A Madám bezárt bennünket a spájzba.
De ráfázott, mert az öszes lekvárját elnyaltuk

Ez valami eszement...

Jaja! Állandóan együtt homokozunk. Egy kis segyítség a kamrás kalandhoz
Öcsi fogja Csöpi csöcsét
Csöpi fogta Öcsi pöcsét
Kemény volt a Csöpi csöcse
Felállott az Öcsi pöcse.

Éééted mán'?

Suuuuuurdiii!
Mondtam neked, hogy maraggyy az ajtóban, meg a Prune pecke nem lehet akkora, mint az én dákóm...biztos valami mást szíttál meg...Basszus Meme, ez ténleg dúrva.

Én nem a jelentéséről beszéltem, hanem a nagyságáról....
Ammeg nem fegyver, hanem gyorstüzelő és a főmadám lyukasztására szolgál
A sörben meg benne vagyok, de hagggggyunk egy kicsit a papának is

Prune pókhálótlanitása.

Velem lehet beszélni. Legyen eccer, da az jó alapos
Surdi mit csinyált, míg te a lekkárokat számoltad? Felverte a tojásokat,

Te meg azt honnan tudod, mifelénk mekkorák az ajtórések?

Most mit méltatlankodsz? Kaptál vastagkolbászt, de még mindig nem tudod, hogy a penészt nem sikálni kell, hanem szopogatni? És igen, mindennap. Kéccer.

Beszorultál a spejzba. Aha, és közben felzabáltad az összes bolondgombát.
Itt a főmadám és egy köcsögöt hoz, lekvárral, hogy abba dugjuk az ujjunkat.
Na, höss te is a medvebőrre, Cuncus epekedve vár. de úgy helyezkedj, hogy én is odaférjek .

Csókolom azt a piciny szádat

Már egy hete csak a mamára gondolok

Minek a hátad közepét pókhálózni
Elég, ha a lábad között félrehúzom a vezérszálat és a végén a háló közepébe spriccelek. Akkor leolvad az ingestől

Okés! Van mit takarítani, rám fér a segítség....
Spapának hagyjunk egy kis munkát? Én valami olyanra gondoltam, amit önkezével is el tud végezni magán

Mi van Spapa! Nem tudsz aludni?
Hogy van a kis-nagy jányod? Lerántja mán az ünnepi ebédet az asztalról?

Én meg nem győőőőőőőőőztem.......nyalni a puncikat

Pókhálózást vállalok....

BÚ(j)ÉK mindenki, ahová tud

Nekem is ismerős a szófűzés, de még nem tudom hova tenni....
Azaz tudnám , csak már tárná szét a lábát

Először tölteni a fiúknak egy konyakot, vagy ki mi kér
Másodszor lefeküdni a medvebrőre, lábakat széttárni
És várni a csodát, hátha erre téved valaki. Régen nagy volt itt a nyüzsgés

Ma a fiam felnézett rám és megkérdezte:
-Apa, tényleg jön a világvége?
Könnycseppel a szememben válaszoltam:
-Edd meg, fiam! Ez csak anyád főztje.

Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Pukizzunk nejlonzacskóba.

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj kocsit vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
-----------------------------------
- Egy ló bemegy a kocsmába, leül a pulthoz.
- Egy sört kérek, DAB-ot! A pultos kiszolgálja a ló megissza és kér még egyet.
Azt is megissza és kér még egyet, egy DAB-ot.
Eltelik pár perc és a ló megint megszólal: megéheztem kérek zabot!
- Mire a csapos:
Értem, abrak-a-DAB-ra.
-----------------------------------
Jancsi szeretkezni hívja Juliskát a temetőbe. Juliska mérgesen odaszól:
- Menj a fenébe! A múltkor is alig tudtam lemosni a fenekemről, hogy :

"Élt 65 évet".
---------------------------------
A rendőr megállít egy autóst:
- Uram, felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
-A sírköves.
---------------------------------
- Miért mászik át a rendőr a kerítésen?
- Mert az igazság oda át van.
- És miért mászik vissza?
- Mert a pitbull is.
---------------------------------
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj elnézést, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
---------------------------------
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.
---------------------------------
- Csajozik a parasztgyerek a buliba:
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?
---------------------------------
Mit lát az alagútban
a pesszimista: a sötétséget
az optimista: a fényt az alagút végén
a realista: a közelgő vonat lámpáit
a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken.

