szöke nő a "Legyen ön is milliomosban", eljut a 40-edik kérdéshez. A kérdés elhangzik, de a nő nem tudja a választ.A műsorvezető megszólal:
- Tudja a megoldást vagy elhasználja valamelyik segítségét?
Mire aszőke nő:
- Hívjuk fel a barátnőmet.
Műsorvezető:
- A barátnője a vonalban van felteheti neki a kérdést.
Szőke nő:
- Szia! Csak azt akartam megkérdezni hogy a számítógép vagy a közönség segítségét vegyem igénybe?
Mire a barátnő (ő is szöszi):
- Nem tudom kérdezd meg a közönséget.

Az anya átszól a lánya szobájába:
- Kislányom, a villanyszerelő elment már?
- Még nem, de már nagyon liheg!

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:

2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szorrel koszorúzott tepsi;

Utasítás:
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!

Pista bá bemegy az orvoshoz:
-Doktor úr az első az még csak csak megy... A másodiknál már lihegek, a harmadiknál már fulladok a negyediket meg már nem is bírom.
-Na de pista bácsi maga lassan 90 éves az elsőnek is örülni kéne a maga korában
-Naja, de én az ötödiken lakok!


Pista bácsi megint elmegy az orvoshoz, gyereket szeretnének az asszonnyal, az orvos ad neki egy kis üvegcsét, hogy hát töltse meg...
Másnap Pista bácsi hozza vissza az üres üveget, kérdezi a doktor:
-Hát mi történt pista bá?
-Hát próbáltam én kézzel, nem ment, aztá próbálta az asszony kézzel szájjal is de nem ment, aztá át hivtuk a szomszéd kislány próbálta kézzel szájjal...
-MI??????????????? maga áthivta a szomszéd kislányt hogy....
-Ja de ezt a kurva üveget még ő sem tudta kinyittani.

Bocs, hogy nem egy üzenetben írtam csak közben jutnak eszembe a viccek

Két spermium beszélget:
-Te! Látsz itt petesejteket?
-Nem!
-Akkor ez szopás...

Oviban kérdezi a ovonéni:
-Gyerekek van aki már dohányzott az osztályban?
Móricka jelentkezik
-Te már cigiztél Móricka??????
-Aha meg voltam már nővel is!
-És milyen volt?
-Nemtom be voltam baszva

Székely kiviszi a fiát fát vágni, srác suhint a fejszével hátbavágja az apját, az apa halálhörgés közepette:
-Fiam ez most viccből volt vagy direkt?
-Direkt apám!
-Na csak azé! Mert viccnek elég durva lett vóna!

-Anyu, anyu!!! A Lakatos az cigánynév?
-Igen fiam!
-De jó hogy mi Kolompárok vagyunk

Trianoni béketárgyaláson a magyar fél jelentkezik, szót kap:
-hát én csak azt akarom mondani, hogy mikor idejöttünk a kárpát-medencébe, az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
Mindenki néz hogy msot mivan:
-kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem csak úgy mondtam
Újra szót kér:
-Hát én csak azt akaorm mondani, hogy mikor a kárpát-medencébe jöttünk az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
-Kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem nem csak úgy mondtam
10 perc múlva megint szót kér:
-Hát én csak azt akarom mondani, hogy amikor idejöttünk a kárpát-medencébe a románok ellopták a lovainkat az éjjel
Mire kifakad a román tárgyalófél:
-DE HISZEN AKKOR MI MÉG ITT SEM VOLTUNK!!!!!!!!
-NA, ezt vegye jegyzőkönyvbe!!!

Két részeg tántorog ki a kocsmából.
Egyikük az ajtóban megáll és kiküld egy termetes túrhát az aszfaltra.
A haver, aki követi, észreveszi a lámpafényben megcsillanó végeredményt.
-Figyuszmá, találtam egy brossot!
Gyorsan lehajlik érte, megfogja, ezután gyorsan helyesbít.
-Te ez nem bross! Ez-ez-ez, ez egy nyaklánc!

Faszi elviszi a 7 éves gyerekét a kocsmába kér neki egy felest:
-Na fiam igyad!
Gyerek küzködve negyed óra alatt öklendezve leküzdi, mire az apja:
-na fiam milyen volt?
-huhhh apám rettenetes
-nalátod! a hülye anyád meg azt hiszi hogy én szórakozni járok ide!

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest a másik után küldik le, amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről, és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

A tiéd sem, de ha akarod nyitok neked egy kössünk bele mindenki minden egyes beleszólásába rovatot, mert én még nem írtam ide úgy, hogy ne szóltál volna bele!
Három rendőr kizárja magát a rendőrautóból, tanakodnak mit csináljanak, azt mondja az egyik:
-Hát sztem robbantsuk be az ajtót
-Hülye vagy? A nyílt utcán robbangatni?
Mire a másik:
-Sztem feszítsük fel egy feszitővassal!
-Hülye vagy??? még azt hiszik el akarjuk lopni!
Mire a harmadik:
-Nekem mind1 vazze csak siessünk mert mindjárt esik az eső a tetőablak meg nyitva van!

