A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban.
Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja.
Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban
tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

2012-es adófajták:
----------------------------
hivőknek - hálaADÓ
tévénézőknek - hirADÓ
ellenfeleknek - támADÓ
bulizóknak - vigADÓ
hazugoknak - tagADÓ
örömlányoknak - lyukADÓ
hóembernek - ólvADÓ
gyáváknak - szalADÓ
tartozóknak - megADÓ
kamaszoknak - lázADÓ
tanulóknak - halADÓ
virágosoknak - hervADÓ
lustáknak - szunnyADÓ
halottaknak - feltámADÓ

Nekünk meg: kamaty ADÓ (Ez egy válasz zimmi üzenetére (2011. 12. 23. péntek 16:02), amit ide kattintva olvashatsz)

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább lehet csinálni? - Kérdezd meg anyádat!

Lány mondja a fiúnak:
- Te Karcsi, levennéd a melltartóm?
- Persze.
- Te Karcsi levennéd a bugyim?
- Persze.
- Te Karcsi, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérnemüimet hordod, felrúglak!

Orvosnál:
- Van egy rossz hírem. Élete végéig le kell mondania a szexről!
- Ez tényleg szörny! Hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

-Nagymama,nem láttad az ecstasy-tablettáimat?
-Faszomat érdeklik a tablettáid,amikor egy kibaszott nagy sárkány röpköd a konyhában!

Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

Olyan köd van vazzze,hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!!

Mit is mondtál kisunokám? Hogy hívják azt a német urat, aki állandóan eldugja a holmijaim?
-Alzheimer, nagyi, Alzheimer!!!

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Már nem emlékszem.

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka. . .
- Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom bazd meg..

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtó zsinór csak négy centi!?

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod
dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kis srác.
- Nem, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Két fazon ül a a pultnál.
Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! vagy.

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani:
- ...egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! - aztán elrohan dolgozni.
Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak harmadik hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:
- Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
- Mert ágyban voltam.
- Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
- Kértem még egy szakvéleményt.

Két székely vágja a fát csattogó fagyban, minusz húsz fokon. Az egyik minduntalan megáll és dörzsöli a kalap karimája alól kikandikáló, fehérre fagyott füleit. A másik koma megelégeli:
- Komám! - te aztán nagy hülye vagy, hogy ilyen hidegben kalappal jársz. Miért es nem viselsz sapkát?!
- Hát olyant a baleset óta egyáltalán nem viseltem.
- Milyen baleset - kérdi meghökkenve a másik.
- Eccer megkínáltak , s nem hallottam meg.

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be.
Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt.
Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:
...- Hé, akarsz egy szőke viccet hallani?
A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:
- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
1. A bárpultos hölgy szőke
2. A kidobó csaj is szőke
3. Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete öves karatés szőke asszony vagyok.
4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.
5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi bokszoló.
Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?
A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:
- Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...

Elgondolkodtató....
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: - Még két adományom maradt.
Az egyik, az állva művészete és ... - Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet...
Éva beleegyezett, neki ne...m volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az elsőt.
Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt , kiszaladt a tengerpartra, rajzolt a homokba...
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ? - Az ész, Éva, az ész...

- Miért nem hangoskodnak a
vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy
darab hús ekkora örömet okozhat...

Egy férfi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra. Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni... és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Miskolcra.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Miskolcig...

-Jó napot! 10 doboz óvszert kérek!
- Zacskót adjak?
- Á nem kell.... Nagyon szép lány!

Anya a lányának :
- Kislányom miért dobtad ki a barátodat ?
- Kinőttem.
- Hogyhogy?
- Már két hete nem jött rám.

A világ legrövidebb tündérmeséje.

Egyszer egy férfi meg kérdezett egy nőt:Hozzám jössz feleségül?
Mire a nő azt felelte:NEM
Ezután a férfi boldogan élt.Motorozott,horgászott,golfozott,sokat ivott,volt pénze a bankban, után úgy hagyta a wc ülőkét és akkor fingott amikor akart.
Vége

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök!

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske. - Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -mondja. Mire a felesége: - De hát ez nem is disznó! - Asszony, nem hozzád beszéltem!

Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni ijedten megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???