Négyes szex a legjobb barátnőmékkel.

Mindenki tudja jól, a szexuális unalom és a megszokás ellen a változtatás az egyetlen hatásos eszköz, mivel nagyot változtatni nem mindig egyszerű, érdemes kicsiben kezdeni azt, éppen ezért olyan szextippeket, trükköket gyűjtöttünk össze, amelyeket bárki könnyűszerrel megtehet.



Előjátékhoz

Manapság szinte minden könyvesboltban, könyvtárban tartanak olyan szexuális irodalmat, amik különféle praktikákról, technikákról szólnak, és elsősorban azt a célt szolgálják, hogy a párok együtt olvasgassák ezeket, majd a leírtakkal is közösen próbálkozzanak. A szexuális irodalom azonban másra is jó: számos párkapcsolatban előfordul, hogy az egyik fél szeretne kipróbálni valami új szexpraktikát, műfajt de nem tudja, hogy közölje partnerével. Ilyen esetben jó beszerezni (kikölcsönözni) pár könyvet, lementeni pár cikket, és otthon előadni, milyen érdekes témára bukkantunk. Sok esetben szerencsés, hogy úgy huzakodunk elő egy meredek ötlettel, hogy előtte beszédtémaként felvetjük, és kibeszéljük azt.

Egy kis őrültség

Mindenki számára ismert műfaj a virtuális prostitúció, vagyis a webszex. A modell vetkőzik, maszturbál, segédeszközökkel kényezteti magát, végrehajtja a kukkollója kívánságait, aki pedig búsás percdíjakat fizet a virtuális örömért. Ebben az örömben partnerünk (illetve mi magunk is részesülhetünk), hiszen az egészhez nem kell több egy chat-programnál és egy webkameránál. Bújjunk ki ruháinkból, vagy öltözzünk fel szexin, és állítsuk be a webkamerát úgy, hogy partnerünk rálátással lehessen testünkre, vagy annak egy részletére. Akár asztali gépnél, akár laptop mellett dolgozunk, igyekezzünk egy olyan pózt keresni, amiben kényelmesen tudunk írni, és magunkhoz is tudunk érni.

[origo]

Orálozáshoz

Az angolban trónolás néven vált ismertté az alábbi orális szexpóz: a férfi feküdjön az ágyra úgy, hogy feje kicsit lelóg az ágy széléről. Partnere terpeszállásban álljon a férfi feje fölé, támaszkodjon meg az ágy szélében, és óvatosan ereszkedjen a férfi fejére (Vigyázat, nem ráülésről van szó)! A férfi karolja át a nő derekát előről, hogy kezeivel széttárhassa a nő szeméremajkait, hozzáférést biztosítva a puncihoz.

Önkielégítéshez

A tükörnek nemcsak közösülés során vehetjük hasznát, önálló használatra is tökéletes. Válasszunk egy olyan tükröt, ami fölé kényelmesen térdre vagy négykézlábra ereszkedhetünk, és tökéletes rálátással vagyunk egész felsőtestünkre, ölünkre, illetve ágyékunkra, majd kezdjük izgatni testünket úgy, ahogy jólesik. Simogassuk, olajozzuk magunkat, vezessünk testünkbe valamilyen segédeszközt, és közben nézzük saját tükörképünket, a fenekünket, a mellünket, és arcunkat. Érintsünk nemi szervünket a tükör felületéhez, dörzsöljük hozzá, és érjünk magunkhoz úgy, ahogy megszoktuk. (Mindenképp óvatosan járjunk el, nehogy a tükör eltörjön, és megvágjuk magunkat)! Van, aki a tükrös maszturbálás közben nem elégszik meg a látvánnyal, és nyalja a tükör felületét, vagy ráejakulál.

Szexpózhoz

A nő feküdjön a hátára, emelje fel törzsét úgy, hogy csakis a talpakon, és a nyakánál legyen alátámasztás, közben pedig igyekezzen minél erősebben terpeszteni. A férfi térdeljen a nő lába közé, kezeivel pedig emelje meg a nő csípőjét, és finoman hatoljon be, kezeivel pedig erőteljesen feszítse szét a nő lábait, és irányítsa a ki/behatolást. A póz kiválóan alkalmas arra, hogy a popsi és a nemi területek megfeszüljenek, és az intim izmok erőteljesebb munkát végezzenek.