Teremtés (1/2)

Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt.
És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint.
És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát.
És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontba. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó.


(folyt. köv.-->

2/2 folytatás:

De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem?
És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst.
És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket.

És megkérdete őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban.
És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.

És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte: [b]GENERAL PROTECTION FAULT.

József felvevé nemzőköpenyét, s elméne Máriához. Így szóla hozzá:
- Jer Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most inkább ne József, nincs hozzá kedvem. - felelé Mária. S lőn, József rosszkedvűen elballaga.
Másnap József ismét felvevé nemzőköpenyét, s elmenvén Máriához, így szóla hozzá:
- Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most ne, József, fáj a fejem. S lőn, József mérgelődvén elballaga.
Harmadnap József ismét felvevé nemzőköpenyét, elméne Máriához, s így szóla hozzá:
- Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most inkább ne, József, majd talán holnap.
Erre József dühösen megszólala:
- Hogy az Isten ...sszon meg!!!
S lőn.

Keressetek egy másik férjet

A szex olyan,
mint a NOKIA (összeköt bennünket),
mint a NIKE (csak csináld),
mint a PEPSI (kérj belőle),
mint a COCA-COLA (élvezd velem ) ..
néha mint a TESCO (a legkisebb is számít)
mint a L'Oréal (mertmegérdemlem).
És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal) ..

Háááááátemegholabúbánatosjófenébenkujtorogtál?
Még jó, hogy ide dugtad az orrod....
Egy nagy baráti ötö s a részedre......

Érdeklődve várom

Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

Olyan köd van vazzze,hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!!

Mit is mondtál kisunokám? Hogy hívják azt a német urat, aki állandóan eldugja a holmijaim?
-Alzheimer, nagyi, Alzheimer!!!

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka. . .
- Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom bazd meg..

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtó zsinór csak négy centi!?

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod
dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kis srác.
- Nem, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Két részeg fazon ül a kocsmában a pultnál.
Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

Kiszellőztetek......Csók mindenkinek

de máris....................

Van már főszereplőd? Mikor lesz a casting?

Graffitik

A boldogság egy nagy fehér fal.

Csak végszükség esetén írok a falra.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

Isten bizony ateista vagyok!

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Minden anyában ott van a potenciális anyós.

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A házasság olyan, mint egy forró fürdő. Minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban.
De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

Elgondolkodtatok már azon, hogyan telik apátok 50 ezres kórboncnoki fizetéséből minden nap friss májra?

Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségű arcomat szemtelenül megkettőzi

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.

Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

Aki itt van otthon, az otthon van itt, mert itt otthon van.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet?

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.

Helló, Jóska!
Lassan kihalunk...ez jutott az eszembe

Sorra tűnnek el mellőlem a srácok
mindegyiknek jobb dolga akadt.
Zajos magányban foszforeszkálok
a sápadt fényű telihold alatt.

Sorra dőlnek ki mellőlem a lányok
fojtogató bűntudat emészt.............de hallgassuk inkább a zenészt

Don Quijote ébredése

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó!
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e.
- Persze! Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért.
Azt mondta nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°- °°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: - Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...

- Te Julis, gyere be velem a fészerbe kefélni!
- Ééértem áám a céélzást!
--------------------------------------------------
Három szexre kiéhezett hegyipásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát, aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerités között.
Azt mondja az elsö: "Istenem, ha ez Lollobrigida lenne..."
Mire a második: "Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne..."
Megszólal a harmadik: "Istenem, ha sötét lenne..."
--------------------------------------------------
- Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak.
--------------------------------------------------
Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk, bemutathatnánk?
- Hát ez a kérés eléggé szokatlan, de kérem, ott a heverő.
A fiatalok gyorsan elkezdenek baszni, az orvos csak tátja a száját.
Mikor készen vannak, így szól az orvos:
- Hát kérem, ez egy nagyszerű coitus volt, hol a probléma?
- Tudja doktor úr, még nincs saját lakásunk...
--------------------------------------------------
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Pistike feltartja a kézet:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
--------------------------------------------------
Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
- Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
--------------------------------------------------
A grófnő nászéjszakája előtt megkérdezi ujdonsült férjét:
- Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, hogy mi az a pénisz ?
A gróf szemérmesen letolja a nadrágját.
- Aha, ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb.
--------------------------------------------------
Parasztbácsi veri a faszát a jobb kezével. Egy kis idő múlva elzsibbad a keze, igy kénytelen a bal kezével folytatni a műveletet. Néhány perc múlva a bal keze is elkezd fáradni, mire megszólal:
A picsába már magamnak se köllök?!
--------------------------------------------------
Két kurva megy a liftben. Aszonygya az egyik:
- Te milyen geciszag van - mire

Na, gyere, genyózzuk együtt.

