Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú:
- Van egy baseball labdám.
Férfi:
- Az jó.
Fiú:
- Meg akarod venni?
Férfi:
- Nem, kösz.
Fiú:
- Apám odakint van.
Férfi:
- OK. Mennyibe kerül?
Fiú:
- $250.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiú:
- Sötét van.
Férfi:
- Igen, sötét.
Fiú:
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
Fiú:
- $750.
Férfi:
- Rendben.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt válaszolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiú válasza:
- $1000.
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja:
- De sötét van itt.
A pap válasza:
- Ne kezdd megint ezt a szart!

Új bolond érkezik az intézetbe, és az ápoló megkéri, hogy menjen ki a kertbe, és mutatkozzon be mindenkinek.
Ki is megy, és bemutatkozik midjárt az elsőnek:
- Pipa vagyok.
- Én vagyok a császár. - feleli a másik. Továbbmegy, és találkozik egy
nővel.
- Pipa vagyok.
- Én pedig Mária Terézia vagyok, de mondja miért pipás?
- Nem vagyok én pipás, hanem pipa vagyok.
- Nem értem!
- Na idefigyeljen - előveszi a gyufát, meggyújtja, feje fölé tartja, miközben előveszi a farkát, és megszólal:
- Na szívja gyorsan, mert kialszik!

Három hajótörött úszik az óceán közepén, egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
Elkezd röhögni a pasi mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.

A lovag új lovat vesz. A kupec figyelmezteti:
- Nagyuram, ez idomított állat. Ha azt mondja neki, hú, megindul, de sebesen ám, mint a szél. Ha azt mondja, hú-hú, megáll, mintha lecövekelték volna. Na, ezt kipróbálom, gondolja a lovag, és elkéri egy próbakörre a paripát.
Délcegen megül a nyeregben, s elkurjantja magát: hú! A ló, mint akit seggbelőtt az ármány, nekiiramodik. Vágtat hegynek föl, völgynek le, etcetera, mígnem a százméteres szakadék felé veszi a direkciót, de nem lassít. A lovag kezd aggódni, ámde elfelejtette a jelszót! Próbálkozik:
- Hó! Hóha! Álljál már meg! Stop, te gebe! A ló, oda se neki, vágtat a szakadék felé. 20 méter, 10 méter, 5 méter. A lovagnak végre bekattan:
- Hú-hú! Erre a ló befékez, s közvetlenül a meredély szélén megáll, mint a cövek. A lovag végigsimít verítékező homlokán:
- Húúú...

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetek

Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, és újra kérdez:
- Ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra...

Szabóék éppen kimennek a temetőbe, mikor egy hangot hallanak:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Nagyon megrémülnek Szabóék, de mennek tovább. Kis idő múlva újra meghallják azt a hangot:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Már-már halálra rémülnek, mikor meglátják a kaszást a kápolna előtt, aki ezt mondja:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Szabóék lába földbe gyökerezik. Mire a kaszás megszólal:
- Nyugi, csak gyakoroltam!

A télapó szokásos csomagosztogatást csinál éjszaka. Egyszercsak leereszkedik egy kéménybe és ahogy le van ereszkedve a ház úrnőjét meglátja totál meztelen és teljes beterpesztve. A mikulás csak nézi, nézi, majd egyszercsak halkan megszólal:
- Úristen! - majd gondolja magában - Ha azt teszem, amire egyértelműen gondolok akkor vége a mikulás pályafutásomnak, ha viszont nem teszem meg, akkor nem férek ki a kéményen!

Nő odalép a szőke eladóhoz a boltban:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.

Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente négyszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?

én ezt nem értem... keresek vagy 150.000-t, asszony is 100.000-t, az üvegekből is befolyik vagy 10.000, mégsincs soha pénzünk...

Mire kell vigyázni a szopásnál?
......
A fasz megfelelő végére kell kerülni.

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...

Anyu, ha nagy leszek engem is szeretni fog egy férfi?
- Igen, de csak ha jó leszel.
- Es ha nem leszek jó?
- Akkor sok férfi fog szeretni

Két részeg beszélget:
- Te, legyünk barátok! - mondja az egyik.
- Ne viccelj! Hogy néznénk ki csuhában?

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.


Az első szőke férfis vicc amit hallottam:

Egy szőke férfi meséli a barátjának:
- Képzeld, valaki lopkodja a feleségem ruháit.
- Nem tudjátok, ki lehet?
- Még nem, de hamarosan kiderül. Már őrt állított melléjük a szekrénybe. Este, amikor haza érek, én váltom le!

Egy középkorú szőke nő sirámai:
- Szerintem az anyám az oka, hogy semmi örömet nem találok a házaséletben. Azt mondta, a házasélet akkor jó, ha a férfi felül van az ágyban, a nő meg alul. Már tizenöt éve, hogy emeletes ágyban alszunk a férjemmel, de még egyszer se volt jó.


- Drágám, mit keresel a szakácskönyvben? - kérdezi szőke feleségét Géza.
- Azt, hogyan kell kifőzni a pelenkát - feleli az asszony.

Kömüves Kelemen a fiának az asztalnál egyé fiam anyád már fal