Szexshopban egy lány:

-Jó napot. A polc végéről kérném azt a piros vibrátort!
-Nana kislány, a poroltó nem eladó!

))

-Milyen lett a dolgozatod??
-Mint a házimozi : 5pont 1es!!

télapó befogja a rénszarvasok a szánkó elé,elindul a faluba az ajándékokkal.Megáll az első háznál felmászik a tetőre bemászik a kéményen majd a hálószobába.megsimogatja az ott alvó gyereket,beteszi az ajándékot a cipőbe,kimegy a szobából kimászik a kéményen lemászik a tetőn felül a szánra. Még jó pár háznál ugyanígy,a sokadik háznál megáll felmászik a tetőn,lemegy a kéményen bemegy a szobába megsimogatná az ott alvó gyereket,de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondírozni:-ha most megteszem azt amit akarok nem érdemlem meg a Télapó nevet,de ha nem teszem meg amit szeretnék nem férek ki a kéményen...

A székely ember meg a fia komoran üldögélnek a tornácon. Nem messze tőlük a kuvasz kutya nyaldossa a pöcsét. A székely gyerek nagyon nézi, majd azt mondja az apjának:
- Édesapám, én ezt úgy kipróbálnám!
Az öreg bámul maga elé, megrántja a vállát,
- Próbáljad fiam, de szerintem megharap.

Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?

‎-csókolom van sunci ízü fagyi?
-ja.tessék.
-de ez szar ízü..!
-feljebb nyald hülyegyerek..:'D

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
ihatni ihatunk de ülni még nem tudok! (upsz)

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:
- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:
- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.

Egy házaspár az őserdőben bóklászik, amikor egyszer csak a feleséget elrabolja egy nagy gorilla, és magáévá akarja tenni a nőt. A feleség kétségbeesetten kiabál a férjének:

– Segítség! Lajos, most mit csináljak?

– Drágam, mondd azt, hogy fáj a fejed!

A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És neked?
- Fantasztikus. A férjem, miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd hazasétáltunk a romantikus holdfénytől övezve. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!

A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

20 évnyi házasság után egyik reggel igy ébred a pár:
-Jó reggelt!
-Jó reggelt!
-Mit álmodtál?-kérdi a feleség.
-Puncikiállitáson voltam álmomban...-feleli a férj.
-És olyan is volt,mint az enyém?-érdeklődik az asszony.
-Igen...abban volt megtartva a kiállitás...
-És te mit álmodtál?-kérdi a férj.
-Egy zsák kemény f@szt!-mormolta a feleség...
-És olyan is akadt köztük,mint az enyém?
-Természetesen...azzal volt bekötve a zsák!

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...

Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat.
Panaszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!

Pista bácsinak protézise van,de nagyon megkívánja az almát.
Beleharap egyet,beleragad a felső fogsora;beleharap még egyet,de az alső is beleragad.
Erre Pista bácsi mérgesen a földhözvágja az almát :-Nefe! Akkó edd meg te!

Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem tíz perc, neked tíz év!

- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...

- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
- A főnökét.

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

A főnök diktál az új titkárnőjének:
- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!

A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
... Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.

Kuss és balhé sétál az utcán balhé eltűnik és kuss bemegy a rendőrségre. A rendőr kérdi :
- Neve?
- Kuss
- Azt kérdeztem mi a neve!
- Kuss
... - Keresed a balhét haver?
- Aha