Móricka nem akarja megenni a spenótot, de apja rá szól
Ha nem eszed meg a torkodon nyomom le.
Mire Móricka anya
Bár csak az ágyban lenne ilyen.

A szex olyan,
mint a NOKIA (összeköt bennünket),
mint a NIKE (csak csináld),
mint a PEPSI (kérj belőle),
mint a COCA-COLA (élvezd velem ) ..
néha mint a TESCO (a legkisebb is számít)
mint a L'Oréal (mertmegérdemlem).
És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal) ..

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Pasi bemegy a patikába és felemeli a kezét:
-Patikus kérdezi: Kézkrémet ?
-Nem , 5 db Viagrát kérek,mert 5 barátnőm mondta , hogy ma eljön hozzám .
Másnap: Pasi megint megy megint felemeli a kezét .
Patikus kérdezi: Viagrát ?
- Nem , kézkrémet , egyik se jött el !!!

Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem – feleli Ádám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

Székely bácsinak megbetegszik a tehene. Átmegy a szomszédhoz ,kérdi - szomszéd maga mit adott a tehénnek mikor beteg volt? Terpentint jön a válasz. Másnap, szomszéd megdöglött a tehén .......jaaaa az enyém is.

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy
ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Szőke nő miért rakja be a hűtőbe a poros szőnyegét?? -Hogy kirázza a hideg!

Husvéti tortarecept.
Hozzávalók:
1db enni való férfi,
1db rugós heverö,
1db hamvas barack kimagvazva,
2db tojás,
2db zsemle
Elkészités:
A férfit az ágyra fektetjük és addig szoritjuk magunkhoz ,amig a vanniliás rud meg nem keménykedik.Ekkor egy darabig állni hadjuk.Közben hol egyik zsemlét,hol a másikat adjuk a férfi szájába.Majd a vanniĺiás rudat a baracknyilás közepébe helyezzük,és addig verjük még krém nem lesz beĺőle.
Sóhaj,a torta elkészülését jelenti.

hogy mégse egy idegen irányítsa őket. (Ez egy válasz X üzenetére (2012. 03. 30. péntek 06:42), amit ide kattintva olvashatsz)

Miért adnak nevet a férfiak a
micsodájuknak?

Hogy meg tudják nevezni azt, aki az
életüket irányítja.

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem -
olyan mereven, mint még soha életében."

Létezik a mindent tudó tükör.
Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
- Én azt gondolom, szép vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
- Én azt gondolom, okos vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a szőke:
- Én azt gondolom...
- Hhpppssssszzzzzzzzzz!

A feleség levele

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.

Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Két barátnő beszélget:
-Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.
--------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de
kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
--------------------------------------------------------------- -----------------------------
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték..
--------------------------------------------------------------- --------------
dzsungel szex
- drágám, ne oda !
-TARZAN LENNI ERŐS, TARZAN
FÚRNI MÁSIKAT !

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
... - A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske. - Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -mondja. Mire a felesége: - De hát ez nem is disznó! - Asszony, nem hozzád beszéltem!

Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni ijedten megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök!

A világ legrövidebb tündérmeséje.

Egyszer egy férfi meg kérdezett egy nőt:Hozzám jössz feleségül?
Mire a nő azt felelte:NEM
Ezután a férfi boldogan élt.Motorozott,horgászott,golfozott,sokat ivott,volt pénze a bankban,pisilés után úgy hagyta a wc ülőkét és akkor fingott amikor akart.
Vége