BUÉK mindenkinek!!!!

Minél többet vagy itt, an(n)ál inkább okosodsz. Még 1-2 hónap, és "...milyen volt szőkeséged nem tudom már..."
A képet meg küldd el nekem, és én felrakom..... . Vagy még nincs is képed? Csinálunk egyet..

Rossz oldalra álltál, de így se rossz

Nekem aztán tökmindegy, szőke vagy e, vagy vörös. Én az utóbbi felé hajlok, ha már barna nincs, csak medvebőrben
Azért színt vallhatnál egy tangás képpel. az se baj, ha csupasz. Majd Tom vörösre színezi, hogy Tribalnak is kedvére tegyünk
Azt hiszem, kezdelek megkedvelni, mióta itt vagy azóta éledezik a nappali.Ebben az évben összesen nem volt annyi látogató itt, mint amióta Te be-be köszönsz

Jézusom...ennél szőkébb már nem is lehetnél
A tangát meg hagyd kint, úgyis letépik rólad

(beszarok Eszteren! de úgy látom nem vagyok egyedül vele...én különben kedvelem a szőke nőket! ) :tom

Nem baj, majd csak belejössz a z írogatásba....Milyen képek? Hova küldted őket, mert én még nem láttam egyet sem
Rajtad minden ruha felesleges, úgyhogy le velük......

Freud-i elszólás Jenó!
Tényleg szökkenni akar, egyik farokról a másikra......Javaslom, dobjuk be a közösbe, úgyis most hozták vissza a medvebőrt a tisztítóból

Ne hallgass rájuk Eszterke! Küldd el nekem a képeket,
Ígérem, itt fognak lógni a nappali falán a fő helyen, mindenki csodálatára.
Had csorogjon a nyáluk

vagy valami más

Csatlakozom az előttem szólóhoz és millió puszi.....
Csak ne lógj folyton a csilláron , mert ha elvágják a zsinórt, ráesel a szöszire

Tele van ez a szoba, csak nem látunk semmit. Hoztam egy új csillárt, hátha hangulatosabb lesz...

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
-------------------------------------
Egy vénkisasszony siet hazafelé egy kihalt utcán sötétedés után. Egyszer csak elé ugrik egy fickó:
- Azonnal adja ide a pénzét!
- Nincs nálam egy fillér sem. - mentegetőzik az öreglány.
A férfi nem hiszi el, és elkezdi tapogatni:
- Ne mondja, hogy nincs pénze! Biztos a melltartójába rejtette!
Mire a nő így felel:
- Tényleg nincs pénzem, de ha ezt tovább folytatja, kiállítok magának egy csekket.
-------------------------------------
Bölcs mondások:
A mazsola csak egy rémült arcú szőlőszem.
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz... Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
-------------------------------------
Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tőled balra egy szakadék, jobbra egy szirénázó tűzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal, hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket?
...
...
Leszállsz a körhintáról és hagyod a gyerekeket játszani!
-------------------------------------
Az öreg Szabó bácsi talál egy szép piros almát. Nagyot harap bele, de a fogsora beleragad.
Mérgében az asztalra csapja:
- Akkor edd meg egyedül!!! -

Jó ötlet? Ajjaj, de még mennyi....
sütés, főzés, mosás, vasalás, takarítás........
Nagyon finom sárgarépafőzeléket készítettek a múltkor.....csak elfelejtették felszeletelni, és a tányérra állítva szervírozták

Basszus a kedvencet lehagytam(kifutottam az időből)

Quimby - Don Quijote ébredése

Neked küldöm Édespillém, tejfölöm, ha egyszer talán erre jársz.

Quimby-Ajjajjaj
Kispál és a Borz - Csillag vagy fecske

csók

Basszus....
Ezér' nincs itt egy sem.. kikűtted őket dógozni..az esőbe.....osztán csodákozó, ha kevés a pénz, azis eemegy doktorra

Sziasztok! Jó, hogy van itt valaki..baromira untam magam egyedül
A Spapa öregszem korában is szeretni fogja a nőket, pláne, ha beáztatja őket sörbe......

Legmesszebbmenő üdvözletem mindenikinek...