Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Pukizzunk nejlonzacskóba.

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj kocsit vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
-----------------------------------
- Egy ló bemegy a kocsmába, leül a pulthoz.
- Egy sört kérek, DAB-ot! A pultos kiszolgálja a ló megissza és kér még egyet.
Azt is megissza és kér még egyet, egy DAB-ot.
Eltelik pár perc és a ló megint megszólal: megéheztem kérek zabot!
- Mire a csapos:
Értem, abrak-a-DAB-ra.
-----------------------------------
Jancsi szeretkezni hívja Juliskát a temetőbe. Juliska mérgesen odaszól:
- Menj a fenébe! A múltkor is alig tudtam lemosni a fenekemről, hogy :

"Élt 65 évet".
---------------------------------
A rendőr megállít egy autóst:
- Uram, felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
-A sírköves.
---------------------------------
- Miért mászik át a rendőr a kerítésen?
- Mert az igazság oda át van.
- És miért mászik vissza?
- Mert a pitbull is.
---------------------------------
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj elnézést, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
---------------------------------
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.
---------------------------------
- Csajozik a parasztgyerek a buliba:
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?
---------------------------------
Mit lát az alagútban
a pesszimista: a sötétséget
az optimista: a fényt az alagút végén
a realista: a közelgő vonat lámpáit
a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken.

Bosszú

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál s**pogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Jó kifogás sose rossz (Gyerek viccek)

Zsoltika nagy késéssel érkezik az iskolába.
−Mi történt? – kérdezi a tanítónő.
−Egy fegyveres bandita támadt rám.
−Uramisten! És mit vett el tőled?
−A házi feladatomat, tanárnő, kérem!

József felvevé nemzőköpenyét, s elméne Máriához. Így szóla hozzá:
- Jer Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most inkább ne József, nincs hozzá kedvem. - felelé Mária. S lőn, József rosszkedvűen elballaga.
Másnap József ismét felvevé nemzőköpenyét, s elmenvén Máriához, így szóla hozzá:
- Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most ne, József, fáj a fejem. S lőn, József mérgelődvén elballaga.
Harmadnap József ismét felvevé nemzőköpenyét, elméne Máriához, s így szóla hozzá:
- Mária, légy az enyém, nemzzünk!
- Most inkább ne, József, majd talán holnap.
Erre József dühösen megszólala:
- Hogy az Isten ...sszon meg!!!
S lőn.

lány mondja:
Apa egy fiú a suliban olyat mondott amit nem értek,.....azt monda szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm,
jó a kasznim és kifogástalanok az ütközőim..... Mit jelent ez?
Az Apa:
Mond meg neki, hogy még garanciális vagy és ha felmeri emelni a motorháztetődet,
hogy ellenőrizze az olajszintedet akkor letöröm a kipufogóját!!!

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!

Egy fiatalember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel...
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kellene tudni, te ostoba tyúk!

Móricka nem akarja megenni a spenótot, de apja rá szól
Ha nem eszed meg a torkodon nyomom le.
Mire Móricka anya
Bár csak az ágyban lenne ilyen.

A szex olyan,
mint a NOKIA (összeköt bennünket),
mint a NIKE (csak csináld),
mint a PEPSI (kérj belőle),
mint a COCA-COLA (élvezd velem ) ..
néha mint a TESCO (a legkisebb is számít)
mint a L'Oréal (mertmegérdemlem).
És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal) ..

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Pasi bemegy a patikába és felemeli a kezét:
-Patikus kérdezi: Kézkrémet ?
-Nem , 5 db Viagrát kérek,mert 5 barátnőm mondta , hogy ma eljön hozzám .
Másnap: Pasi megint megy megint felemeli a kezét .
Patikus kérdezi: Viagrát ?
- Nem , kézkrémet , egyik se jött el !!!

Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem – feleli Ádám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

Székely bácsinak megbetegszik a tehene. Átmegy a szomszédhoz ,kérdi - szomszéd maga mit adott a tehénnek mikor beteg volt? Terpentint jön a válasz. Másnap, szomszéd megdöglött a tehén .......jaaaa az enyém is.

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy
ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Szőke nő miért rakja be a hűtőbe a poros szőnyegét?? -Hogy kirázza a hideg!

Husvéti tortarecept.
Hozzávalók:
1db enni való férfi,
1db rugós heverö,
1db hamvas barack kimagvazva,
2db tojás,
2db zsemle
Elkészités:
A férfit az ágyra fektetjük és addig szoritjuk magunkhoz ,amig a vanniliás rud meg nem keménykedik.Ekkor egy darabig állni hadjuk.Közben hol egyik zsemlét,hol a másikat adjuk a férfi szájába.Majd a vanniĺiás rudat a baracknyilás közepébe helyezzük,és addig verjük még krém nem lesz beĺőle.
Sóhaj,a torta elkészülését jelenti.

hogy mégse egy idegen irányítsa őket. (Ez egy válasz X üzenetére (2012. 03. 30. péntek 06:42), amit ide kattintva olvashatsz)