Egy vicc az oktatás területéről:

Pistike hazajön az iskolából, és diadalmasan mondja:
- Papa, a tanító úr elismerte, hogy több eszem van, mint neki.
- Hogy-hogy?
- Először azt mondta, hogy ha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször tizenöt.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett vezet el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen szépség fürdik. A lányok észreveszik, és kiabálnak neki:- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen. A farmer egy kicsit megemeli a vödröt és így szól: - Nem leskelődni akartam, csak a krokodilt jöttem megetetni.

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre

Tandem
Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:
- Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
- Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába. Arra megy három pasi, meglátják ide-oda ringó hátsófelét.
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre:
- Istenem, ha sötét lenne!

Na ki a hülye?
A szőke súgva kérdezi a barnát: - Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke : - Na, ki a hülye?

Országúti kaland

Texas nyugati részén egy férfi autózott egy tavaszi estén. Az országút teljesen üres volt, sehol egy lélek. Egyszer csak hirtelen elkezdett a motor pöfékelni, végül le is állt. A férfi kiszállt, felnyitotta a motorháztetőt, és tanácstalanul nézegette a motort. Nem nagyon értett hozzá. Kétségbeesetten leült az út szélére és töprengeni kezdett, most hogyan tovább. Bambán bámulta, ahogy a fényszórók megvilágítják a kihalt utat.
Ekkor megszólalt egy furcsa hang a háta mögül a sötétből:
- Biztos a benzinpumpával van baj.
Az utazó felkapta a fejét, hátrafordult, de csak bokorkat látott. Megkérdezte:
- Ki szólt hozzám?
- Biztos, hogy a benzinpumpával van baj. Kösd össze a fényszóróval, és próbáld beindítani a motort! - ismételte meg az előbbi hang.
Ekkor vette észre emberünk, hogy egy bokor takarásában egy bekerített részen két ló ácsorog, egy fehér és egy fekete. Összekötötte a benzinpumpát a fényszóróval és a motor valóban beindult. Az utazó zavartan mormolt egy köszönömöt az egyik lónak, majd gyorsan továbbhajtott. Nemsokára egy útszéli fogadóhoz ért, leparkolt és bement. Rendelt egy dupla whiskyt. Egy farmer, aki a pult mellett üldögélt, megszólította:
- Mi a baj, ember? Úgy néz ki, mint aki szellemet látott!
- Hihetetlen dolog történt velem. - és a férfi elmesélte az egész történetet.
- Azt mondja, egy ló? - kérdezte a farmer. - Véletlenül nem egy fehér ló volt?
- De, igen. Talán megőrültem?
- Nem, dehogy! Tulajdonképpen nagy szerencséje volt, mert a fekete ló egyáltalán nem ért a kocsikhoz.

Elmegy egy ürge a szemészetre. Bemegy, lehúzza a nadrágját és azt mondja:
Doktor úr! Látja a segglyukamon a szőrszálakat?
Igen.
És a szőrszálakon a barna csimbókokat?
Igen. De kérem ez szemészet!
Tudom, de amikor húzom le a csimbókokat, könnyezik a szemem.

100 apaca talalkozik egy összejövetelen,
A fö apaca megnyitja az összejövetelt,beszedevel.
"Egy Kondom ( Koton) lett talalva.
Egy apaca mosolyog.
99 apaca megijedve nez.
A fö apaca tovabb:
"Ez a kondom (Koton) hasznalt!"
egy apaca mosolyog.
99 apaca megremülve nez.
A fö apaca:
Ez a Kondom (Koton) kivan szakadva"
99 apaca nevet ,egy apaca megvan remülve.

....házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?

- Patikus úr, székrekedésem van, tudna adni valamit?
- Persze, de előbb tudnom kell, milyen messze lakik.
- Hát innen tíz perc séta a buszmegálló, onnan harminc perc busszal, aztán átszállás a villmosra, húsz perc, majd fél óra hév, majd onnan öt perc séta.
- Rendben. Igya meg ezt, aztán jöjjön vissza holnap, hogy működött-e.
Másnap:
- Uram ön egy géniusz. Ekkora távolságon csak három métert tévedett.

Kocsmaban ket jobarat beszelget es italozik,egyszer az eggyik mondja a masiknak:Te.....te .....Mooond haaa meghalnek raöntenel egy üveg visskit a siiromra???Hmm... a masik: te vagy a leggjoob baratommm,hat persze,ra en,bizony.Dee mond,nem lennel ellene ha elötte a vesemen keresztülfolyatom.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves) manager
csajának születésnapja közelgett.
Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák
a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés partit.
Mindenki bement a lány
szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve, lakás bezárva, villany
leoltva.
Érkezik az ünnepelt.
Már az előszobából hívogatja Fifi nevű kis
ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság foglyul ejtette a
leány szobájában.
Managerünk csak hívogatja:
Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban.
Konyhából a fürdőbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát.
Fifike, Fifike!
Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos
Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés.
Managerünk ott áll az
ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve.
Na, ja.
Én a mobilomat hagytam a kocsiban, másnak is rögtön akadt sürgős dolga, csak a mama
és Fifike maradt a bulin.
A lány másnap kilépett.

A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.
Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:
- Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vanília fagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyítják,abban is vanilía fagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
-Pénzt nem találtunk,de legalább ettünk egy jót.-mondják.
Másnap reggelezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
--------------------------------------------------------------- ------------------

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja, és
áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
--------------------------------------------------------------------------- ------------------

Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!
---------------------------------------------------------------- ------------------

Ez a pillangó biztosan felderít ...!!!

Ma rád gondolok ... és szeretném ha te is élveznéd ezt a napot ..

Függetlenül attól, hogy rossz vagy jó napod lesz, a pillangó jó hangulatba hoz,
így elküldheted még valakinek, akit jobb kedvre akarsz deríteni!

Ahh, kit érdekelnek a hülye pillangók
Mivel ettől még jobb kedved lesz ..

Érezted ahogy megváltozott az arckifejezésed?!?!?

És most ne fukarkodjál, küld tovább és deríts jobb kedvre még valakit ...

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat...
23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! ...TEVE VAGYOK!!!

(1 nap max. egy hsz., viszont lehet benne több vicc is! politikai és etnikai NO!)

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Mi az? Nagy, piros, és kocka alakú? ... Nagyon-nagyon elcseszett kicsi kék golyó