Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?

Mindig értelmezzük a leírtakat PONTOSAN!!!!

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról"...

Megjelent a legújabb német nyelvkönyv, amit kizárólag Deutsch Tamás számára írtak. A könyv címe: Deutsch für Tamás.

Szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
- Képeld el, a kutyám, Pepe folyamatosan hazudik!
- Nem hiszem el. Mutasd meg!
- Rendben. Pepe, hogy csinál a kakas?
- Vau vau!
A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:
- Látod, mondtam hogy hazudik!

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

Motorral versenyzik az Amerikai a Japán és az Orosz. Az amerikai Harleyval, a Japán Hondával, az orosz pedig Rigával.
Végül mindhárman a kórházban végzik. Az orvos kikérdezi őket, hogy hogyan kerültek ide. Először az amerikait:
- Mondja, maga hogy került ide?
- Versenyezni Harley, menni 200, jönni fa, puff!
Odamegy a japánhoz:
- És maga?
- Versenyezni Honda, menni 200, jönni szalagkorlát, puff!
Odalép az oroszhoz:
- Hát maga?
- Versenyezni Riga, menni 40, amerikai elhúzni mellettem 200, japán elhúzni mellettem 200, én azt hinni állni, leszállni, puff!

Modern matematika

1) Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

2) Munkahelyi matematika
Okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

3) Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

4) Áltálanos összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
A férfi kétszer nem érti a nőt: házasság előtt és házasság után.

The Original ungarische humánerőforrás menedzser

TÁRSASÁGOT KEDVELŐ SZEMÉLYISÉG (ahogy lehet, lelép az irodából)
REMEK PREZENTÁCIÓS KÉPESSÉG (szarra sem alkalmas)
REMEK KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉG (egész nap a telefonon lóg)
ÁTLAGOS ALKALMAZOTT (nem valami fényes a teljesítménye)
MÓD FELETT JÓL KÉPZETT (mostanában nem csinált semmi nagy baromságot)
A MUNKÁJA KIEMELKEDŐ FONTOSSÁGÚ (a dátumokat nem fogná fel)
AKTÍV SZOCIÁLIS ÉLETET ÉL (iszik, mint a gödény)
A CSALÁDJA SZOCIÁLISAN AKTÍV (azok is isznak, mint állat)
FÜGGETLEN DOLGOZÓ(soha senki nem tudja, mit is csinál valójában)
GYORSAN GONDOLKODIK (kézenfekvő kifogásokat talál mindenre)
ELŐVIGYÁZATOSAN GONDOLKODIK (nem akar döntést hozni)
AGRESSZÍV (visszataszító)
LOGIKUSAN OLDJA MEG A NEHEZEBB FELADATOKAT (lepasszol mindent valaki másnak)
REMEKÜL FEJEZI KI MAGÁT (beszél magyarul)
PÉLDÁS FIGYELEMMEL VAN A RÉSZLETEK IRÁNT (amit talál, zsebreteszi)
KIEMELKEDŐEN JÓ ÍTÉLŐKÉPESSÉGE VAN (rohadt szerencsés)
VAN ÉRZÉKE A HUMORHOZ (tud pár gusztustalan, ostoba viccet)
TUDATOSAN ÉPÍTI A KARRIERJÉT (mocskos kis seggnyaló)
LOJÁLIS (máshol soha az életben nem kapna munkát)

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 5000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 10000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Mondjad.

- Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
- És?
- Nagyon jót tett neki.
- Sokat fogyott egy hónap alatt?
- Egy dekát sem, de a kolléganők messziről elkerulik.

A férfiak olyanok, mint a...
- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.
- Szabadság: sosem elég hosszú.
- Időjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
- Turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod, minek.
- Csoki: édes, és mindjárt a csípődre megy.
- Kávé: a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
- Reklám: egy szavát se hidd el.
- Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre.
- Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
- Lávalámpa: mókásan néz ki, de elég sötét.
- Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.

- Alhatok nálad?
- Persze.... de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat!!!
- Szívesen, hisz ez természetes.
- Na, akkor tessék! Itt a fűrész meg kalapács. Szeget meg deszkát találsz a kamrában!

- Mi a különbség a férfi és a nő között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.

Az étterem előtt megáll egy busz, és az összes utas beözönlik. A vezetőjük odamegy a főpincérhez, és azt mondja:
- Nézze uram, ezek az emberek itt ápoltak az elmegyógyintézetből, én vagyok az orvosuk. Teljesen ártalmatlanok, csak az a mániájuk, hogy söröskupakkal fizetnek mindent. Arra kérem, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
Így is lesz, a pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor az ápoltak végeztek, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
- Lássuk csak - teszi fel a szemüvegét az orvos. - Tud visszaadni egy dísztárcsából?

Egy kislány és egy kisfiú együtt fürdenek a kádban. A kislánynak feltűnik, hogy a kisfiú lábai között van valami furcsa.
- Játszhatok vele? - kérdezi a kislány.
- Hogyisne! - mondja a kissrác. - Úgy látom, a tiédet már letörted!

Két idős özvegyasszony, Sophie és Shirley, Floridában egy társasházban lakik. Egyszer felfigyelnek egy elegáns öregúrra, aki a házukba költözött, és találgatják, vajon egyedül él-e.
- Olyan szimpatikus férfi, de én olyan szégyellős vagyok. - sóhajtozik Shirley - Nem mennél oda hozzá, hogy megismerkedj vele? - kéri barátnőjét.
- Nem bánom. - feleli Sophie.
Egyik nap az úszómedence mellett Sophie megszólítja az öregurat.
- Ugye, nemrég költözött csak ide? Kissé magányosnak látszik...
- Ez igaz, magányos vagyok, - feleli a férfi. - Nemrég szabadultam a börtönből.
- Ugye csak viccel?
- Nem, 20 évet ültem, mert fejbevertem a harmadik feleségemet.
- Ohhh...Na és mi történt a másodikkal?
- Őt lelőttem.
- Uramisten! És megkérdezhetem, mi volt az első feleségével?
- Veszekedtünk, és lezuhant egy hídról.
- Húuu... - sóhajt egy nagyot Sophie, majd megdöbbenve távozik. Miközben közeledik a medence túloldalán üldögélő barátnőjéhez, felvidul az arca:
- Ju-húú! Szabad a pálya!

Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Bemegy a kisállatkereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében önkéntelenül is felkiált:
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.
- Nahát, te tudsz beszélni? - lepődik meg a férfi.
- Természetesen. Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
A következő hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit...

[IMG ]http://www.vicclap.hu/pic/8712/?a=rnd[/IMG](így nem ok!)

Discoban a legény mondja a lánynak hogy menjünk sétálni,mire a lány hát esik az eső.Erre a fiu nem baj majd a cipőmre fogsz dérdelni.

Ha átfúrom a Földet és beleugrok a likba, akkor fejjel lefele esek ki???

Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és
elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is
monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt.
Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta.
A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a
legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy:
"melle van nagy a szentségit" mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye.
Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki
nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a kurva anyádat
te egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet"

Hajrá, fiúk-lányok. csak így tovább!

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát te meg mit csinálsz itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.