Orgazmushoz

Önkielégítés során a nő (de a férfi is megteheti) a nemi csúcs előtt pár másodperccel hagyja abba az önkielégítést, várjon pár pillanatot, és kezdje újra az elejéről a maszturbálást, és a csúcs előtt pár másodperccel megint hagyja abba a kényeztetést. Vannak, akik két órán keresztül tudják kényeztetni magukat, és akár tízszer is képesek megállni a csúcs előtt, végül az utolsó orgazmus mindig jóval intenzívebb és erősebb az elsőkhöz képest. Erről a technikáról a tantrikus szexben is olvashatunk, többek között így sajátíthatja el a férfi a magömlés nélküli orgazmust, ami a korai magömlésre manapság az egyik leghatásosabb technika.


(egy kis témaindító, amit a netről ollóztam,
ezek után saját magatok példáján lehet folytatni és fokozni a tippeket!)

Mi van akkor, ha a nejed elérte a változó kor kezdetét? A nejem teljesen megváltozott, sosem tudom, hogyan reagál, ha valamivel előjövök. Amit eddig jól fogadott, most hirtelen ellenszenves lesz számára, nem fogadja el, sőt néh amég mondani sem lehet valamit. Pl. a metróból fölfelé jövet előttem áltt, majd ment fölfelé a lépcsőn egy minis csak, piros pillangós tangában, a tanga szinte teljesen kilátszott. Sok csajon látni ilyet azamatőrök rovatban. Elmeséltem neki és meg akartam neki mutatni egy katalógusban, ogy mileyn, mire elkezdett sipítozni, hogy ő nem katalógusból való nő. Azelőtt soha nem reagált így. Most egyszer ilyen - egyszer olyan. Van valakinek tapasztalata, javaslata, mit tegyek?

Ugyan tapasztalatom még nincs ezzel kapcsolatban, és úgy látom, mások sem igen reagálnak, de a neten találtam néhány cikket, ami hasznos lehet.

menopauza előtt, közben és után

mi is pontosan a menopauza

a vágy hullámvasútja

változó hormonjaink (Ez egy válasz kandurmarci üzenetére (2008. 01. 16. szerda 14:59), amit ide kattintva olvashatsz)

Szerintem feldobni azzal kell,hogy ismerjük a párunkat,merjünk beszélni vele bármiről,persze van alkalmas és abszolút rossz időpont.Ez a helyzettől függ.Ha megteheti az ember menjen el vele pár napra.Pihenni,sportolni,welness...stb.Alkalmazzunk bármit,társas-ruha-kiegészítők,amit eddig nem.Fontos,hogy közös akarat kell.A legfontossabb pedig,hogy szeressük-legyünk szerelmessek párunkba és lehetőségeinkhez mérten lessük minden kívánságát.Ebben a rohanó világban figyeljünk az apró részletekre.Ha esetleg írtam pár hasznos dolgot akkor örülök.

Köszi, majd áttanulmányozom s beszámolok, ha lesz miről. Remélem, hogy lesz. 17,5-nek is köszi. (Ez egy válasz X üzenetére (2008. 01. 17. csütörtök 21:31), amit ide kattintva olvashatsz)

Sziasztok!
Nem tudom, hogy megfelelő a topic erre a témára, de remélem igen.
Kb 5 éve élek párkapcsolatban, és kb 1 éve kezdtem kicsit laposnak érezni. Mindig ugyanaz, mindig ugyanúgy, ugyanazok a helyek, ugyanazok a barátok, a szex jó, de az is szinte mindig ugyanaz. Aztán kerestem a lehetőséget, hogy mással is szexeljek, és lett is valakim. Jó volt nagyon. Azt vettem észre, hogy hullámozni kezdtek az érzelmeim. Hol boldog voltam nagyon, hol meg elkeseredett, lehangolt, depressziós. Izgalmas volt a félrelépés, de a lebukástól is féltem.
Már a párommal nagyon nem is szeretkeztünk, mindig találtam valami okot rá, hogy ne kelljen. Pár napja a srác, akivel eddig félre léptem közölte, hogy nem akarja tovább csinálni, mert otthon kiderült, hogy csalja a feleségét, és ő meg akarja tartani a családját.
Hát kicsit paff lettem. Egy napig teljesen magam alatt voltam, most meg azt veszem észre, hogy nagyon kívánom a páromat. Már magam sem tudom, hogy mit érzek valójában, de eléggé feldobott ez a szakítás, főleg szexuálisan.
Szerintetek ez normális dolog?

