Két szőke vadász éppen egy hatalmas szarvast cipel az autója felé, amikor odalép hozzájuk egy harmadik vadász:
- Uraim, ha a megfordulnak, sokkal könnyebb a szarvast az autóhoz vinni, ha hátrafelé áll az agancsa, így nem szántja fel a földet.
A két szőke vadász hümmög, majd amikor a tanácsadó elmegy, kipróbálják a tippet. Húzzák, húzzák, majd az egyikük megszólal:
- Látod, igaza volt a fickónak. Így hátrafelé sokkal egyszerűbb!
Mire a másik:
- Ez igaz, de így egyre távolabb kerülünk a kocsitól!

Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happy birthday to you..."

Szőke nő telefonál:
- Halló, illatszerbolt?
- Nem...
- Akkor minek veszik fel a telefont?

Egy nagymama tolja a szupermarketben a bevásárlókocsit, benne ül a kislány unoka. Az idős asszony, valahányszor betesz egy árut a kocsiba, mindig hozzáfűz valamit:
- Ezt nagyon fogod szeretni, Diploma. Ezt is neked vesszük, Diploma...
Egy másik vevő megszólítja:
- Mondja, miért hívja azt a kislányt Diplomának?
- Tudja, mikor elküldtem a lányomat az egyetemre, négy év múlva ezzel jött haza.

Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Tíz előjele annak, hogy a barátnőd dobni akar:

1. A hitelkártyád és a haskörfogatod is elérte a limitet.
2. A lány már három hete jeggyűrűt visel, holott nem rémlik, hogy eljegyezted volna.
3. Beíratkozott egy vidéki bentlakásos iskolába, ahol heti hét nap van oktatás.
4. Közli veled, hogy valamit mondani akar a Mónika Show-ban.
5. A szerelmes leveleit parfüm helyett formaldehiddel itatja át.
6. Mindig így mutat be: "Bemutatom egy régi barátomat."
7. Amikor üzenetet hagy a rögzítődön, a teljes nevén mutatkozik be.
8. A másik barátnőd is otthagyott.
9. A szobája falán a darts közepén van a fotód.
10. A barátnői jelentőségteljesen néznek rád és ezt kérdezik: "Még nem tudod, ugye?"

Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani?
Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.

Bemegy egy cowboy hulla-fáradtan egy kocsmába. Elvánszorog a pultig és egy whiskyt kér. Erre a kocsmáros azt mondja:
- Itt mifelénk nem így csinálják. Bejön a cowboy, felborít három asztalt, megüt két embert és rácsap a pultra, egy whiskyt kér. Tessék, menjen ki, próbálja meg még egyszer!
Kimegy a cowboy, bejön újra, felborít nagy nehezen egy asztalt, ráesik a pultra: - E-egy w-w-whiskyt kérek.
Erre a kocsmáros:
- Várjon, megmutatom magának.
Kimegy a kocsmáros, a cowboy kihasználja az alkamat és megiszik három whiskyt. Jön vissza a kocsmáros. Betöri az ajtót, felborít három asztalt, rácsap a pultra, hogy megreped: - Egy whiskyt most azonnal! - kiált.
Erre a már helyre jött cowboy, a poharakat törölvén ránéz a kocsmárosra és azt mondja:
- Sajnálom, feketéket nem szolgálunk ki.

Az apa nosztalgiával emlegeti fiatal éveit a fiának:
- Régen bárok, pia, nők. Most meg kocsma, kisfröccs, anyád.

A focicsapat öltözőjébe bemegy az edző meccs előtt, és megáll az egyik játékos előtt:
- Azt mondták a tanáraid, hogy bukásra állsz matematikából. Mivel szükségünk van rád, ezért sikerült elérnem, hogy én vizsgáztathatlak le. Tehát, koncentrálj, felteszek egy kérdést, ha arra jól válaszolsz, akkor átmész. Szóval, a kérdés: mennyi 2 x 2?
A játékos elgondolkodik, majd tétován kiböki:
- 4?
Az edző visszakérdez:
- Tehát, a válaszod az, hogy 2 x 2 = 4?
Mire a többi játékos:
- Na, főnök, adjon neki még egy esélyt!

