Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor
Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet
Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót
Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpér nélkül.
Dugnám, mint a lopott biciklit
Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt
Az emberi hülyeség határtalan!
A pénz nem boldogít, csak ha van!
A pénz nem boldogít, csak segít elviselni a boldogtalanságot.
A pénz az egyetlen jó amiből nem árt a sok.
Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél!
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig
A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak
Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget...
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Az élet egy nagy kupleráj,mi vagyunk benne a kurvák,a sors pedig baszogat minket!
Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz...
Az élet szép,a világ rossz!

Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.

- Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni.
A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.

- Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.

- A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!

- A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják,
az adott dolog lehetetlen.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

- Örökké szeretnék élni. Eddig ment.

- Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.

- Szüli napomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Egy szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.

- Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az Űrből fényképezve.
A hátoldalára ezt írta: 'Bárcsak itt lennél!'

- Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap, a világon történik, mindig pont belefér az újságba.

- A feleségem 'apró lábak dobogását' akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több
lába van.

- A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani.

- Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.

- Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a
sajátjaikat.

- Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van

- A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.

- Szeretek borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.

- Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.

- Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom őt félbeszakítani.

- Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

- Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

- Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit.
Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

- És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem mind arany, ami hörcsög!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst,nem működnek tovább.

A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a
kijáratot keresi.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor
kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma
Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az országlegmagasabb pontya.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!

Besenyő Pistabácsi best of:

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás,.. nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges , mint szőke nőnek a gondolkodási idő.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.

2009 életreceptje

Végy 12 hónapot, tisztítsd meg jó alaposan a keserűségtől,
zsugoriságtól, szőrszálhasogatástól és aggodalomtól.
Oszd mindegyiket 30, illetve 31 részre úgy, hogy a készlet
pontosan fussa egy évre.
Minden egyes napot külön kell elkészíteni.

Hozzávalók:
egyharmad munka
kétharmad derű és humor,
három teljes evőkanál optimizmus,
egy kiskanál béketűrés,
egy mokkáskanál irónia,
egy csipetnyi tapintat.
Az egészet öntsd le bőven szeretettel.
A kész fogást díszítsd apró figyelmességekkel, és tálald fel mindennap
vidáman,
egy pohár üdítő mellé.

A Józan Ész halálára

(nyugodjék békében)

Ma egy szeretett barátunk halálát siratjuk: a Józan Észét, aki sok éven át volt közöttünk. Senki sem tudja biztosan, hány éves volt, mivel születési adatai már régen elvesztek a bürokrácia útvesztőiben.

Emlékezni fogunk rá, mert olyan értékes leckéket adott nekünk, mint "dolgozni kell, hogy tető legyen a fejünk felett" és "mindennap kell olvasni egy keveset"; hogy tudjuk, miért lel aranyat, ki korán kel, és hogy felismerjük olyan mondatok érvényességét, mint "az élet nem mindig igazságos" és "lehet, hogy én vagyok a hibás".

Józan Ész egyszerű és hatásos parancsok ("addig nyújtózkodj, ameddig a takaród ér" és megbízható szülői stratégiák ("nem a gyerek, hanem a felnőtt dirigál" szerint élt.

Egészsége akkor kezdett gyorsan romlani, amikor jó szándékú, de hatástalan szabályokat kezdtek alkalmazni: jelentések egy hatéves kisfiúról, akit szexuális zaklatással vádoltak, mert megpuszilta egy osztálytársát; kamaszokról, akiknek iskolát kellett változtatniuk, mert feljelentették drogot áruló társukat, vagy a fegyelmezetlen diákját megdorgáló tanítónő elbocsátása csak rontott az állapotán.

Józan Ész akkor kezdett háttérbe szorulni, amikor szülők csak azért támadtak a tanárokra, mert azok végezték el azt a munkát, amelyben a szülők csődöt mondtak: fegyelmezetlen gyermekeik fegyelmezését.

Még tovább hanyatlott, amikor az iskoláknak szülői engedélyt kellett beszerezniük ahhoz, hogy beadjanak egy aszpirint, bekenjenek egy gyereket naptejjel, ugyanakkor tilos volt tájékoztatniuk a szülőket, ha egy diáklány teherbe esett, pláne ha abortuszt akart csináltatni.

Józan Észnek elment a kedve az élettől, amikor a tízparancsolat nevetség tárgyává vált, némely "egyház" üzletté aljasult, és amikor a bűnözők kezdtek különb elbánásban részesülni, mint áldozataik.

Józan Ész számára kemény csapás volt arról értesülni, hogy az ember már nem védheti meg magát egy tolvajtól a saját házában, ellenben a tolvaj beperelheti őt, ha kezet emel rá, és hogy ha egy rendőr megöl egy bűnözőt, még akkor is, ha ez utóbbinál fegyver volt, azonnal eljárás indul ellene aránytalan védekezés miatt.

Józan Ész halálát megelőzte szüleié: az Igazságé és a Bizalomé, a feleségéé: a Bölcsességé, a lányaiké: a Felelősségé és a Törvényességé, a fiuké: az Ésszerűségé.

Túlélik szörnyű mostohatestvérei: Hívják ide az ügyvédemet, Nem én voltam, Ne szólj bele és A társadalom áldozata vagyok.

Nem voltak sokan a temetésén, mivel nagyon kevesen fogták fel, hogy elment.

Kicsit gondolkozz el e fenti sorokon, talán a poénos részeket is szelektálhatod belőle!
Ellenkező esetben csatlakozz a többséghez,- ne tegyél semmit.

