Két barátnő beszélget:
- Nálatok mennyi ideig tart az előjáték?
- Pár óra hosszáig.
- Jesszusom, hát mit csinál veled ennyi ideig?
- Könyörög...
- Nálatok mennyi ideig tart az előjáték?
- Pár óra hosszáig.
- Jesszusom, hát mit csinál veled ennyi ideig?
- Könyörög...
-Apa te tudsz főzni??
-Persze fiam. Ott van az ebéd az asztalon.
-De ott csak egy üveg pálinka van!
-Miért? Azt sütik bazdmeg?
-Persze fiam. Ott van az ebéd az asztalon.
-De ott csak egy üveg pálinka van!
-Miért? Azt sütik bazdmeg?
- Feri, van töltőd?
- Milyen kell? Samsung, LG, Nokia, iPhone…?
- Kolbász bameg, kolbász…!
- Milyen kell? Samsung, LG, Nokia, iPhone…?
- Kolbász bameg, kolbász…!
Két barátnő találkozik és az egyik elkezdi szidni egyből a másikat.
Hogy lehetsz ennyire szemét velem, olyan mosok vagy, mert lefeküdtél a férjemmel!
Bocsánat, de szerettem volna tudni, hogy a te férjed, vagy az enyém teljesít jobban az ágyban!
Ehhez nem kellett volna lefeküdni a férjemmel, elég lett volna, ha megkérdezel engemet!
Hogy lehetsz ennyire szemét velem, olyan mosok vagy, mert lefeküdtél a férjemmel!
Bocsánat, de szerettem volna tudni, hogy a te férjed, vagy az enyém teljesít jobban az ágyban!
Ehhez nem kellett volna lefeküdni a férjemmel, elég lett volna, ha megkérdezel engemet!
Ez jó. Csak így tovább.
(Ez egy válasz bulbu üzenetére (2024. 11. 11. hétfő 15:43), amit ide kattintva olvashatsz)
2024. 11. 11. hétfő 15:43

Két barátnő találkozik és az egyik elkezdi szidni egyből a másikat.
Hogy lehetsz ennyire szemét velem, olyan mosok vagy, mert lefeküdtél a férjemmel!
Bocsánat, de szerettem volna tudni, hogy a te férjed, vagy az enyém teljesít jobban az ágyban!
Ehhez nem kellett volna lefeküdni a férjemmel, elég lett volna, ha megkérdezel engemet!
Hogy lehetsz ennyire szemét velem, olyan mosok vagy, mert lefeküdtél a férjemmel!
Bocsánat, de szerettem volna tudni, hogy a te férjed, vagy az enyém teljesít jobban az ágyban!
Ehhez nem kellett volna lefeküdni a férjemmel, elég lett volna, ha megkérdezel engemet!
-Halló vízművek?
-Nem. Ez az áramszolgáltató.
-Mindegy, akkor nektek is a kurva anyátokat!
-Nem. Ez az áramszolgáltató.
-Mindegy, akkor nektek is a kurva anyátokat!
Holló ül a fán, csőrében a sajt.
Jön a róka és kérdezi:
- Hé holló, kitöltötted a konzultációt?
- Nem.
A sajt kiesett, a holló pedig elgondolkodott:
Ha igent mondtam volna, változott volna valami?
Jön a róka és kérdezi:
- Hé holló, kitöltötted a konzultációt?
- Nem.
A sajt kiesett, a holló pedig elgondolkodott:
Ha igent mondtam volna, változott volna valami?
-Anya, én leszbikus vagyok
-Én is
-A franc, ebben a házban senki nem szereti a faszt?
-De, én igen
-Te hallgass, Lacika
-Én is
-A franc, ebben a házban senki nem szereti a faszt?
-De, én igen
-Te hallgass, Lacika
Gyerek:
- apa, baj ha a karácsonyfáról lelógó gömbnek elvágom a madzagját??
- az attól függ
- apa, baj ha a karácsonyfáról lelógó gömbnek elvágom a madzagját??
- az attól függ
Két barátnő beszélget :
- én gyakran orálozok a férjemnek és te?
- várjál csak, hogy is hívják a férjedet?
- én gyakran orálozok a férjemnek és te?
- várjál csak, hogy is hívják a férjedet?
-Te ki akarsz nyírni?
-Nem, dehogy. Miért?
-Mert a közelidben nem kapok levegőt
-De cuki vagy
-Te meg büdös
-Nem, dehogy. Miért?
-Mert a közelidben nem kapok levegőt
-De cuki vagy
-Te meg büdös
Mit takarítanak a reptéren?
Airport!
Airport!
-Képzeld, elküldtem az uram krumpliért, és elütötte egy autó.
-Mit fogsz most csinálni?
-Szerintem rizst.
-Mit fogsz most csinálni?
-Szerintem rizst.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
-Megyünk futni?
-Én már voltam.
-Mikor?
-2010-ben
-Én már voltam.
-Mikor?
-2010-ben
-Milliárdos szeretnék lenni, mint apám.
-Hu, apád milliárdos?
-Nem, de az szeretne lenni
-Hu, apád milliárdos?
-Nem, de az szeretne lenni
Elmegy a gyerek biciklizni, az anyja várja a ház előtt.
Jön vissza a gyerek: - nézd anya, jobb kéz nélkül tudok biciklizni. Majd elsuhan.
Ismét jön vissza 1 perc múlva : - nézd anya, másik kéz nélkül is tudok biciklizni.
Megint jön vissza : - nézd anya, fog nélkül is tudok biciklizni.
Jön vissza a gyerek: - nézd anya, jobb kéz nélkül tudok biciklizni. Majd elsuhan.
Ismét jön vissza 1 perc múlva : - nézd anya, másik kéz nélkül is tudok biciklizni.
Megint jön vissza : - nézd anya, fog nélkül is tudok biciklizni.
Magyar közmondás:
-Amelyik kutya ugat, az nem harap
Kínai közmondás:
-Amelyik kutya ugat, az nincs jól átsütve
-Amelyik kutya ugat, az nem harap
Kínai közmondás:
-Amelyik kutya ugat, az nincs jól átsütve