az ember nem akar lenni olyan ösztönlény mint az állat, de az...
Nem akarjuk beismerni magunknak, mert egy olyan társadalmi általános felfogás van érvényben, h az ember társas lény, de nem egy emberel örökre...
mindenki előbb utóbb megunja vagy elromlik

Az ember egy kapcsolatban pár év után kezdi észrevenni hogy már nincs az az igaz tűz, csak a megszokás. Néhányszor már bevetettem olyan trükköket hogy egy szexi ruhát adtam ajándékba, vagy valami játékszert, vagy elmentünk egy szállodába és ott szeretkeztünk, és csináltam róla néhány sexi fotót. Engem nagyon fel tud dobni ha egy másik nővel szeretkezem, utánna nem tudom miért de sokkal jobban kívánom a párom.

"Az első év elteltével szürkévé váltak napjaink, a szerelmi kapcsolatból baráti lett. Az esti kikapcsolódást az internet jelentette: egyre többet ültem a gép előtt, csevegtem, fórumokra írogattam, társkeresőket böngésztem. Belebotlottam egy kedves srácba, megszerettem, anélkül, hogy láttam volna.

Ettől kezdve átnéztem a férjemen, bármit mondott, meg sem hallottam. Álomvilágban éltem, vágyakoztam az ismeretlen férfi után – páromat pedig gondolatban számtalanszor megcsaltam. Nem tudta mire vélni a viselkedésem, csak érezte, valami megváltozott. Pedálozott: kitakarította a lakást, gyertyafényes vacsorával várt. Az utcán már nem a sportújságot bújta, hanem újra megfogta a kezem, figyelt rám. És egyre több bókot, szerelmes üzenetet kaptam tőle. Az internetes-barátom lassan elkopott, helyette viszont nyertem egy megújult, figyelmes férjet." (Ez egy válasz pancsatantra üzenetére (2008. 11. 19. szerda 07:23), amit ide kattintva olvashatsz)

...ha a kutatások nem csalnak, 2-7 évre.
Az a fura, hogy folyton cask az új kapcsolatokat vizsgálják, ahol a két kiemelten kritikus időpont a második és a hetedik év vége.
Nem tudom, hogy a megújult kapcsolatoknál ez hogy alakul... (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 11. 23. vasárnap 13:30), amit ide kattintva olvashatsz)

"Üveggyöngyökért merülünk egyre mélyebbre mindig..." Szerintem nem a kapcsolat fullad be, hanem mi magunk. A másiktől várjuk a varázst, rá haragszunk, őt okoljuk -akár csak tudat alatt is - hogy valami elromlott.
Olyanok vagyunk, mint az unatkozó gyerekek, elvárjuk, hogy a másik szórakoztasson, dobjon fel, varázsoljon el, újuljon meg és persze, hogy izgasson fel.
Ha nem kapjuk meg, ami kell, durcásan hátat fordítunk, és másik játék, játszótárs után nézünk. De aztán a csoda fél-egy éve megint elmúlik, s megint ott vagyunk, ahonnan indultunk: UNALOM. (L.A.Story-i beli "bored beyond belief" érzés, rettenetes, gyilkos.)
A felismerés lassú: az unalom belőlünk árad, belőlünk táplálkozik, nem menekülhetünk előle. Egyetlen megoldás, ha szembe nézünk vele: magunkban kell megkeresni a forrást, az erőt, az értelmet, ami átsegít a holtpontokon, és ha az megvan, a kapocsolat is működni fog. (Illetve csak ekkor van értelme a kapcsolatba energiát fektetni, s ekkor jöhetnek a "praktikák".)

(Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 11. 23. vasárnap 13:30), amit ide kattintva olvashatsz)

Azért van néhány tippem, úgy 14 év után (meg az előttről is jócskán)
El kéne járni többfelé együtt, kirándulni, horgászni, bárhova, de kicsit változatosan, nem mindig ugyan azt.
"a szex jó, de az is szinte mindig ugyanaz." A jó szex több dologtól függ. Először is lélek. Ha a másikal nincs elég érzelmi kötődésed, nem foglalkoztok egymással eleget (beszélgetések, stb.), ki lehet égni. A túlzott leterheltség is okozhat bajokat. A kevés mozgás is (fizikai). Az étrend is komoly bajok forrása tud lenni! Van a nyitottság, mint tényező. Nem lehetsz túl nyitott vele, ha kifogásokat keresel, amikor nem akarsz vele lenni, de ő igen. Már a párommal nagyon nem is szeretkeztünk, mindig találtam valami okot rá, hogy ne kelljen. Tehát TE kerested a kifogást, azért nem, nem pedig ő ! Elárulom, hogy soká benne maradhat ez mint szállka, később meg nem tudod, miért jön majd elő, és honnan. Ha igazán hosszú távon akarsz vele lenni, tanulj meg igazán szeretni. Ehhez őszinteség kell. Nem akár mikor, a megfelelő helyen és időben. Az ágyban is lehet sok mindent csinálni, a szex sokféleképpen kinézhet, talán ott is olyan zárkózott vagy, ahogy a kifogásaid keresed és előadod. Folyamatosan ugyan azt csinálni az ágyban nem érdemes. Kell a változatosság is. Ha tényleg igazán mélyen szereted, néha az is elég, ha csak odabújhatsz hozzá. Ha ezt soha se érzed, valami nem jó! Fém_fatál írta az unalmat. Igaza van. Viszont én sokszor irigylem az unatkozó embereket ))). Nem is emlékszem, mikor unatkoztam utoljára, talán 20 éve is már. Az elfásultság egy része biztos hogy belőled jött, keresd magadban a hibát, és javítsd ki. Ha nem találod? Menj el önismeretet tanulni, majd ott megmutatják neked, hol bujkál benned.
Néhány bölcsesség annak aki érti a lényegét:

“Aki sorsát maga kívánja irányítani, ismernie kell önmagát: lelkialkatát, ítélőképességét, tehetségét, hajlamait. Nem lehet ura sorsának az, ki önmagát nem ismeri.” (Tatiosz)

“Ameddig nem adsz helyet a lelkedben valakinek, aki éppolyan fontos neked, mint saját magad, addig mindig magányos maradsz.“ (Richard Bach)

”Minden ember annyit ér, amennyit önmagán dolgozott” (Leonov)

"Minden idő, amit nem szerelemben töltünk, elvesztegetett." (Tasso)

“Sohasem maguk a körülmények szabják meg kedélyállapotunkat, hanem mindig a hozzáállásunk a körülményekhez.” (Thorwald Dethlefsen)

“Minden ember legmélyebb érzelmi szükséglete, hogy szeressen és viszontszeressék. Ha érezzük mások szeretetét, képessé válunk a bennünk rejlő lehetőségek kibontakozására, ennek hiányában azonban csupán a túlélésért küzdünk.” (Gary Chapman)

És egy igazi gyöngyszem a végére:

“A boldogságot nem lehet ajándékba kapni. Egyetlen titka: adni, mindig csak adni, jó szót, bátorítást, mosolyt, hitet, és sok-sok önzetlen, tiszta szeretetet.” (Goethe)

Aki ezekből néhányat is megfogad, nem biztos hogy szüksége lesz a kapcsolata "feldobásához", mert el sem fásul. (Ez egy válasz pancsatantra üzenetére (2008. 11. 19. szerda 07:23), amit ide kattintva olvashatsz)

Tizenegy éve élek a mostani párommal és örömteli a szexuális életünk. Persze voltak problémás időszakok is. Gyerekszülés után bezárva érezte magát a párom és nem volt rá hangolódva a szexre, nehezen lehetett rávenni egy egy partira.

Majd visszament dolgozni, ismét aktív lett és megtelt élettel. Nos én egy darabig féltékeny voltam, azt hittem az új környezetében került valakije, aztán partnere lettem és támogattam a lendületes új életét és azóta csak azért nem szexelünk többet, mert sokat vagyunk távol, mindketten sokat kell utazzunk. De amikor van rá lehetőség …. Már néhány tabunak számító határral játszunk. Kialakult már egy-két érdekes szitu, … már részleteztem különböző hozzászólásokban. Egyszóval nekem is, neki is jó és néha nagyon jó.

Szerintem ahhoz, hogy az ágyban új lendületre kapjanak a dolgok először az élet kell felpörögjön és érezzék a partnerek, hogy ebben a felpörgésben egymás létrafokai voltak. Nem mindig szakmai téren kell bejöjjön a felpörgés, egy új hobby, egy új cél az életben ….. nem sorolom, azt hiszem értitek miről van szó. Ha valaki úgy érzi magát az életben mint egy eltaposott házipapucs, az nem igazán fog lepedőakrobataként teljesíteni, még egy gyertyás, élőzenés vacsora után sem.

