Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az első együttlétük...épp az előjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be előbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felől:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szűk?

Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.

- Tegnap megláttam egy lányt, és azonnal beleszerettem.
- Csak nehogy azt mondd, hogy feleségül akarod venni?
- Dehogy! Ránéztem még egyszer.

- Alszol?
- Nem.
- Van egy ezresed?
- Alszom.

Mozifilmek korhatárának elemzése:
- Korhatár nélkül: A hősnőt senki sem teszi magáévá.
- 14 éven felülieknek: A főhős magáévá teszi a hősnőt.
- 16 éven felülieknek: A negatív hős magáévá teszi a hősnőt.
- 18 éven felülieknek: Mindenki magáévá teszi a hősnőt.

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.

Egy cigány vezet az út közepén egy hatalmas lovat. Odamegy a rendőr, megkérdezi:
-Maga meg hogy szerezte ezt a lovat?
-Sakkon nyertem.
-Azt meg hogy?
-Hát úgy, hogy a Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

Egy szőke, egy vörös és egy barna át akarja úszni a Dunát. Úszik a vörös, elkapja egy örvény, úszik a barna, őt is elkapja egy örvény, úszik a szőke megáll pihenni egy kicsit, de nem jön örvény. Úszik tovább, és átússza a Dunát. Meglátja a vöröset és a barnát fulladozni, és megszólal:
- Látjátok, milyen jó szőkének lenni? Még az örvények is kerülnek!

de lehet (utolsó kettő is duplikát volt már), de hatékonyabb, ha azonnal jelzitek, hogy volt már a vicc! (Ez egy válasz Doctorbalu üzenetére (2007. 11. 04. vasárnap 14:57), amit ide kattintva olvashatsz)

kerdes: nem lehetne kimoderalni azokat a vicceket,amik mar többször fenn vannak az oldalon?, mer kezd eleg unalmas lenni, h hetente ismetlödnek ugyanazon viccek!

Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
- Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??

Megy a rendőr az utcán
Barátja azt mondja neki:
- Miért van rajtad felemás cipő? Menj haza és húzz fel másikat! Rendőr vagy!!!!
- Dehát otthon is ez van!

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát, és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik, rögtön nekiesik a feleségének:
- Na ide figyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura, és te azt teszed, amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána, hogy azt megettem, egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni?
- A temetkezési vállalkozó.

én meg hálistennek egyáltalán nem tudom, sosem volt erősségem a fizika, azt se tom, mi az a ró de türiből jobb voltam, arra is van egy:

Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletett hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

a sűrűség jele a ró,mértékegysége pedig kg/köbméter(esetleg g/köbcenti,stb). de ezt pár kövidinka után má én se tudom (Ez egy válasz Kobunko20 üzenetére (2007. 10. 29. hétfő 20:20), amit ide kattintva olvashatsz)

Teszt:
Hány %-os az alkoholfoka, annak a folyadéknak, amelyet Lajos a postás elfogyasztva 22.08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1.0968 ró/köbcenti.

Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját.
Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt elöbb a földön.
- Mi építettuk fel a gizai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács. - A teremtés első napján Isten azt mondta:
,,Legyen világosság!,, - magyarázta a villanyszerelő.
- Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

- Itt ez az óra 8 napig megy felhúzás nélkül!
- És meddig megy, ha felhúzom?

Mi a bizonyítéka annak, hogy a Földön kívűl van értelmes élet?
Az, hogy velünk még nem vették fel a kapcsolatot.

Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.

Egy alak kocsijával egy kamiont követ nagy közlekedési dugóban.
Látja, hogy a kamion minden közlekedési lámpánál megáll, a soför kiszáll, és egy
rúddal megütögeti a kamion szélét. Egy pár km után az alak nem bírta tovább,
és amikor a kamion megint megállt, ő is kiszállt, és megkérdezte a sofört:
- Elnézést, de miért ütögeti a jármű szélét azzal a bottal?
Mire a soför:
- Tudja, ez egy hat tonnás kamion, viszont nyolc tonna kanári van az utánfutóban.
Úgyhogy két tonna kanárinak repülnie kell, nehogy eltörjön a tengely...

- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.
- És mit felelt?
- Feltételes módot használt, háromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!

A túlzott kávéfogyasztás biztos jele, ha
1. Segítünk a kutyánknak a farkát kergetni.
2. Kábel nélkül be tudjuk bikázni az autónkat.
3. Mások körmét rágjuk.
4. Kávéscsészénkre a kávéscsészénk képét nyomatjuk.
5. Elkészülünk az újabb pulóverrel úgy, hogy nem is tudunk kötni.

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

Elmondanád a véleményedet az emberi fajról? Szeretném hallani egy kívülálló véleményét.

Az orvos kihívja a vízvezeték-szerelőt.
Amikor a szaki átnyújtja a számlát, az összeg láttán kikel magából:
- Egy ilyen egyszerű munkáért hogy van képe ennyi pénzt elkérni!?!
Én orvos létemre nem keresek ilyen sokat!
- Tudom. Ennyit én se kerestem, amig orvos voltam...

-Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
-Apu, a keretet is?

Csak hibák léteznek.
Ha valami működik, akkor hibás a hiba.

Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye p*csa!

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz: - Miért, maga mindenhol le akar szállni?


- A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whisky-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyiküt ment ki valójában

- Nem a bugyi a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá

ferfi etteremben vacsora közben elenged 1 galambot. ketsegbeeseseben, mivel az összes vendeg öt nezi nem tudja mit tegyen, hat elkezdi huzgalni a szeket,h megtevessze öket.
odalep hozza a pincer, majd a fülebe sugja:
-ugye mennyire maskepp hangzik!?

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?


BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"

COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
"Te vagy a következő!"

IGAZÁN COOL: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz :
"Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik."

Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a
tekintete.
- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja.
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
- Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!
- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
- Akkor nincs okod panaszra!
- Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
- Hihetetlen! Mostmár igazán nem értem, akkor mi a problémád.
- Hát,... ezen a héten meg semmi...

Két fickó üldögél egy bárban, italos poharaik fölött merengve. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Hé, cimbora, te még sosem érezted úgy, hogy a feleséged kettős életet él?
- Dehogyisnem! - feleli a másik. - Az övét és az enyémet!

Két skót testvér beszélget:
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdi a fiatalabb.
- Melyiket? Azt, amelyikben 100 fontot kérsz kölcsön?
- Igen, azt.
- Azt nem kaptam meg. )

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel.

Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.

Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a

villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Kocsmában az egyik fickó a másiknak: - Tegnap megtettem az első lépést a válás felé. - Ügyvédet fogadtál? - Nem, megnősültem...

Századfordulós, jó állapotú, alig használt, frissen felújított feleségemet hasonló állapotú öröklakásra cserélném.

Rendőrök először vannak helikopteres őrjáraton. Egyik kérdezi a másikat:
- Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett?
- Mittomén - mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet.
- Miből gondolod?
- Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog.

-Tudtad hogy Gizi egy hétig az ágyhoz volt szegezve ?
-Hogyne ! Én voltam a szeg .

-Miért göndör a pinaször?
-Hogy ki ne bökje a szemed.

Bemegy a szőke nő a játékboltba:
- Jónapot, kérek egy rózsaszín párducot.
Eladó:
-Tessék.
Szőke nő:
- Más színben nincs?

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és
csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak
egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.

- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá
válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk
magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?

- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál,
és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két
férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti
a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:

- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek,

mire az apja a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:

- Ne vedd el fiam, tőlem van.

Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:

- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.

Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:

- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

3 feleség arról beszélgetnek, hogy kinek gusztustalanabb a férje a szexben.
Első nő: - Az én férjem annyir gusztustalan, hogy mikor megvan a havim, akkor simán megdug többször is egymás után.
Második: - Az enyém annyira, hogy mikor megvan, simán kinyal minden előzmény nélkül.
Harmadik: - Ez mind semmi, az enyém annyira gusztustalan, hogy mikor megvan, akkor kinyal és véres pofával ijesztegeti a gyerekeket!!