Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
Konyha...

Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti. (lol)

Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.


Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
"Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád."
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
"Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "dolgot". Én is szeretlek. Ahmed."
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni
érted. Szeretlek. Ahmed."

:)))))))))))) (Ez egy válasz mia w. üzenetére (2006. 09. 29. péntek 11:52), amit ide kattintva olvashatsz)

Sajnálom uram! ahhoz hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.


a postás be akar csengetni egy házhoz, de látja, hogy egy veszett nagy kutya fekszik a kapu előtt. bentről kiszól a háziasszony:

tessék csak nyugodtan jönni, tegnap lett ivartalanítva, még bágyadt egy kicsit!!

dehogy megyek!! eddig sem attól féltem hogy megb@sz, hanem hogy megharap!!!

Egyik ilyen kedvenc elszólás biosz órán kérdezte a tanár.

Tanár: Mivel szaporodnak a gombák?
Diák: Spermával tanárúr.

Na ez volt kb olyan 6.-ban nem kell mondanom mekkora röhögés lett a vége... (Ez egy válasz BigJoe23 üzenetére (2006. 09. 29. péntek 08:33), amit ide kattintva olvashatsz)

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid id? alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következ? tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

Órán hangzott el... Beküldés ideje: 2006-05-16 Beküldo: Balázs

Kémia:
-Az elektront Tron Elekr?l nevezték el?

-A rénszarvasok réniumból vannak?

-Tanárn?, látom, a kobalt vegyjele a CO?!
-Igen.
-És akkor az autókból két kobalt jön ki?

Magyar:

Ellentétek:
NAPPAL - naptalanul
FENT - csorbított
FELÜL - leáll

A rághatatlan ember

-Házi feladat: Írjátok meg az önéletrajzotokat!
-A sajátunkat?
-Cak mostanig kell?
-Interneten lehet keresni?
-Meg kell tanulni?

Biológia:
Tanár: -Mi borítja a csirke testét?
Diák: -M?anyagzacskó.

A cserebogár testét kotonpáncél fedi

-A latin neveket latinul tanuljuk meg?

-Plazma? Az, ami a TV-ben van? Akkor a plazmatévé az bioTV?

-Karl Linné n? volt?

-Tanárn?! A Darwin az nem az a csaós fickó?

Diák: -Fogunk menni kémialaborba?
Tanár: -Bioszórán? Nem.
Diák: -És technikán?
Tanár: -Nem hiszem...
Diák: -Peti, látod, hogy összebeszéltek!

Matematika:

D: -Mikor fogunk geometriázni?
T: -Melyik hülye akar elázni?

T: -Készítsétek el a test hálóját!
D: -Mi vagyok én, pók?

T: -Na, most írunk egy algebrai röpdolgozatot...
D: -Számológépet lehet használni?
D: -Igen, ha nem m?ködik!

T: -Ellen?rizzük a házi feladatot!

D: -A tanárn? valami ügynök, hogy mindíg ellen?rizget?

Földrajz:
(Társadalmi ismeretek óra, két gyerek nagyon rossz):

T: -Na, üljetek el egymástól!
D: -De hát én társasági lény vagyok!

T: -Mi az USA legmagasabb pontja?
D: -A NASA ?rállomása!

T: -Mondj karsztjelenségeket!
D: -Honnan tudjam, nem vagyok én geológus!

T: -Mondj példát, mi idéz el? a k?zeteknél aprózódást!
D: -Légkalapács!

T: -Gazdaságilag miért jelent?sek a tölcsértorkollatok?
D: -Mert az alján a kis halak leesnek, a nagyok meg fent maradnak a tölcsérben, és akkor már csak agyon kell ?ket ütni...

T: -Miért hívják geográfusnak, aki a térképet készíti?
D: -Mert... hát a geo a föld... és...

T: -Igen, és?
D: -És, hát a fus, az hogy úgy a föld képét felfuttatja a lapra...

Történelem:
(a tanár sokat hiányzott):

Tanár: -Mit vettünk el?z? órán?
Diák: -Hát, az már történelem!

A románok azok kivándorolt rómaiak?

Hogyan maradtak fenn a nők az evolúció során?
Fondorlatos módon összenőttek a pinával...

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

és mit mond a punci gazdája?
azt, h bulldog vagyok!
(Ez egy válasz cuncus üzenetére (2006. 09. 28. csütörtök 16:00), amit ide kattintva olvashatsz)

Kerdezi a kissrac az apjat:
- Apu, a lanyok puncija hogy nez ki?
- Tudod, kisfiam, szex elott az olyan, mint egy eppen nyilo, harmatos,
rozsaszin virag.
- Aha. Es szex utan milyen?
- Hat, nem is tudom, hogy mondjam. Lattal mar bulldogot majonezt enni?

mai legjobb vicc!

Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő után a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről!
- A te házadban én hozzam le a papucsodat ?
Kicsit csodálkozik,de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Joe! Mindkettőt?....

Eh.. Apa.. behúztál a csőbe... há persze h. még 1x elolvastam és a végén jöttem rá h. eros is írta

Mit hallott a Terminátor utójára?


Hinnye Gázsi, ezs színes fém?

Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy.
- Tulajdonképpen én Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!

Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassak meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és, azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi korházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét, és azt suttogja:
- Hat igen, a medve........ Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.............