(Ez egy válasz Nyúlmedve üzenetére (2009. 01. 06. kedd 15:47), amit ide kattintva olvashatsz)

Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetője mondta el a következő beszédet a Yale Egyetem végzőseinek. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:
Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme végzősei előtt? Megmondom.
Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem.
Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem.
Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért, mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erősen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törődniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.
Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem..."

A GYÖNYÖRŰ NŐ

3 évesen:

Amikor tükörbe néz, egy királynőt lát.

8 évesen:

Amikor tükörbe néz, Hamupipőkét látja.

15 évesen:

Amikor tükörbe néz, egy rémséget lát.
(- Anya, ilyen fejjel nem mehetek iskolába!)

20 évesen:

Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,
túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" -
de mégis úgy dönt, hogy attól még kimegy az utcára.

30 évesen:

Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,
túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör"
de úgy érzi nincs már ideje változtatni rajta,
szóval így megy ki az utcára.

40 évesen:

Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,
túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör"
ám azt mondja, "de legalább tiszta vagyok"
és kimegy az utcára.


50 évesen:

Amikor tükörbe néz 'saját magát' látja, és
oda megy, ahova akar.

60 évesen:

Tükörbe néz, és azokra az emberekre emlékezik,
akik nem láthatják magukat a tükörben soha többé.
Kilép az ajtón és meghódítja a világot.

70 évesen:

Amikor tükörbe néz bölcsességet,
tudást és vidámságot lát, és élvezi az életet.

80 évesen:

Nem nyűglődik a tükörrel. Csak felteszi a bíbor
kalapját és megy, hogy nevessen a világgal együtt.


Talán mindannyiunknak korábban kellene megragadnia azt a bíbor kalapot...

Megjegyzés:
Estig ne keressetek, kalaposnál vagyok....

Az elem neve: NŐ
Vegyjele: Fm / Femininum /
Rendszáma: 2
Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között / többféle izotópja ismeretes/
Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.
Felezési ideje: 14 év
Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
Felfedező: ÁDÁM
Az első felezési időt közvetlenül megelőző időszakban elnevezése: friss cseresznye

1., Fizikai tulajdonságai:

- RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
- Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét elrejtendő (hamisítvány))
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk.
- Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.
- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk.

2., Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen molekulárisan lekötni)
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére.


3., Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
- Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
- Hatékony tisztítószer.
- Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

4., Elvégzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
- Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként rövididejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. / nem a végletekig /
- Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél drágább csomagolóanyag felhasználásával.
- Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche, Ferrari típusokkal.
- Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét eredményezi.

FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN!

- Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. / A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván.
Január 5.
Éva barátnőm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét és gondosan begépelem: 'format C:'. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki: - Igen, szívem.

Egy számítógépes feleség naplója

Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta click here. Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek.
November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van - mondta- megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam. Négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!

Tegnap a gyerekkori barátoddal futottam össze.Beszélgettünk rólad is.Azt mondta, nagyon gonosz kisgyerek voltál.Kavicsokat dugtál a seggedbe,hogy fájjon a faszuk.

Vállalati buli van, remek hangulat, az egyik fickó megkívánja a főnök titkárnőjét. A lány is benne van a dologban, így szépen bevonulnak a főnök szobájába, neki is kezdenének az íróasztalon, ám az első lökésnél a fickó felordít, hátraugrik, majd elájul.
Az orvosi jelentés szerint nyitva volt az íróasztal fiókja, amit ők nem vettek észre. Az első lökéssel együtt bezáródott a fiók is, odazárva az úr golyóit. Erre ő a fájdalomtól ösztönszerűleg hátraugrott, amitől a heréi leszakadtak.
Természetesen ezek után az illetőt kirúgták az állásából, a felesége pedig elvált tőle.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

Egy pofa belémjött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon,
bár nem ezekkel a szavakkal.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

Ha valakinek folyton karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.

Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiekből pedig sok.

A teve rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.

Az olasz férfiak két dologért rajonganak. A másik a spagetti.

Nem megcsalás ha két nővel csinálod, mert érvénytelenítik egymást!

Nem megcsalás ha állva csinálod, mert nem feküdtél le senkivel."

Nem megcsalás ha a szomszédoddal csinálod mert csak a jó szomszédi kapcsolatot ápolod!

Ha másnapra nem emlékszel az illető nevére, akkor az nem számít.

Szex egy jó baráttal, az nem számít. Az csak még egy dolog, amiben egyetértetek.

Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod:
„Ezért mostam lábat?”, akkor az nem számít.

A volt feleséggel, az nem számít. Vedd úgy, hogy az „könyörületszex”.

Ha nem történt csókolózás szex közben, akkor az nem számít. Nem elég intim.

Ha közben mindent neked kell csinálni, az nem ér.

Ha a munkatársaddal csinálod, mert mérges vagy a párodra, az nem ér.

A világ tíz leggyakrabban használt nõi mondata:

1. Még!

2. És én?!

3. Mit vegyek fel?!

4. Ez nem igaz.

5. Miért nem magadtól?

6. Nekem pedig olyan kevés elég lenne!

7. Mondd még egyszer!

8. Hiszen megígérted!

9. Miért?

10. Nem!

A férfiak által leggyakrabban használt tíz mondat:


1. Én.

2. Most ez hogy jön ide?

3. Én nem ezt mondtam.

4. Most akkor már lehet?

5. Ezt már egyszer megbeszéltük.

6. (...) is mindig ezt mondta, így mondta etc.

7. Gondolnom kell a családomra is.

8. ...

9. Hova tetted?

10. Nyugodj meg!

Miért jó agglegénynek maradni?

- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"