- Hölgyem! Maga olyan ronda hogy 100.000 ft - ért nem tudunk semmit csinálni magával! Viszont rakja le azt a pénzt és kifele menet kérjen egy gázálarcot a portán!
Az asszony úgy is tett! Hazament és még mielőtt a férje hazaért volna fölvette az álarcot.
Hazaér a férfi és meglepődve azt mondja:
- Asssszony!! Hát ennyi pénzből csak egy szemöldökszedésre telt?

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk. - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok,
őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...

Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön.
Legnagyobb meglepetésére azt látja,
hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat.

A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdi, melyik házban volt.
A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelő:
- Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak.
A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet.
A férje meg azt válaszolta,
hogy " Nem látod, hogy kint esik..baszom a kurva anyádat..?"

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga? - ??? - Belenéz a konnektorba.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Miel?tt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

Az id?s házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürd? van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésr?l visszatérve a lányuk várja ?ket a repül?téren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal n?, karján egy csecsem?vel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő??
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyr?l mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

A sz?ke n? és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátn?:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk bel?le!

A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

egybe raktam a hszeket...ne tegyél minden viccet külön hszbe! mmeprune

Egy pasas elmegy az orvoshoz és tanácsot kér, mert a felesége nem akar vele szexelni, azzal az indokkal, hogy túl nehéz.
- Talán csinálják úgy mint a kutyák - mondja a doki.
Egy hét múlva találkoznak, a doki érdeklődik.
- Sokkalta rosszabb - mondja a pasas - levittem az utcára, arra még hajlandó volt, hogy négykézlábra álljon, de amikor meg akartam dugni, akkor megharapott és elszaladt.

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

A 8 éves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi! Írjál föl nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De Doktor bácsi, légy szíves írjál föl nekem fogamzásgátlót!!
- Ugyan kislányom, minek az neked???
- Tudod, nekem már annyi babám van, hogy karácsonyra végre egy mackót szeretnék!

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Vajon mi lehet a gond? Remélem nem komoly! Most mit tanácsolnak? Próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.

Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt.

Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne.

Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.

- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy!-kiáltották.

A férfi vállat vont:

- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam.

Csak az aligátort akartam megetetni.
----------------------------------------------------------------
Öreg bácsi és néni meghal és felkerül a mennyországba.

Fent minden csodálatos, kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak, merre néznek csak boldogság terem.

Nézelődnek, majd a bácsi lekever egy büdös nagy pofont az öregasszonynak,mire az megkérdezi:

- Ezt most miért kaptam?

- Ha nem lett volna az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Előre elnézést kérek !!!


A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor
szomjanhal.

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc,
öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott,
az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát
kettő!

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele
lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy
hiányzik a légkör...