Az a baj ezzel h ha vmi nem működik az nem működik, a feldobás olyan mint egy foltozott kerékpárgumi, gurulhatsz vele de az el fog romlani mert használt. Feldobni max azal lehet amivel régen egymást. Környezetváltozással, vmint kialakítani új "gerjesztő" szokásokat, pl szex nyilvános helyen.

fel kell dobni, jó magasra...és hagyni leesni.
aztán gyorsan keresni egy újat...egy valódit.

Úgy Érteded,pár évente csaréljük le a Párunkat?

Ha nem akarjuk vállalni az élet megpróbáltatásait,meg a családot,gyerekeket,akkor valóban leélhetjük igy az életünket.
És úgy 50 után lassan kezdhetjük begyűjteni az utcárol a kóbor kutyákat ,macskákat,hogy legyen miért felkelni reggelente,majd,ha megöregszünk.
Biztosan minden eset más,de én/mi a Párommal igy 14év távlatában szerelmesebbek vagyunk,mint valaha,és a szex is jobbPedig lett volna néha nekünk is okunk arra,hogy dobjuk a másikat,de nem tettük.Ezek a hullámvölgyek természetesen nem esnek jól,de gondolom,a szakitás is megviseli az embereket.Aztán jöhet az új pár keresése,akinek keményen udvarolhatunk,hizeleghetünk,költhetünk rá,stb.Ennek a "befektetésnek" a felét ha a házasságunk megmentésére forditjuk ,akkor az jóeséllyel sikerül is megmenteni.
És arra hol van a garancia,hogy az új kapcsolat az olyan jó lesz,hogy azért feladjuk a régit,ahelyett,hogy megpróbálnánk inkább feldobni.Sokszor elég egy "bocsánat",egy dicsérő,elismerő szó,vagy az,hogy félrerakjuk a büszkeségünket. (Ez egy válasz X üzenetére (2009. 02. 02. hétfő 09:21), amit ide kattintva olvashatsz)

Sziasztok.
Ma olvastam először ezt az oldalt nagyon érdekes.Én a feleségemmel 13 éve vagyunk házasok előtte 4 évig jártunk.
Van 3 poronty is.Nagyon szeretjük egymást soha nem veszekedtünk még igazán.
Természetesen voltak gondok a szexben mint másoknál is.Sőt azt mondhatnám én mindig többet szeretnék ő pedig mindig próbál visszafogott lenni és engem is visszafogni.Vannak dolgok amiben benne van leginkább unszolásra rábeszélésre de van amitől teljesen elzárkózik.Természetesen megértem nem akarok ráerőltetni semmit de nem hajlandó elfogadni hogy kell a változatosság ebben is.Sajnos ő inkább csak az "alap" szeretkezéseket részesíti előnyben.Sőt ha arra kérem hogy legalább egyszer mondja meg hogyan mit szeretne akkor is annyival letudja hogy ahogy nekem jó a határokon belül.
Szerintem sok pár van így.Megcsalni nem szívesen csalnám nagyon szeretem.Nem tudom mit tegyek hogy vonzóbbá tegyem neki a szexet,különlegesebb dolgokat is.Próbáltam utazásra is rábeszélni nem rajong érte.
Amiket itt írtok hogy szabadban meg ilyenek teljesen kizárva a többesről nem is beszélve.Persze emiatt sosem hagynám el de így sok mindent kihagyunk az életben amit kipróbálhatnánk.
Szóval ilyen is van.Ha esetleg valakinek van ötlete szívesen veszem(hölgyekét különösen bocs fiuk)
Előre is köszi.

Nem lehet, hogy túlságosan tolakodó vagy vele szemben és azért ilyen elutasító? Lehet, ha nem úgy tennéd fel neki a kérdést, hogy "Nem megyünk szexelni a szabadba?" hanem mondjuk csak simán elmentek túrázni vagy biciklizni és a természet lágy ölén szépen lassan elcsábítod akkor már nem ellenkezne.

A többes szex... Ha nem vonzza a dolog akkor szerintem nem szabad erőltetni. Van ilyen is.
Amúgy kérdezted miért elutasító az elképzeléseiddel szembe? (Ez egy válasz X üzenetére (2009. 04. 18. szombat 22:43), amit ide kattintva olvashatsz)