Piroska néni kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy
kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek,és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája
stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermekényítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe.
Ott mindegyiket meg... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.

20-év házasság után mi az előjáték?
1/2-óra könyörgés.


Este a férj:
-Gyere anyukám szeretkezzünk.
-Nemlehet, mert holnap nőgyógyászhoz megyek.
A férj csalódottan magára húzza atakarót,majd kis idő múlva meg kérdi.
-Fogászatra is mész?.


-Drágám,ma hadd dugjam a füledbe!
-Megőrültél!Megsüketülök!
-Maradj már.hiszen tegnap sem némultál meg.

A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:

-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?

El tudnád képzelni, hogy egy olyan helyen dolgozol, ahol a több mint 500 alkalmazott a következő statisztikai adatokkal rendelkezik?



- 29 személyt megvádoltak családon belüli erőszakkal
- 7 személyt letartóztattak csalás vádjával
- 19 személyt vádoltak fedezetlen csekkel történt fizetéssel
- 117 személy közvetve / közvetlenül csődbevitt legalább 2 céget
- 3 személy már ült börtönben személy elleni erőszakért
- 71 személy nem kaphat hitelkártyát rossz pénzügyi múltja miatt
- 14 személyt tartóztattak le kábítószerrel kapcsolatos vádakkal
- 8 személyt tartóztattak le bolti lopásért
- 21 személy jelenleg is vádlott bírósági ügyekben
- 84 személyt tartóztattak le az elmúlt évben mert úgy vezettek, hogy alkohol hatása alatt voltak.

Nos, tudod mi ez?

Az Egyesült Államok 535 tagú kongresszusa...

Az ifjú férj szomorúan megy az orvoshoz. Amikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi:
- Mi a panasza?
- Doktor úr! A legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Az orvos másnapra behívja a feleséget, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi:
rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, de, mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok. Erre az orvos:
- Na, jó. Ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német
autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr
megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:- Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a
vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől.
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elarulja azt a nősteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nősteny illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik.
- Hat minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperc után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Hogy hívják a japán titkárnőt?
-Icuka Magacuki

Szeptember közepén leküldi Isten Szent Pétert a földre, nézzen körül, mit csinálnak az egyetemisták. A jó Péter jelenti, hogy az orvosin tanulnak, a jogon úgy szintén, de a Műegyetemen csak buliznak, mint ha véget sem ért volna a nyár. Novemberben megint leküldi az öreget.
- Az orvosin güriznek szakadásig, a jogászoknak tyúkszem nőtt a fenekén, de a műegyetemisták csak buliznak, szórakoznak rendületlenül -jelenti Szent Péter.
Január elejére aztán változik a helyzet, a jelentés így szól: - Az orvosok tanulnak, mit állat, a jogászok halálra izgulják magukat...
- Hát a műegyetemisták?
- A műegyetemisták? Ők már csak imádkoznak!
- Imádkoznak? Jó! Őket átengedjük!

Vizsgálóban, orvos a beteghez:
- A gerincérol készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk.

Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
- Bácsi, mi a gond?
- Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
- Na de ez gond,fater? A maga korában én ennek örülnék...
- És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
- Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
- NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p****ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
Jancsi megkérdezi juliskától
-Julis,benyúlhatok a blúzod alá?
-Hát persze.
-Te Julis mi az amit fogok?
-Hát azok a csöcseim.Feleli.
Egy kis idő múlva Jancsi újra Juliskához fordul.
-Juliska,benyúlhatok a szoknyád alá?
-Hát jó.Válaszolja.
-Te Julis mi az amit fogok?
-Az a puncim.
Megint eltelik egy kis idő,de most Juliska kiváncsiskodik.
-Jancsi,benyúlhatok a nadrágodba?Kérdi.
-Persze.Feleli Jancsi.
-Te Jancsi én most mit fogok?
-Szopni!Válaszol Jancsi.

A férj boxmeccset néz a tévében.
Hirtelen felkiált:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Mennyit nyom 100 tojás?
-50 pinát.