Sziasztok!
Egy tapasztalatot és is hozzátennék a topic-hoz,csak azért,hogy legyen ilyen is.
Egy másik társkeresőn megismerkedtünk egy párral,egy pár kép és levélváltás után megbeszéltünk egy találkát. Könnyű dolgunk volt mert helybeliek voltak,így gyorsan ment az első találkozás. Egy nyilvános helyen találkoztunk,váltottunk pár szót (nem sokat,mert siettek),de arra elég volt,hogy kiderüljön a szimpátia megvan mindannyiunk részéről és meg is beszéltünk egy időpontot ami mindenkinek megfelelt,hogy náluk találkozzunk.
Eljött az ominózus este,megjelentünk a megadott címen ahol kedves fogadtatásban volt részünk. Stressz oldónak elő került egy üveg ital és iszogatás közben beszélgettünk,ahogy annak lenni kell. A pár lány tagjának egy kicsit talán jobban is sikerült az iszogatás,mint ami jól állna neki,na nem volt berúgva csak inkább ösztön lény lett mint gondolkodó ember. Mikor már eltűnni látszottak a gátlások,valaki feldobta a labdát,hogy a lányok akár előre is mehetnének,amit meg is tettek. Én a pár fiú tagjával még hátramaradtam kicsit beszélgetni,hagytuk a lányokat kibontakozni. Ez idő alatt sikerült megtudnom,hogy ez bizony csak nekünk lesz az első alkalom,Ők régen túl vannak a kezdeti nehézségeken,csak stabil partnereket nem sikerült még találni maguk mellé.(Ha jól értelmeztem a hallottakat,akkor valahogy mindég a lányon bukott meg a történet. El telt vagy egy negyed óra mikor szóltak a lányok,hogy akár mi is mehetnénk mostmár,de nem is kellett könyörögni,neki indultunk mi is a csatlakozásnak. Nekem ez út volt az ismeretlenbe,de ahogy odaértünk a lányokhoz és rájuk néztem,ezt valahogy el is felejtettem. Mindketten fehérneműben feküdtek egy franciaágyon és simogatták,nyalogatták egymást.(Páromon a képeinkből már jól ismerhető sokat sejtető fehérnemű volt még a másik pár lány tagján egy szinte mindennapos,koromfekete melltartó a hozzá színben passzoló bugyival.)Gyorsan ledobtuk a ruhákat mi is,és melléjük feküdtünk,még Ők egymással voltak elfoglalva,mi a másik sráccal simogattuk Őket,hol a saját párunkat,hol a másikét. Ez ment egy ideig,mire mindenki kellőképp bemelegedett,aztán a lányok a saját párjukhoz fordultak és egy kicsit hazai vizeken is mozogtunk,mikor a pár fiú tagja egyértelmű jelzéssel tudtomra adta,hogy helyet,azaz párt cserélhetnénk. Nem kellett biztatni senkit,meg is tettük. Én a másik pár lánytagjával az fejrészénél voltam még párom a másik pár fiú tagjával az ágy végénél. Párom ült az ágy szélén a fiú előtte állt és párom szájjal kényeztette még én az ágy másik végénél álltam a lány pedig hanyatt feküdt.(Itt ért az első meglepetés.)Pont úgy helyezkedtünk,hogy ráláttunk egymásra a másik fiúval,és még azt lestem,hogy mit csinálnak,miként reagál a párom az adott helyzetben,addig próbáltam én is rávenni a lányt egy kis orális kényeztetésre,ami a jelekből úgy tűnt neki nem fekszik egyáltalán,ezért megpróbáltam rajta változtatni,és elkezdtem nyalni gondolván csak beindul egyszer de sajna nem sok sikerrel.

Nem volt aki (betűzzön)?

Én betűzném neki!

És mi van ha bent ragad a kupak?

Idáig fel sem tűnt,hogy óra is van. A hölgy még mindég

Csatlakozom!

húú de szép punci

Ez már pontcsalás!

nyamm

A feleség levele

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.

Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Két barátnő beszélget:
-Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.
--------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de
kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
--------------------------------------------------------------- -----------------------------
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték..
--------------------------------------------------------------- --------------
dzsungel szex
- drágám, ne oda !
-TARZAN LENNI ERŐS, TARZAN
FÚRNI MÁSIKAT !

Hol van,hol van?Hát Ő meg szőrszál hasogat.

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
... - A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske. - Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -mondja. Mire a felesége: - De hát ez nem is disznó! - Asszony, nem hozzád beszéltem!

Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni ijedten megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök!

A világ legrövidebb tündérmeséje.

Egyszer egy férfi meg kérdezett egy nőt:Hozzám jössz feleségül?
Mire a nő azt felelte:NEM
Ezután a férfi boldogan élt.Motorozott,horgászott,golfozott,sokat ivott,volt pénze a bankban,pisilés után úgy hagyta a wc ülőkét és akkor fingott amikor akart.
Vége

Anya a lányának :
- Kislányom miért dobtad ki a barátodat ?
- Kinőttem.
- Hogyhogy?
- Már két hete nem jött rám.

-Jó napot! 10 doboz óvszert kérek!
- Zacskót adjak?
- Á nem kell.... Nagyon szép lány!

áááá legalább egy gumit húzhattál volna arra a fertőre

Hólapátot???áááá Csak a nyelét

Szőrén szeretné +ülni.

*5

Tegnap este óta nem lehet belépni a chatre!Érdeklődnék mikorra lesz a hiba elhárítva???????

reménykedem,hogy a következő bulin találkozunk

hahóó,a mindenben mi is benne vagyunk

Drága Lencsy!
A hosszú és jó életet nem évekkel, hanem élményekkel és megismeréssel mérik.
Boldog szülinapot Neked! A kék és Piros Sanya Csók