Vicc topic

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!!!!: smile

)))

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

A szöke nö bemegy a sexshopba.Jo napot,kérek egy zárlatos vibrátort,, zárlatost,, igen zárlatost.És miért pont zárlatost..Mért,mért, mert azt akarom,hogy jol meg ba.......on.

Boltban:
- Asszonyom ez az ötezres hamis!!!
- Te jó ég, akkor engem tegnap este megerőszakoltak...

Férj elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a
Doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.
De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg! eplus2

Két vadász járja az erdőt, egyikük összecsuklik. Úgy tűnik, hogy már nem is lélegzik, szemei fennakadtak. Társa azonnal mobiltelefonál a mentőknek.
- A barátom halott! Mit tegyek?
- Nyugodjon meg - feleli a diszpécser nyugodtan. - Segítek. Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott.
Kis csend, majd egy lövés hallatszik.
- Rendben. És most?

Arisztid és Tasziló elmegy a bálba. Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
- Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?
- Korál.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Korál.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Korál.
- Hát Arisztid, magának minden korál?
- Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
- Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?
- Zafír.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Zafír.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Zafír.
- Hát, Tasziló, magának minden zafír?
- Nem, asszonyom, csak akkor áll a f*-om, ha magával táncolok.

Ma a fiam felnézett rám és megkérdezte:
-Apa, tényleg jön a világvége?
Könnycseppel a szememben válaszoltam:
-Edd meg, fiam! Ez csak anyád főztje.

Mikulás bácsi ölébe ülteti Sanyikát, és megkérdi Tőle.
-Na, Sanyika, mit szeretnél a Mikulástól kapni?
-Puncit!
-Miiiit?!? Nekem nincsen!
-Mondom, hogy puncit! És ne mondd, hogy nincs, mert érzem a szagát az ujjadon!

Tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket, hogy mik akarnak lenni, ha nagyok lesznek
- Te Móricka, te mi szeretnél lenni?
- Én, ha nagy leszek, milliárdos szeretnék lenni, fognék magamnak egy fiatal jó kurvát, vennék neki elegáns autókat , ruhákat, cipőket, ékszert. Tejben, vajban fürdetném, világkörűli útra vinném saját repülőmön, naponta ötször dugnám meg a saját privát egzotikus, luxus szigetünkön és élnék boldogan. A tanítónő meglepődve nem tud mást mondani, mint
- Hááát., jól van Móricka. - zavarában tovább kérdez -, és te
Erzsi, te mi szeretnél lenni?
- Éééén? Én a Móricka kurvája szeretnék lenni!
drobi

Két barátnő sétál a lóverseny pálya
mellett:
- Te Andi, menjünk be és fogadjunk -
mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell -
mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az
5-ös lovat.

Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót
viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es
lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik
férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az
egyik:
- Komám ti hányszor szoktatok az
asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9, tegyük meg a 9-es
lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a
2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám, ha te is az igazat mondod
meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt.

Az anatomiaprofesszor megkérdezi,tudja e valaki,melyik az a testrész,ami kilencszeresére képes megnöni.A nagy halgatásban,csak egy szende halgatolány jelentkezik. A pénisz. Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához.

Ha a bal szemed viszket, öröm ér.
Ha a jobb szemed viszket, bánat ér.
Ha a feneked viszket, aranyér !

Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy madzagot. Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle:
-Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg:
-Miért, toljam?

Megoldás

Egy matematikatanár meg akarja viccelni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 méter hosszú és 5 méter széles a fal színe kék, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye

Nászéjszakán,az ójdonsültférj,odaállmeztelenül a felesége elé.Ime drádám,ez az amit nyújtani tudok neked. Rendben szivem akkor kezd el,a nyujtást...

A székely paraszt bácsi befog a szekérbe, mert készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig hogy könyörgött

Mikor vetteészre,hogy a felesége megcsalja. Öt évvel ezelőtt. És meg mondta neki. Nem mert azóta,még nem jött haza.

Az én drága feleségem állandoan panaszkodik a házimunkára. És mit mond.Azt hogy elég szarul csinálom.

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el,
de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi! nyes