Tanitónéni a suliban:
-Gyerekek holnap egy tanfelügyelő érkezik az iskolába szóval ma gyakorlunk, Pistike mi a kedvenc állatod?
-Nekem a kutya
-Na és miért pont a kutya?
-Mert szép nagy a füle
-És miért szép nagy a füle?
-Mert Darlingot eszik
-Oké, hát juliska neked melyik a kedvenc állatod?
-Nekem a kiscica
-És miért?
-Mert szép selymes a szőre!
-És miért szép selymes a szőre?
-Mert mnidig kikefélem!
-Oké! Hát Móricka neked mi a kedvenc állatod?
-Nekem a lepényhal!
-És miért a lepényhal?
-Mert olyan szép lapos
-És miért olyan szép lapos?
-Hát mert megkurta a bálna
-Na de Móricka iylet nem mondunk holnapra valami jobbat találj ki!
Másnap megérkezik a tanfelügyelő, végig kérdezget mire mórickára kerül a sor, tanárnő a haját tépi olyan ideges
-Móricka mi a kedvenc állatod?
-Nekem a kecskebéka
Tanárnőnek nagy kő esik le a szívéről
-És miért pont a kecskebéka?
-Mert olyan szép nagy gülü szeme van
-És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
-Mert látta mikor a bálna megkúrta a lepényhalat :D

Két ovodás beszélget:
-Te, találtam egy kotont a radiátoron!
-Igen??? És mi az a radiátor????

Majd ha te is tudsz jó vicceket, akkor írj be azt is!

Miért magyarázkodsz? Az utolsó két sorod nem vicc, tehát nem ebbe a rovatba való.Ennyi! (Ez egy válasz X üzenetére (2005. 12. 27. kedd 11:00), amit ide kattintva olvashatsz)

Hülyén jött ki nem így értettem. A zsidókkal aztá tényleg semmi bajom! A cigányokkal más a helyzet, én azokat a cigányokat sajnálom, akik normálisak, hogy a többiek miatt szívnak, de ők is bután csinálják, mert ők is minket rasszistáznak, pedig inkább nekik is a szemetebb cigányok ellen kéne fellépniük, ők tehetnek ugyanis az egészről. Hgoy alakuljon ki jó véleményem, hogy ne legyek előítéletes, mikro a nyílt utcán odajönnek egyszerüen késsel, és pénzt akarnak elvenni??? És fehérek miért nem tesznek ilyet? Nem vagyok rasszista, de gyülőlöm az ilyen cigányokat! Aki megélt ilyeneket úgyis megért, aki meg nem az ne papoljon! De a vicceknek sztem semmi köze ehez. Teljesen mind1, hogy kiről szól, nem akartam snekit megsérteni, én ha hallok egy zsidó viccet pl, tudok rajta nevetni, mert tok elvonatkoztatni! Itt sajnos sokan nem tudnak, ezért is nem írtam le egyet sem. Nem kell mindenben (és mindenkiben) a rasszizmust keresni!

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!


A pápa New York-ba utazik odalép a limuzinjához, a helyi sofőr épp dohányzik, megkérdezi tőle nem veszetheti e kicsit a limot otthon sose engedik meg.Gondolkozik a sofőr a jogsijával meg az állásával játszik dehát a pápa igen nagy ember csak nem lesz gáz. Sofőr beül hátra kitölt magának egy italt, indulnak. Pápa egyre jobban húzza neki, a Fifth Aveneu-n 150el megy, hátul kék villogó, rendőr odasétál, benéz a kocsiba és fut vissza a rendőrautóhoz.
-Központ, központ a parancsnokot gyorsan!
-Igen 311-es?
-egy fehér limo a fifth aveneu-n 150el hajtott!
-akkor mi a gond kapcsolja le!
-baj lesz uram baj lesz ez vmi nagy ember!
-nagy? hát ki a polgármester?
-nem nem
-hát a kormányzó??????
-nem nem uram
-akkor az elnök?????????????
-nem nem azt hiszem az Isten!
-maga beszivott 311-es? ne beszéljen hülyeséget
-nem uram, de a pali hátul italozgat és a pápa a sofőrje


Francia, német meg magyar feleség beszélgetnek, azt mondja a francia:
-megmondtam a férjemnek hogy többet nem mosok! Nem láttam semmit első nap második nap se harmadnapra vett egy mosógépet!
azt mondja a német:
-megmondtam a férjemnek, hogy többet nem fogok mosogatni! Nem láttam első nap semmit második nap se harmadnapra vett egy mosogatógépet
azt mondja a magyar:
-én megmondtam a férjemnek, hogy többet nem fogok főzni! Nem láttam semmit első nap, második nap se, aztán harmadik nap kezdtem látni az egyik szememre...

Nyuszika a medvéhez:
-medve tudod te mi a különbség te közted meg a gépfegyver közt?
-nem nyuszika na mond!
-a gépfegyver uzi te meg b*zi vagy
-hát mi a különbség közted meg a növény közt?
-na nyuszika?
-hát h a növény haraszt te meg paraszt vagy!
medve ideges lesz:
-te nyuszika tod mi a különbség te közted meg a fűszál közt?
-nem medve na mondjad!
-hát a fűszál az leng a szélben, neked meg a jó k*rva anyádat:D

Vadász kimegy az erdőbe medvét lőni, jön a medve vadász lő de a puska becsődöl, odalép a medve:
-most tudod vadász h széttéphetnélek de ha lesz*psz akkor élni hagylak
jó hát megteszi mit tehet mást
másnapra kitisztitja a puskát kiprobálja minden jó, kimegy az erdőbe jön a medve de a puska megint csütörtököt mond, így a vadász megint ki kell hogy "engesztelje" a medvét.
Harmadnapra uj puskát vesz uj golyók kitisztitja, kiprobálja minden fain, megy megint jön a medve lő, de a puska csak nem sül el, mire a medve:
-ejj ejj vadász te sz*pni jársz ide!

Egyenlőre ezek jutottak eszembe, van zsidós meg cigányos egy halom de azzal meg itt még megsértek valakit, a zsidókkal nincs is semmi bajom, úgyhogy azokat hanyagolom!

A kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Csókolom, az apukámat keresem. Itt dolgozik?
- Szerinted?

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra,
majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

- Mi az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátni a betonfalon?
- ?
- Ablak

Szőke nő a fürdőszobában:
- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú !