Két barát beszélget.
- Képzeld el, milyen fantasztikus álmom volt. Ültem a tóparton, horgásztam, ittam a söröket és egyre-másra fogtam a hatalmas halakat.
- Hát, éppenséggel az én álmom se volt csúnya. Becsöngetett hozzám két bombázó, és amit műveltünk, az maga volt a csoda.
- Szép kis barát vagy, mondhatom. Az persze eszedbe se jutott álmodban, hogy bevegyél a buliba.
- Dehogyis nem. Hívtalak is, de a feleséged azt mondta, hogy elmentél pecázni.

Két barát beszélget:
- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijössz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút.

A székely, este, kimegy az udvarra.
Kis idő múlva belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony: -esik?
-Nem, fúj.

Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be húzogatod, idővel fehér lé kezd folyni belőle... Ez a fogkefe!

Két szőke beszélget egy parkban:
- Képzeld a múlthéten megycsináltam a terhességi tesztet.
- És? Nehezek voltak a kérdések?

Mi a különbség a bűn és a vétek között? - A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

APEH:

„Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is , szóra sem érdemes.
Mire a csiga, loholás közben visszaszól:
- Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!”

Egy csinos nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, Ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik AZ ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS B.+!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

Egy vicc az oktatás területéről:

Pistike hazajön az iskolából, és diadalmasan mondja:
- Papa, a tanító úr elismerte, hogy több eszem van, mint neki.
- Hogy-hogy?
- Először azt mondta, hogy ha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször tizenöt.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett vezet el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen szépség fürdik. A lányok észreveszik, és kiabálnak neki:- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen. A farmer egy kicsit megemeli a vödröt és így szól: - Nem leskelődni akartam, csak a krokodilt jöttem megetetni.

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre

Tandem
Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:
- Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
- Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába. Arra megy három pasi, meglátják ide-oda ringó hátsófelét.
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre:
- Istenem, ha sötét lenne!

Na ki a hülye?
A szőke súgva kérdezi a barnát: - Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke : - Na, ki a hülye?

Országúti kaland

Texas nyugati részén egy férfi autózott egy tavaszi estén. Az országút teljesen üres volt, sehol egy lélek. Egyszer csak hirtelen elkezdett a motor pöfékelni, végül le is állt. A férfi kiszállt, felnyitotta a motorháztetőt, és tanácstalanul nézegette a motort. Nem nagyon értett hozzá. Kétségbeesetten leült az út szélére és töprengeni kezdett, most hogyan tovább. Bambán bámulta, ahogy a fényszórók megvilágítják a kihalt utat.
Ekkor megszólalt egy furcsa hang a háta mögül a sötétből:
- Biztos a benzinpumpával van baj.
Az utazó felkapta a fejét, hátrafordult, de csak bokorkat látott. Megkérdezte:
- Ki szólt hozzám?
- Biztos, hogy a benzinpumpával van baj. Kösd össze a fényszóróval, és próbáld beindítani a motort! - ismételte meg az előbbi hang.
Ekkor vette észre emberünk, hogy egy bokor takarásában egy bekerített részen két ló ácsorog, egy fehér és egy fekete. Összekötötte a benzinpumpát a fényszóróval és a motor valóban beindult. Az utazó zavartan mormolt egy köszönömöt az egyik lónak, majd gyorsan továbbhajtott. Nemsokára egy útszéli fogadóhoz ért, leparkolt és bement. Rendelt egy dupla whiskyt. Egy farmer, aki a pult mellett üldögélt, megszólította:
- Mi a baj, ember? Úgy néz ki, mint aki szellemet látott!
- Hihetetlen dolog történt velem. - és a férfi elmesélte az egész történetet.
- Azt mondja, egy ló? - kérdezte a farmer. - Véletlenül nem egy fehér ló volt?
- De, igen. Talán megőrültem?
- Nem, dehogy! Tulajdonképpen nagy szerencséje volt, mert a fekete ló egyáltalán nem ért a kocsikhoz.

Elmegy egy ürge a szemészetre. Bemegy, lehúzza a nadrágját és azt mondja:
Doktor úr! Látja a segglyukamon a szőrszálakat?
Igen.
És a szőrszálakon a barna csimbókokat?
Igen. De kérem ez szemészet!
Tudom, de amikor húzom le a csimbókokat, könnyezik a szemem.

100 apaca talalkozik egy összejövetelen,
A fö apaca megnyitja az összejövetelt,beszedevel.
"Egy Kondom ( Koton) lett talalva.
Egy apaca mosolyog.
99 apaca megijedve nez.
A fö apaca tovabb:
"Ez a kondom (Koton) hasznalt!"
egy apaca mosolyog.
99 apaca megremülve nez.
A fö apaca:
Ez a Kondom (Koton) kivan szakadva"
99 apaca nevet ,egy apaca megvan remülve.

....házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?

- Patikus úr, székrekedésem van, tudna adni valamit?
- Persze, de előbb tudnom kell, milyen messze lakik.
- Hát innen tíz perc séta a buszmegálló, onnan harminc perc busszal, aztán átszállás a villmosra, húsz perc, majd fél óra hév, majd onnan öt perc séta.
- Rendben. Igya meg ezt, aztán jöjjön vissza holnap, hogy működött-e.
Másnap:
- Uram ön egy géniusz. Ekkora távolságon csak három métert tévedett.

Kocsmaban ket jobarat beszelget es italozik,egyszer az eggyik mondja a masiknak:Te.....te .....Mooond haaa meghalnek raöntenel egy üveg visskit a siiromra???Hmm... a masik: te vagy a leggjoob baratommm,hat persze,ra en,bizony.Dee mond,nem lennel ellene ha elötte a vesemen keresztülfolyatom.