Barbie???

Mert???

Beszólások

- Akkora paraszt vagy, hogy a Playstationon is disznóvágást játszol!
- He haver, szüleid testvérek voltak???
- Egy ilyen arcot csak egy anya szerethet!!
- Bocs, de egy segg a nadragba valo!!
- Olyan magas az IQ-d, mint a szönyeg széle!
- Na oké elég!! Teljesen felfordult a gyomrom!! Mostmar leveheted a maszkot!
- Olyan ronda vagy, hogy aszülész orvos hamarabb sírt fel, mint Te!
- Az öcséd szólítson apunak!
- Folytál volna le az apád combján!
- Ha akkora lennél, mint amekkora paraszt vagy, akkor térdelve tudnal inni az ereszböl!!!
- Felrúglak műholdnak.
- Jól nézel ki, hánytál?
- Széttéplek, mint etióp a segélycsomagot.
- Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
- Friss vagy, mint a mammutszar!
- Annyira csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg!
- Annyira csúnya vagy, hogy még kicsúfolni sem lehet!
- Adok egy vödröt, hordd el magad!
- Elnyomlak, mint Orbit .

Elegetek van a "Ne töröld ki, különben szívtelen senkiházi vagy!" levelekből? Akkor mit szóltok ehhez?

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.

Egy férfi, akinek a felesége kórházban van - kora reggel felhívja a kórházat és érdeklődik a felesége iránt:

Férj:- Halló, női klinika? Aziránt érdeklődöm, hogy a feleségem túl van-e a veszélyen?
Ápoló:- Kérem, azonnal kapcsolom az ügyeletes orvost - és a férjet tévedésből az autógarázzsal kapcsolja össze.
Szerelő:- Hát túl van a veszélyen, nagy munka volt. Az egész belsejét kidobtuk, mivel nagyon kopott volt és újjal pótoltuk.
Férj: - Ne beszéljen marhaságot!
Szerelő:- Nem marhaság ez kérem, ön talán nem vette észre, hogy lötyög a dugattyúja?
Férj: (Szomorúan) - Sajnos már régóta lötyög.
Szerelő: - Csupán csak az volt az oka, hogy az üzemanyag bespriccelőre rossz gumit tett.
Férj: - Hát erre igazán nem gondoltam.
Szerelő:- Meg aztán a felületi kopások arra engednek következtetni, hogy nem zsírozta kellően.
Férj: - Hát ez igazán bosszantó.
Szerelő:- Ezért igazán nem kell elkeseredni, mert rendbe hoztuk az öreg kasznit.
Férj: - Öreg kasznit?
Szerelő:- Úgy ahogy mondom,mikor jegyezte el magát ezzel az öreg kasznival?
Férj: - 1968-ban.
Szerelő: - Képzelem hányszor tolta meg azóta.
Férj: - Hát, nem mondom.
Szerelő: - És képzelje, mi hányszor toltuk meg, löködtük ide-oda.
Férj:- Maguk mit csináltak?
Szerelő: - Elmondom kérem: Ketten toltuk elölről, ketten hátulról, egy nyomta a farát, egy meg furta hátulról.
Férj: - Rettenetes! Miért volt erre szükség?
Szerelő:- Mert visszaszórta az üzemanyagot. Képzelem hányszor bekente vele a nadrágját.
Férj: - Ó de hányszor!
Szerelő: - Hátul a kipufogóját kidrótkeféztük.
Férj: - Ó szegény, és miért?
Szerelő: - Mert nagyon be volt füstülve.
Férj: - Mindig rekedése volt szegénykémnek.
Szerelő: - Amellet az öndugattyúja is rossz ám.
Férj: - Hogy-hogy?
Szerelő: - De ne aggódjon, az enyém jó, azt tettem bele.
Férj: - De kérem?!
Szerelő: - Most már rendben van, rászálltunk tizen, elég jól bírja.
Ezt hallván, a férjnek kiesik a telefon a kezéből és elájul.

Azért van benne 1-2 számomra ismeretlen...
Nagyon jók

-Miért jobb a nő a gitárnál?

-A nő szórakoztatóbb, amikor áramszünet van.
-A gitár nem lesz tőled nedves.
-A gitár bemenete csak 9 mm.
-A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvel nem.
-A gitárok nem elég agresszivak.
-A gitárt cak két kézzel tudod sikitásra birni.
-A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
-A gitárt nem érdekli ki játszik rajta.
-Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
-Sokkal érdekesebb a nőt vetkőztetni, mint a gitár húrjait leszedni.

mivel a családját vite ha jol emlékszem az irásra
aza és azok feleségeit...
a többiek hajofenéken.... (Ez egy válasz Tweek üzenetére (2006. 06. 22. csütörtök 13:31), amit ide kattintva olvashatsz)

homepictures:
Erről az okfejtésről eszembe jutott az egyik őskori (nekem nagyon régi de hátha van akinek új.) kedvenc viccem:
Tudósok kísérletet végeznek, beidomítanak egy pókot, hogy parancsszóra ugorjon.
1 kísérlet: pók ugorj! pók ugrik.
2. kísérlet: vizsgáljuk meg mi történik ha kitépjük a póknak egy lábát, kitépik. pók ugorj! a pók ismét ugrik.
3. kísérlet: nézzük mi történik ha még egy lábát kitépjük a póknak, kitépik. pók ugorj! a pók ismét ugrik, bár már észrevehetően kisebbet.
................
8.kísérlet: a pók 1 lábbal is ugrik, bár ekkor már alig észrevehető az ugrás.
9. kísérlet: vizsgáljuk meg mi történik, ha a pók összes lábát kitépjük, kitépik az utolsót is. pók ugorj! semmi. pók ugorj! semmi. PÓK UGORJ! semmi.
feljegyzés/tanulság: Ha pók összes lábát kitépjük a pók megsüketül!

szerintem meg a madarinfluenza is vicc, meg a poen is jo

tweek!
ez az egyenjogusagert küzdö buzik sikere...ez a kep az elsö lepes a biblia atirasanak iranyaba!

Hát igen, ez azért ciki.
A poén viszont nagyon ott van!
(Ez egy válasz Tweek üzenetére (2006. 06. 22. csütörtök 13:31), amit ide kattintva olvashatsz)

szerintem jó poén, Minden állatból 2 a bárkán ok, egy hím egy nőstény de emberből 2 férfi van... :)

(Ez egy válasz irigykutya. üzenetére (2006. 06. 12. hétfő 09:28), amit ide kattintva olvashatsz)

Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok ! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Ez nem poén de nagyon érdekes és elgondolkodtatóklikk ide