Az apa nosztalgiával emlegeti fiatal éveit a fiának:
- Régen bárok, pia, nők. Most meg kocsma, kisfröccs, anyád.

Parasztbácsi elmegy a kaszinóba, de nem tetszenek neki az ottani kártyajátékok. Leszólítja egy-két maffiózó, menjen velük, majd játszanak nagy tétben. El is mennek, kérdezik a parasztbácsit, mit játsszanak? Pókert?
- Nem, az nem jó...
- 21-et?
- Nem, az sem jó...
- Hát akkor?
- Pimpőkét!
- Azt hogy kell?
Parasztbácsi: 10.000 az alap, mindenki egyet húz...
Jó, mindenki húz egyet, parasztbácsi gyorsan lecsapja a lapot az asztalra és felüvölt:
- PIMPŐKE!
Pénzt besöpri, új kör. PIMPŐKE!
Pénzt besöpri, új kör. PIMPŐKE!
Gondolja az egyik maffiózó, na majd a következő körben ő! Le is csapja a lapot, aztán PIMPŐKE!
Örül magának, majd söpörné be a pénzt, de a parasztbácsi megfogja a könyökét szelíden:
- NONO fiam! ROYAL PIMPŐKE!!!!

Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

- Hogyan lehet a legegyszerűbben hajót hajtogatni?
- Hajó, hajó, hajó...


Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy fiygelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

Az egyenlőségjel után szereplő angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd!!!

Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.

A börtönőr benyit a zárkába:
- Jöjjön beszélőre! - mondja az elítéltnek. - Az anyósa van itt.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házon kívül vagyok!

Két cigány találkozik:
- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.
- Mert rövidlátó vagyok.
- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb nálam.

Egy férfi hajnali 6 órakor telefoncsörgésre ébred. Egy felháborodott hang üvölti benne:
- A maga rohadt kutyája miatt nem tudok aludni!
A férfi elnézést kér, majd megkérdi, kivel beszélt.
Másnap aztán hajnali 4 órakor hívja telefonon az illetőt:
- Elnézést a zavarásért, de tegnap elfelejtettem mondani, hogy nekem nincs is kutyám!

Egy meglehetősen részeg férfi tévedésből betámolyog a női WC -be.
Előveszi a szerszámját, kinyitja a fülke ajtaját, meglepve egy nőt aki éppen ott ül.
"Marha, nem látja hogy ez a hölgyeké!!" üvölt rá a nő.
A részeg megcsóválja a farkát és rámordul:
"Na és, mi a problémája? Ez is a hölgyeké!"

A rendőr lemeszeli a kicsit furcsán manőverező autóst. Mikor a sofőr kiesik a vezetőülésből, a rendőr megkérdi tőle:
- Uram, fogyasztott Ön alkoholt az elmúlt 24 órában?
- Llllássssuk csak... - kezdi a sofőr. - Az úgy volt, hogy elmentem a sarki kocsmába. Itt megittttammm három üveg sört, majd elmentem a haveromér', a Gyusziért. Bementünk valami krimóba, ott megittunk három... nem is, négy Mar-ga-rrita koktélt, mert azt nagyon szeretem. Aztán legurítottunk még vagy négy üveg söröcskét. Utána elindultam hazafelé, maguk meg leállítottak!
A rendőr összevonja a szemöldökét:
- Uram arra kell kérnem, fújja meg a szondát!
- De miért, drága testvérem? Nem hiszi el, amit mondok?

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak..


A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:

- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.

- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak

- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a

következo szintre.

- Elozo emeletre visszamenni nem lehet


Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.

Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak
van munkája" A no úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és
szeretik a gyerekeket." A no továbbmegy.

A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.

negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképuek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami
ara készteti hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és
romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban
megtorpan
és felmegy a hatodikra.

Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nok sosem
elégedettek. Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
kereshetnek maguknak asszonyt.

Az elso emeleten vannak a nok akik
szeretik a szexet.

A másodikon a nok akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
idonként elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

érdemes volt végignézni. Hihetetlen méretet ölt a primitívség.

Itt látszik meg a müsor szinvonala....